小草的天空

想家了

2011-03-26T20:17:00.004+08:00

这几天生病了。

又是喉咙痛，又是咳嗽，又是感冒。而我只能拼命地灌水，心里不断地祈祷：快点好起来。快点好起来。尤其在这个节骨眼上，我怎能轻易倒下呢？看着一张又一张的纸巾陆续被我装满黏糊糊的鼻涕，我暗暗地疑惑起来：到底哪来的这么多鼻涕？昨晚和宿友出去吃晚餐时急忙添购了一条纸巾，心里想着：感冒真不是个好东西，害人破费，害人打不起精神，还不利于环保。怪来怪去，还是得怪自己为什么这么脆弱，让病毒入侵，都是自找的。不行，一定要维持好身体。明早一定要去公园跑步。然而，却又担心起明早会不会下雨。要知道，近来金宝的天空都在哭泣，毫不留情地把阴郁往人们脸上刻，让人难受得禁不住大声呐喊。然而，换来的却是无穷无尽的空虚。

其实我并不特别讨厌下雨天。只是，我的对天气异常地敏感，心情也总是不由自主地受其牵动。它哭泣，我也哭泣。它热情，我也热情。只有在与朋友和家人一块时，焦虑不安的心情才得以抚平，甚至还会具有无比的信心和勇气去与之抗衡，有时还会因此享受其中。现在才发现，自己是如此地害怕孤独，害怕寂寞，缺乏安全感。“一起”二字，对我而言，分量是极重的。无论当时有多难熬，这二字会让我立即振作起来。没办法，我们都是爱的奴隶。

突然好想家。尤其在这个生病期间。说实话，我其实并不讨厌生病。因为可以趁机跟妈妈撒娇，可以躺在床上看着家人为你进进出出，可以让妈妈抚摸我的额头，可以让爸爸牵着我的手去看医生。不过，这是小时候的事了。身为大姐的我，总是得负起自己的生活，做好大姐的榜样，自己照顾好自己，好让父母安心。于是，我总是在家人面前逞强，学会独自承担，学会默默忍受。因此，我很少跟家人诉苦，总是把所有的委屈都往肚里塞，再加上我好强爱面子又不善于表达的个性，很多时候我会选择躲在被单偷偷地哭，哭累了就睡觉，睡觉醒来就当没一会事。只是，偶尔也想像妹妹般向妈妈撒撒娇，吐吐苦水。然而，话到嘴边就卡住了，结果什么也说不出来。甚至有时候在朋友面前，我也会装坚强，装乐观。但是，相对于家人而言，朋友是个柔软的出口。我会跟他们撒娇，跟他们诉苦，在他们面前尽量地放松自己，甚至偶尔会跟着他们疯狂起来。近年来也试着表达自己的情感，无论对家人还是对朋友，于是一向静静酷酷的我，变成了今天的傻大姐白妮艳。我是否应为目前的战绩深表光荣？或许是吧。哈哈。

刚刚忍不住想听听妈妈的声音，于是致电于妈妈。妈妈被我快要哭出来的声音吓着了。我骗她说：没有啦，是伤风的关系。结果，因为忍住哭而没说上几句就盖电话了。室友见我泪流满脸，慌忙地慰问我说：你还好吗？我说：没事的。没事的。

在这兵荒马乱的时刻，大家都各顾各忙去了。虽然偶尔会与朋友吐吐苦水或散散心，却还是不足以填满心中的洞。兜兜转转，始终发现：家，永远是最踏实可靠的。只因里头有不变且无私的爱。

与宿友约好了明早一起去公园跑步。一定要好好地出一身汗。一定要。

不舍

2011-03-02T23:46:00.005+08:00

时光，是看不见尽头的旋转楼梯。
当你驻立不前时，你害怕于看见许多人在你身边跑过；当你迈开脚步拼命往前冲时，你却又会因发现很多事物在你指间、在你眉间、在你毛孔之间流过而深感畏惧。
你知道时光不留人，你明白什么叫珍惜。然而，你却不懂什么叫放下。
不，我想你是知道的。只是，你想保存在你手心的美好。

······ ······

2011年3月1日，校方为我们即将来临的毕业典礼作了小准备——拍毕业照。是的，我们即将毕业了。对，是即将。拍毕业照就好像是为毕业典礼作一场预习，应该是件乐事。然而，一谈到毕业，也即意味着即将面临的别离。一起上学、一起吃饭、一起聊天、一起旅行、一起拍照、一起玩乐、一起分享、一起抱怨，这样的日子我们还剩多少呢？想到这，就不禁倍感心酸。

我们即捉不住什么，也放不开所有。

但愿我们的未来有如我们的毕业照主题——彩虹般缤纷亮丽，不无精彩。

成长了。

2010-07-27T00:03:00.001+08:00

今天我们来听听一段关于两个小女孩之间的故事。虽然讲故事不是我所擅长的。哈哈。

话说，有两位来自不同背景的女孩来到了同一所大学就读。
女孩甲来自一个与世无争得小镇，性格较为单纯无知，对于外面的世界一窍不通，总是傻傻的、迷迷糊糊的乱闯一番。女孩乙则从小在大成市里长大，对于现实世界的生存法则了如指掌，因此反映非常的敏捷，与女孩甲成了极大地对比。但是，不晓得为什么，女孩乙却对天真无邪的女孩甲照顾有加，也不晓得为什么就是放不下女孩甲，深怕她一离开她的视线就会遭遇困难。于是，女孩乙总是离不开女孩甲，女孩甲也常跟随在女孩乙身边。女孩乙很喜欢看女孩甲小孩般天真无邪的微笑。女孩乙喜欢依偎在女孩乙身边，细细地感受想家情感以外的安全感。

日子一天一天地过去，或许是女孩乙对女孩甲的习惯性依赖渐渐感到厌烦，又或许是对渐渐失去当年的热情与新鲜感而对彼此间的情感感到无趣，女孩乙对女孩甲总是不理不睬，不再与女孩甲互吐心事，甚至逃避与女孩甲相处。女孩甲对此倍感伤心，她不知道为什么一向与她友好女孩乙不再关心她，不再与他分享生活的喜怒哀乐。于是，女孩甲也渐渐地不再常黏在女孩乙的身旁（即使在一起，也只不过是纯粹地一起行动，彼此之间的言语沟通少得可怜），渐渐地与其他同学亲近起来。由于离开了女孩乙，增添了与其他友人交流的空间与机会，女孩甲因而得以看见一道又一道的、不同的风景，进而开拓了她的眼界与心胸，不再执着于那些芝麻绿豆般的琐碎情感与事物，渐渐地变得愈发成熟。于是，女孩甲不再气女孩乙，反而感谢女孩乙给了她看见另一片天空的机会。虽然彼此间的友谊不再像刚认识时般充满激情，然而却多了份体谅与包容。虽然如此，女孩甲还是想恢复当初的那份单纯的友谊与一同嬉笑的日子。。。又过了一段日子，女孩甲在一个百无聊赖的午夜打开了她久违了的部落格，发现原来女孩乙其实一直都在关心着她，她因此泪流满脸，像傻瓜般哭笑着说：“我们都是笨蛋。”

此后，女孩甲与女孩乙恢复了她们之前友好的友谊。只是这个时候的她们，都学会了如何彼此尊重、学会了如何给予对方相对的空间与自由。

她们，成长了。在岁月的磨练与增长中。

终于

2010-07-12T21:40:00.006+08:00

终于，在相隔两个月后的今天我在这久别重逢的天空里刮下了即将添加的痕迹。。。太多太多的意外像突如其来的暴风雨般突然来袭，太多太多的事务还未被整齐排列在那分门别类的木架子，太多太多的心事还未来得及沉淀在那寂静的记忆的湖底，太多太多。。。

* * *

离开满是回忆的房间。迁入即将填满新记忆的房间。更换毕业论文导师。书店。期末考。短短两星期的假期。Y3S1开学日。即熟悉又陌生的脸孔。即厌恶又开始有一点令人怀恋的空气。母亲节。流动书局。周作人自编文集。端午粽夏情。父亲节。讲座。报告。评论。图书馆。午餐。失落。欢笑。回家。部落格。晚餐。祥和yeah。妹妹的生日礼物。千人素宴。还有。。。烦恼却又不知为什么烦恼的烦恼。忙碌却又不知为什么忙碌的疲惫感（这是近来常冒出的感觉）。

* * *

回家，变得是一种奢侈。那就让它奢侈吧！尽情地吃，尽情地喝，尽情地玩乐，尽情地忙，尽情地闹，尽情地爱。爱我可爱的家园。爱我可爱的花圃。爱我可爱的宠物。就这样把爱灌溉在我所珍爱的一切。心，饱饱的，暖暖的，充满着面对任何挑战的力量。就让这爱的力量带我冲破一切的苦难，以愈发坚定地步伐踏出充满希望的明天！

* * *

今天，对，就是今天，我终于完成了在学弟妹面前讲《周作人散文读后感》的任务。虽然差强人意的表现让我有点失落，可金进老师却说：“说得很好！”。我疑惑：金进是在安慰我吗？如果不是，我会很欣慰很感激。因为，那些都是我确确实实的真情实感！好的，关于这点，我会弄个明白，因为这对我而言是那么的重要，这么的不可忽视。为了筹备这一讲，我昨晚都没睡。终于，上文字学时精神开始出现崩溃的迹象。于是，耗时两个小时的大堂课至少有一小时四十五分我是在不知不觉中睡去的。实在不行。踏着沉重的步伐从IDK3步行到ＢＬＯＫＢ拿脚车。在旧图书馆外的阶梯坐下歇息。待精神稍微恢复后，我却苦恼于拿不出卡在脚车群中“黑马王子”。“我来帮你拿吧！”一位男生的声音突然从后头传来。我愣了一下，说：“哦，好。”幸好，经过两位见义勇为的男生的协助，我的“黑马王子”终于摆脱了牢笼，重新获得自由。我赶紧在他们离开之前表达了我对他们的万分感激，“谢谢你们！”。他们潇洒地挥挥手说：“不用客气。”然后，随着他们渐渐离去的身影消失在转角处，我也踏着我的“黑马王子”离开。嘴角还挂着甜甜的微笑。

无论什么年代，雪中送炭永远是令人感动的。谢谢你们。＾＾

我，不哭。

2010-04-13T13:48:00.003+08:00

小草对自己说：“要学会坚强。”

不许依赖大树的庇护。
不许向炽热的太阳低头。
不许向风儿诉苦。
不许动摇。
不许哭。

因为，我是坚韧不拔的小草。
我，不哭。

傻瓜

2010-02-10T22:04:00.004+08:00

2月10日的早晨，7点15分，我缓缓地踏着脚车往学校的道路骑去。天色依然是一片灰暗，街灯依然整齐排列地亮着谈黄色的光辉，湖面闪耀着点点荧光，周围的空气有点冷。我深深地吸了一口。哇，好畅快啊！早起的鸟儿不习惯被人过早打扰它们的美好时光，纷纷起飞以对我发出抗议，时儿还呱呱叫几声。我放肆地欣赏他们的愤怒，甚至停下来观看那在湖边含苞待放的荷花。这一刻是何其的美妙。边哼着歌边踏着脚车，时儿还昂首仰望逐渐明亮的天际，我的心情因此变得愉快无比。

想起昨天为掩饰丢失手机的难过而假装乐观无所谓，以至当告知妈妈时禁不住伤心流泪，我因此而察觉自己还是这么的软弱无能。这只手机虽然不是什么贵重物品，然而却是我人生中的第一只手机，是妈妈在我中五考SPM前为我打气而送给我的。至今，它伴随我已经有4年的光阴了，纪念价值对我而言是相当高的。失去它，仿佛失去了一个护身符般，不得安宁。我对不起妈妈。然而，妈妈并没责被我，甚至还安慰我。我感动之余，更是愈发内疚。

今早，因害怕我这个路痴因找不到教室而迟到，所以，昨晚特地拜托室友六点半叫我起床，以便预防迟到。却没想到我太早了，7点半就到了学校，而我的课是8点半开始。我唯有找个角落，静静地看书。放学回到宿舍时，室友们听闻我今天的“壮举”后，都不禁抱腹大笑。她们说：“这果然是只有妮艳会做的事。”没办法，我也承认：我就是这么的傻。

不过，我还是认为：这比迟到要好多了。想了想，自己也跟着傻笑起来。

我果然还是个傻瓜。

沉淀

2010-02-07T08:59:00.005+08:00

总觉得时间一分一秒地过得太快，而我们就有如夸父追日般，永远跨越不过太阳公公所设定的那条线，威风凛凛地在它前头昂首并满腔傲气地对它说：“看吧，我就知道总有一天我会超越你的！”这是梦。是永远也无法实现的梦。我们永远无法摆脱时间的束缚，我们永远无法冲破世间的牢笼，而极力地与之抗衡只会让我们喘不过气，以至偏题鳞伤。

多希望时间可以沉淀下来。像夕阳落日的那一刻，满天的红霞将我们包围，我就依偎在你坚实可靠的胸膛。这一刻，我可不可以什么都不想？什么都不管？不再为任何事烦恼？不再想下一秒会发生什么事情？我就只想静静地、细细地品尝此刻我所享有的，宁静。

沉淀下来的宁静。

突然想向哈利·波特借用一点儿魔法，好让时间可以再慢一点。那，我就不必再急着抵达终点，因而错过一些将来会让我怀念的人生片段。林宥嘉也有唱道：

别急着抵达终点过程才是关键是那些琐碎细节才最值得纪念别急着跳到结尾错过美好迂回没无关痛痒情节结局就不珍贵
——林宥嘉《慢一点》

是的，我不想随便把我的人生弄得像一碗泡面。匆匆忙忙地抵达了终点，却在回过头的那一刻才发现我并没有为自己留下点什么。这不是我想要的结局。我不想为抵达终点而拼命地往前奔，我想在我一步一步慢慢接近终点时，也能欣赏沿途的风景。那，当我抵达终点时，我记忆的背包就不会只剩下不堪入目的辛酸，而是让人值得怀恋的，那些让人百感交集的悲喜片段。这才是我想要的结局。

好吧。我决定了。我要抛下世俗的眼光，为自己而活。我要的人生不是一味地追赶，而是偶尔让自己和时间沉淀下来，为自己的未来策划一个更为圆满的梦。希望时间能体谅我的任性和无礼。

因为，我就是一个这样的女孩。

长不大的小孩

2009-09-26T11:45:00.003+08:00

前天晚上，我不小心弄伤了手指头，好痛好痛，看着手指头被赤红的血液染红，我不禁哭着喊痛，心里第一个想到的就是妈咪。我要伸出受伤的手指头，一把眼泪，一把鼻涕地向妈咪说：“妈咪，我不小心弄伤了手，很痛。。。”然后，妈咪就会很是心疼地边担心边骂着我说：“怎么会这么不小心，都这么大一个人了，还不会好好照顾自己，以后要怎么办？”之后她会叫我坐下，然后急忙拿过急救箱，帮我消毒，用棉花为我涂上黄药水，然后再小心翼翼地黏上胶布。在消毒之前，她会提醒我：“会有点痛哦。要忍着。”在涂涂黄药水时，我会因为痛而时儿缩退并战斗着。她就会问：“痛吗？再忍多一下下就好。谁叫你那么不小心。”她会边为我涂黄药水，便低下头嘟起嘴为我吹吹伤口。细细的风吹扑着伤口，伤口就不会那么痛了。而我就会看着她的一举一动，眼里泛着泪光。她就会说：“还哭，不要再哭了，再哭就会变“花咪猫”了。”那时，妈咪都不知道，手指头的伤口已不足以让我流泪，让我流泪的是妈咪对我的关怀。

突然，有如闪电般，我突然清醒过来，却发现我现在在金宝，不在家，更不用说找妈咪哭诉了。。。我不禁笑了笑，又再次发现自己还是个长不大的小孩。以前的我都不会这样常想着要向妈咪撒娇的，反而是长大后变得愈来愈粘妈咪了，尤其是离开家到外升学后。可能是知道珍惜了吧！人总是不会珍惜眼前所有的。总是要等到失去时才会想到珍惜。这就是所谓的“物以稀为珍”。所以，我们要学学晏殊：“不如怜取眼前人。”（《浣溪沙》）

前晚我一直在担心我的伤口会不会影响我考试？不过，幸好昨天伤口好些了，写字时没有造成太大的障碍。哈哈^^昨天考得词选我其实没做太多的准备，幸好出的题目是赏析为多，我可以自由发挥。于是，这一科可说是这么多科以来考得较为让我满意的。时间也刚刚好，不像之前的，会做但时间不够，很是遗憾。要知道，我不是很会把握时间的人，而且常会想太多。

今天以后，整间房子就只剩下我一个人了。舍友们都考完试回家放假了。。。我即寂寞又害怕。为什么我们中文系要考到这么迟？最糟糕的是：我还得出席学校为commitee members 而举办地soft skills training。。。十月一号才得以回家。。。T_T

红蜻蜓的祝福

2009-09-19T14:37:00.003+08:00

昨天傍晚本来和朋友约好同出去吃晚餐的，却因为下雨而被迫取消。我唯有乖乖地留在房间温书。雨愈下愈大，我于是把窗关掉，却因此意外发现一只红蜻蜓正栖息在窗架边，双翼因风而战抖着，不时还有细细的雨滴打在它身上。然而，它还是停留在窗边，不愿离去。看着他倔强顽固的模样，我不禁为它坚定的意志而感动，嘴角因此而微微上扬。多让人佩服的意志力啊！

我趴在书桌上静静地注视着他。想着，想着，它会不会是前天我拜托的那只红蜻蜓？它是不是真的化成了青鸟，为我转达对你的祝福？它是否是回来向我报告它已经把我对你的祝福传达给你了？想着，想着，我不自觉地睡着了。梦里你似乎裂开了嘴笑着向我招手，在那红蜻蜓漫天飞舞的黄昏时分。。。

当我从梦中清醒过来时，停息在窗边的红蜻蜓已消失不见，似乎什么也没发生过。我甚至怀疑那只红蜻蜓是否也是我的梦？哈哈。天都黑了。就让我对你的思念与祝福随红蜻蜓而去吧！

我会永远想你的。

再见红蜻蜓

2009-09-17T20:16:00.005+08:00

今天下午，我和Joanne一同出去吃午餐，我很少出去吃午餐，虽然她约我好几次了。不过，我是有企图的：去礼物店买送给中学好友——彩云的生日礼物，同时也要向她诉苦（昨晚因和洁莹去不成pasar malam而伤心了一整晚）。然而，意想不到的是，原来Joanne约我出来是要和我聊她的心事。嗨，看着她一副苦恼彷徨的模样，我好是心疼，毕竟她是我在UTAR里最能倾诉心事的一位知心朋友。她的心事也真的让我愣了一会儿，实在是有够惊天动地的，而我只想对她说：一切有我陪伴。还有，我不想你离开，不想失去你。但是，我都没有说出口。因为，我相信，她也知道我的心意。

后来，她就陪我去选礼物。我买了一粒水晶球，里头有一棵树，树下有三位年轻人，一位摊开双腿依靠着树干坐下并仰望天空，一位盘着腿依靠着树干坐下并看着书，一位依靠着树干站立着并拉着小提琴。他们看起来是那么地悠闲，似乎各顾各毫无忧虑并自由地做着各自喜欢的事。然而，他们都靠着同一棵树干，就好像树干把他们的心给贯通起来，于是他们看似分开，实是心连心地互相扶持，互相了解。就是因为这样，他们给予对方信任，遵重对方，并给与对方相对的自由，不彼此约束。这样的友谊才是最真挚，最令人感动的。我想，我与彩云或Joanne之前的友谊也应该是这样的吧。虽然他们都不常在我身边，但我们还是能体谅对方，无论何时何刻都能与对方分享一切的喜怒哀乐。我希望不论我们以后将会是如何，我们都能维持着这样的情谊，永远。

买了礼物踏脚车回家的路上，我看见了漫天低飞的红蜻蜓。他们告诉我天快要下雨了，同时又勾起了我和子乐一同追逐红蜻蜓的那段童年记忆。一股难以言语的滋味充满了我的心，我回头望了一下，看看你是否在我后面追来。当我醒悟时，我不禁笑了笑，笑自己傻，笑自己还是无法忘记你。我于是昂首对这漫天飞舞的红蜻蜓说：你一定要好好地过日子哦！

但愿红蜻蜓能化作青鸟，为我转达对你的祝福。。。

· 红蜻蜓 · 思念 · 祝福 ·

诉不尽的红蜻蜓

2009-09-14T21:44:00.003+08:00

。。。有时候有时候我会相信一切有尽头相聚离开都有时候没有什么会永垂不朽
可是我有时候宁愿选择留恋不放手等到风景都看透也许你会陪我看细水长流。。。

——王菲《红豆》

曾经想过好几次要把你给忘掉，曾经想过好几次要放弃等待，曾经努力忽视你的存在。。。却又发现你已经永存在我内心深处，根深蒂固地，有如心目中的红蜻蜓，即虚幻，却又抹不掉。。。有时候会想，不如就一直那样等下去，或许有一天，你会牵着我的手，在那幸福的彼岸，微笑。

红蜻蜓——记我的青梅竹马

2009-09-12T22:41:00.011+08:00

今天，应该是与你分离后的七年后的今天，在这个寂静的夜晚，我突然很想念你呢。。。呵呵。。。这么多年来都毫无音讯，我和你的过去就有如泡沫般逐渐消逝不见，在这漫长的成长岁月里，你的模样也因此模糊在逐渐糊开的童年记忆里。我已记不清你的模样，都怪当时没拍照留念，都怪当时我们都没有手机。而随着你的离去，就连最基本的联络方式都没了。我想，我们从此都不会再见面了。就算碰了个正着，我们也已认不出对方了吧？你觉得呢？若我们真的有缘再见，你会认出我吗？还是，你已把我忘了？就好像我也快把你忘了一样。。。哈哈。我又怎么会把你给忘了呢？毕竟我们曾经是那么要好的青梅竹马。

今夜，我独自一人在这寂静的房间里，通过笔记本的按键，默默地倾诉着我对你的思念。在耳边盘旋的是你小时最爱的《红蜻蜓》。我还记得六年级那年你就是在唱歌比赛里演唱这首，而我则演唱《快乐天堂》。不过，一如往常，第一名还是我拿。哈哈。无论在任何考试或比赛，我总是要和你争第一。你说你不介意，因为我们是青梅竹马，我们依旧会照常在傍晚时刻的新村的湖边一同追逐那漫天飞舞的红蜻蜓，一同追逐那属于我们的梦想，在随风飘扬的成长岁月里。那一天（小学的唱歌比赛和颁奖典礼以及毕业典礼一同举办），我不再任性地和你斗争，因为我知道这是我们在小学阶段渡过的最后一天，升上中学后我们就得各奔东西了。那一天，我记得，我们都哭了，在《友谊万岁》的陪同下。再见了，我的母校——丹娜马士华小。。。再见了，我敬爱的老师们。。。再见了，亲爱的同学们。。。再见了。。。

。。。飞啊飞啊看那红色蜻蜓飞在蓝色天空游戏在风中不断追逐他的梦天空是永恒的家大地就是它的王国飞翔是生活我们的童年就像追逐成长吹来的风轻轻地吹着梦想慢慢地升空红色的蜻蜓是我小时候的小小英雄多希望有一天能和它一起飞。。。

· 红蜻蜓 · 童年 · 小学 · 你我的回忆 ·

然而，。。。当烦恼越来越多玻璃弹珠越来越少我知道我已慢慢地长大了红色的蜻蜓曾几何时也在我岁月慢慢不见了我们都已经长大好多梦正在飞就像童年看到的红色的蜻蜓我们都已经长大好多梦还要飞就象现在心目中红色的蜻蜓。。。

是啊，我们都已经长大。自从我们升上中学后，我们就很少见面了。因为你选择了到别州就读独中，而我则在美罗中华中学就读中一，只有在过年过节或学校假期时我们才得以小聚一会。你总是兴奋地诉说着你在独中的点点滴滴，看着你渐渐长高的个子与渐渐陌生的脸庞，我知道你已离我越来越远，不禁有点感伤。曾经是如此熟悉的一张脸庞。。。依旧还记得我们常一起玩一起上学一起放学的那段童年。。。我们总是被老师们、家长们、同学们嘲笑说是一对“小夫妻”。那时的你放学做完功课后，你总是会光临我家，因为你家就隔我几间，而我婆婆也总是摊开双手迎接你：“小乐，你又来找艳艳玩啦！快进来，婆婆弄好吃的给你吃！” 记忆里，婆婆很是疼爱你，甚至引起了我的妒忌，因为你总是那么优秀。我不甘心，于是凡是总是要和你比。你都不在意。你都不知当时我有多羡慕你。羡慕你有一颗聪明的头脑。羡慕你有一个体贴的妈妈。每天下课时都带便当来给你，而我只能眼巴巴地看着你吃得津津有味。你成了我想要奋斗超越的目标。而我的努力终于在四、五、六年级实现，成功拿到了第一名。升上中学以后，努力奋斗已成了习惯，于是被同学们挂上了“书呆子”的称号。现在想起，还真的拜你所赐啊。哈哈。

依旧还记得，我们开始学踏脚车的那段童年记忆。你很快就学会了，而我都不知跌倒了多少次才学会。很不甘心，为什么你学什么都比我快？！！可笑的是，我学会后还是会常常跌倒，常哭丧着脸，一把眼泪一把鼻涕地推脚车回家，弄得满身是伤，回家后还要被妈妈骂一顿！然而，你说：“没关系，我载你就好啦！”于是，后来，你就成了我的专属司机，在新村的小径上写下我们一篇又一篇美好童年诗篇，在童年的天空里画下美好的回忆。轮胎的印记是我们的证明，路边的野花是我们的证人。依旧还记得婆婆常给我们一蓝蓝的水果要我们在新村里叫卖。有好几次，我们都因被狗追而把水果扔下拔腿就跑。当时，幸好我们都跑得快，没被狗咬。现在想起来，还真的蛮惊险。我也记得你非常怕狗。有一回，我家养了一只较凶的狗，每次看到你都会狂吠，你就会害怕得不敢去学校，因为你去学校一定要经过我家。于是，我唯有每天充当你的守护神，陪你来回学校。而你是否还记得？你一定不知道疼爱你的婆婆已经在去年年中去世了。已经一年多离开人间了。你感觉到了吗？

你永远不会知道我中二那一年的那一天下午放学回家听到妈妈说你们家要搬走时的心情。那天下午，我没吃午餐，也没吃晚餐，躲在房里的被单里边哭泣便对着空气问“为什么？”。为什么你要离去？为什么？我恨你！恨死你了！你搬家前的几天里，我都对你不理不睬，虽然你打过好几通电话到我家。我害怕见到你。我害怕面对与你分离的那一刻。直到你即将离开的那一天，我都没有勇气见你，无论家人如何劝告，以至最后你真的已扬长而去，留下空空的房子。

你永远不会知道，我一整天躲在房间的窗口边偷偷地仰望你。你永远都不会知道我手里握着一封漏液写给你的信。你永远不会知道那封信的内容。永远不会。

你走后，我们再也没有见过面了。直到今天。你永远不会知道我把那封信夹在小学纪念册里头。你永远不会知道，每当经过你旧家时我的心情。你永远不会知道，我中学的奋斗目标依然是你。你不会知道，我曾经为你拒绝过多少个男生。你永远不会知道，我现在变成怎样了。你都不会知道。

然而，今晚，我想起了你。我的青梅竹马，你现在在哪里？你过得好吗？你的功课如何？一定很好吧！因为你总是那么优秀。好想问你：“你还记得我吗？熊子乐。”

· 红蜻蜓梦之故乡 ·

p/s:以前都不知道什么是“帅”，只是常常听师长们如此称赞你。我好不服气。然而，升上中学以后，我终于明白你是我看过的最“帅”的男生。真的。

不像老师的老师

2009-09-08T19:21:00.006+08:00

上星期回家时，我和妈妈以及妹妹们报告近来在学校的故事时，不经意地提到了方美富老师。我是这样对妈妈说的：“我中文系这学期有位不像老师的老师...”我妈妈于是问：“那他像什么...？”哈哈。那时我还真的认真地想了想：对咯,方老师如果不像老师，那他像什么？？我只想过他不像老师，因为我印象中的老师不应该是这样的。那他像什么呢？？嘻嘻^^...打从第一次看见他，我就不认为他是一位老师...就是不像。

... ...在我看来，他像一个硬装大人的小孩，企图用一身西装打扮骗人诈己，还装作一副势气凌人、不可一世的摸样，用趾高气扬的目光来藐视一切在他看来不成气候、如同尘土般微弱的小家子们。其实，只要一开口，抑或是换下便装，他和我们这班青少年没什么差（就好比今天在图书馆巧遇方老师。他看起来好像一粒橙。因为穿了一件很鲜橙的衬衫。很可爱。），因为：第一，他长得不算高。第二，他有点白又有点肉肉。第三，他还蛮可爱，无论是模样抑或是性格。第四，总之横看竖看直看斜看都不像老师！
... ...还有，他也像一个叛逆期的少年。可以说是“愤青”吗？不知道。就是感觉上他好像什么也看不上眼。不过，他有他的标准，他有他的原则。对于有违他原则抑或是标准的事物，他会毫不掩饰地给予批评与指责。这一点让人又是钦佩又是恐惧。毕竟，敢怒敢言不是每个人都做到的，或者说敢为的。不过，从另一个角度来看，这也可以称作“不做作”、“不虚伪”、“直率”、“真人？？”。哈哈^^。然而，这是我最欣赏他的一点。嘻嘻。（说我是“真人”，我并不认为。因为还不如方老师“真”。）
... ...另外，他也蛮会搞笑。不过，冷笑话为多。有时还蛮“八瓜”的，也会讲一讲别人的是非。对了，就是这一点，尤其是这一点，就凭这一点，我觉得他不像老师。因为，我想，老师应该很成熟稳重的吧！不会如此轻浮。哈哈^^(有谁看了这一篇，千万不要说出去！我相信你们啦！不然，很有可能我会碎尸万端，或者考试拿鸭蛋。哈哈^^)

而唯一一点比较像位老师的就是他有渊博的学问。啊，还有一点点的领导与指导能力。我本身较喜欢温柔和蔼的老师，然而，严厉的老师我也不讨厌。虽然每当被谴责的时候都会很难过，然而，我不讨厌。因为，他的谴责让我知道自己犯的错误，给予我改过的机会，让我知道怎样才是对的。正所谓：“有批评才有进步！”（曾经是我中学时的演讲题目。）虽然会有一点点怕或对这样的老师有一点点怀恨在心（更多的是不甘心。），然而这种教训往往让我铭记于心，使我在往后的日子里更加警惕以便不再犯同样的错，或者说为挽回自尊心而更加努力学习、求进步。在某一方面，还得要感谢这样的老师呢，因为他让我学到很多。哈哈^^

至于他的领导能力...是有啦。之前在马大的国际学术研讨会期间就领教过了。他成了我们的引路人，带着我们一班学生们走东走西、走南走北，带着我们去搭巴士去这里去哪里，帮我们安排酒店住宿，甚至带我们去商场逛逛。然而，在我看来，就像是一只年轻的公鸡在替母鸡看管一班稚嫩的小鸡。我们听话跟着走就对了。哈哈^^

不过，总的来说，他是一位好老师。我尊敬他并且感激他。在此，我要像小学上课时喊起立那样对他说：“老师好，我们已经准备好接受您的教学！”，还有下课时喊起立那样对他说：“谢谢老师愿意教导我们！”（突然好怀念小学的学习气氛>.<）哈哈^0^

不像老师的老师其实还蛮有意思的。(可以说是大学的异彩！)哈哈^^

... ...老师早,同学们好。我们一起上课了。... ...
——忘了歌名的一首童谣^^

我会永远相信

2009-09-07T01:37:00.005+08:00

那天，8月31日，因为国庆日的到来，我们因而有幸地获得了一个回家的机会，我，对于已良久没回家的我，我，我高兴得不能入眠，脑海里一直盘旋着的是与家人久别重逢的那一刻。我的家在我不在是有着怎么样的改变？妹妹们懂事了吗？妈妈瘦了吗？爸爸有没有累着？公公的身体是否依然健壮？狗儿们是否听话？我的花儿有没有开花？或者，会不会多了几张蜘蛛网？抑或是，少了一双鞋子？或者是，曾经无数次把我们带到各处旅游的TOYOTA是否褪了色？还有，婆婆... ... 独自幻想了很多很多的可能性，也计划着要如何与家人报道一切一切在大学时期的种种趣事、倾诉我的一切喜怒哀乐以及我难以言语的对他们的思念... ... 真的。我爱我的家多于一切的其他的其他，因为家人之间的情谊是永远不变的，无论经历多少次的争吵与风波，最后大家一定还会和和气气、温温馨馨、相亲相爱地围在一起，一同打造更美好的未来。

记忆里，妈妈曾用那看似毫无杀伤力又让所有的孩子发恶梦的藤鞭鞭打过我和妹妹，因为我们吵架。然而，心有不甘的我们在看见妈妈激动的眼眶里含有快要溢出的泪水时，我们都会乖乖地低下头，不再发出半点争议。是的，让我们懂事的不是那条瘦骨如材的藤鞭，是妈妈的眼泪。

记忆里，爸爸坚持不让我们去学校所举办的旅行团，无论我们几番央求。我们惟有泪眼潇湘地望着同学们快快乐乐地出发，爸爸还是强拉着我们的手，他说：“我害怕失去你们。”不懂事的我们虽然不太了解爸爸的这句话，我们还是不作声地跟着爸爸走回家。妈妈说：“海啸很危险，爸爸担心我们，不是不让你们去玩... ... ” 当晚，我们自动地帮爸爸加饭，不跟爸爸争看电视节目。对于不善于表达父爱的爸爸，我们又爱又恨。

记忆里，婆婆总在美好的周日早晨把我们吵醒，要我们和她去巴刹帮忙提菜。我们总是你推我我推你找很多很多的借口：说我今天有补习班啦、我今天要准备考试啦、我要出席课外活动啦、我还有很多功课还没完成啦等等。。。然后，想不出充分理由的那一个就会边跟在婆婆身后边咒骂赖在被单里窃笑的姐妹们。我们总是觉得跟婆婆去买菜是件很丢脸的事，常躲在婆婆的身后，深怕遇见熟人。然而，当小贩和到巴刹买菜的安睇们称赞我们是孝顺的好孩子时，我们又总是忍不住陶醉在骄傲中。同时，也了解了我们的三餐得来不易，因为我们的手感觉上快要断开两节了，实在是重死了。然而，我们也不敢发出半点怨言，因为这一切都比不上婆婆的苦心。要知道，婆婆行动不便，体力已不胜负荷。然而，在她还仅剩一点力气的当儿，她还是坚持要去巴刹买菜，以至后来被迫躺在床上被可恶的病魔折腾得不能动弹为止。看着婆婆一拐一拐地在吵杂的巴刹间来回走动的背影，我们的心又是酸，又是痛。然而，我们不再阻止她，因为我们知道，婆婆当时最大的心愿就是希望在她还有能力的时候能够为这个家付出。这些日子以来，每当随妈妈去巴刹买菜时，还是遗忘不了婆婆那坚毅刻苦的身影，心口总是不时因此而抽动着，虽然再也没机会看见了。好想问问小贩们：“你们还记得我婆婆吗？”

记忆里，公公总是爱骑着摩多车载着我们这般孙女们在新村里游逛。时间是太阳下山的傍晚时刻，夕阳染红了整片天空，燕子低飞，公公载着我们以乌龟式的速度前进（应该是只有时速10kilometer左右吧），凉风一阵阵地扑打在我们稚嫩的脸上，好凉快，好舒服。经过家门口时，婆婆就会喊着要我们回家吃饭了，而我们总是还不甘心，还想再兜几轮，于是便会吵着公公说：“我们还要，还要，再兜多一圈嘛。”疼爱孙女的公公总是耐不住孙女们的哭闹，于是就会笑着说：“好啦，就多兜一圈，兜完后就要乖乖回家吃饭咯。”我们当然会兴奋地点头说：“好！”对于小孩子而言，玩绝对大过天。婆婆唯有摇着头说：“你别把她们宠坏了。每次都那样。”我们大伙儿就在嘻嘻偷笑。公公还很会讲故事，尤其在饭桌上，公公的故事总是多得很，大家都听得津津有味。望着公公随着讲故事而转换的声调以及神情，我们都听得如痴如醉，陶醉在其中，还不是按压不住好奇心而不断发问。于是，我们家的餐桌可是最热闹的地点，而“食不言”这句话在我们家是永远无法实现的。然而，随着岁月的流失，孙女们都长大了，而公公也渐渐老了。时间把我们和公公的距离拉得越来越远。公公的故事再也没有吸引力，公公的心意越来越不被理解，青春飞扬使我们不再关注公公那比青春的种种成长事迹来得逊色的故事。公公于是愈来愈少讲故事，愈来愈寂寞。这就是为什么人们总是说“人老了会矛盾”的原因：一方面希望孙女们快高长大，一方面又害怕孙女们会离他越来越远。嗨，老人家不易当。然而，我们还是敬爱公公的，因为我们知道公公是爱我们的。

我的家庭真可爱。我爱我的家。

离开家在外地升学后，家对我而言，变得愈来愈重要。我无时无刻都在想家，虽然知道自己长大了，应该学会独立了，不能再时时依赖家人了。然而，我还是止不住想家的心，每当听见妈妈在电话筒那一头快要哭出来战斗着的声音，泪水便不听使唤地脱眶而出，止不了，止不了对家人的思念，尤其是面对挫折时。离开家让我见识到人世间种种地是非与人心的灰暗。于是，纯真美好的心在一次又一次的伤害的冲击下变得愈来愈不纯真，不再轻易给予相信，因为很多时候换来的是无情的伤害与欺骗，于是变得愈来愈“冷血”，于是渐渐了解幻想与现实的距离，渐渐地对这世界愈来愈不敢给予太多的希望与期待。然而，我是一个对未来带有无限憧憬的女孩，理想的实现与对世界的信任是我所坚持的，虽然里头多了很多很多的怀疑成分。矛盾，是我最大的困惑。突然想起苏打绿的《相信》：

是的，我会永远相信。谢谢杰荣的介绍。

p/s: 给我曾经引以为傲的室友们，我会永远相信：我们的未来将会是一片光明。只要你我愿意，我会永远期待着。

我看哈利波特与混血王子

2009-07-24T22:25:00.005+08:00

期待了很久，原是去年十一月上映的却被拖至今年七月的harry potter and the half blood prince，就在昨日，我终于得以与之相会了。。。好开心，好兴奋。我说，无论这是个如何的非常时刻，我也不会放弃！一直以来，就是这么不断地，坚持着，就有如顽固地坚持着自我一样，如此的倔强不愿服输。突然觉得自己像个顾执的老头，总是皱起眉头且理直气壮地撑起他那早已被时代洪流淘汰的陈腐礼教思想。但是，我却独爱这样的自已且决不轻易有所动摇。哈哈。原则这东西就是要坚定要不移要能冲破一切要能守住“我”以及一切“我”爱的人与事物。

这一集的harry potter有着比之前较多的爱情片断。Harry、Hermione以及Ron三位主角随着青春期的到来也开始了他们那既甜蜜又青涩的爱恋。然而，爱情这东西不一定如你所愿。幻想与现实间往往隔着一堵难以跨越的墙，把情感真挚的青年男女折磨得泪眼纵横。爱情也像那无底洞的泥沼，一旦陷入就从此无法自拔且愈深愈痛以至遍体鳞伤。这种伤往往难以复原且会留下疤痕。就有如哈利额头上的N字形伤疤，里头藏着无穷无尽的哀伤与不幸。它会隐隐作痛，就好像在时时刻刻地提醒着你，好让你永远无法忘怀无法逃离。在这种时刻，最能让人感到欣慰的是在你身边默默守护的朋友。他们的肩膀永远是你心灵最可靠的庇护。就有如哈利无声地把他的肩膀借给好友Hermione般，这是Hermoine最好的慰籍。是如此的珍贵如此的令人感动。哈哈。突然想起自己也有过一段青涩的爱恋。这有如黄连般的苦涩，唯有自己知。于是，以后的以后，我总是逃避着，不想让自己再次陷入。渐渐的，我在这方面变得愈来愈胆小。爱真的需要勇气这句话真的一点也没错。我深深地体会到。

他们，小时候。（可爱>.<）

Prof. Dumbledore 的离去我是早有预知的。然而，当哈利抱着他的尸体痛哭时我还是忍不住哭了。如此伟大的一位校长就这样与世常辞了，留给了哈利又一个深沉的悲痛，要知道他在哈利心里有着一个如此深重的意义。可怜的哈利，从小就失去双亲，后来更失去了教父Sirius Black, 现在又失去了从婴孩以来一直看顾着他的，犹如爸爸似的Prof. Dumbledore。洁莹竟然笑我差劲，我骂她冷血，她笑着说：“你还是一点都没变，看戏而已嘛。有什么好哭的？”于是，为了补偿我，她请我吃寿士。后来我们去shopping, 买了很多，也买了一件一模一样的T-shirt。>.<

慈祥老头，Prof. Dumbledore。

再见了，我的harry potter。期待着与你的下一次相会。。。

哈利, 小时候。（我独爱他的笑容>.<）

get well soon

2009-07-10T22:34:00.002+08:00

在我伤心的时候，谢谢你注意到我的异常。。。谢谢你的are u ok? 谢谢你的take it easy.

thank you guan guan...thank you 4 ur consoling...I will get well soon...I promise...

谢谢笨蛋班长吴汉伦，谢谢你的yo, v have to look forward mah, no more backward, 把它化为推动力还好啦, fight for future!!。。。谢谢你的跌倒的话就想想家人，想想他们为你做的一切，你就会很自然的站起来，trust me babe!!。。。哈哈。。。你永远是5 Raya最搞笑的班长！你永远是我们的阳光！你说得对，三剑客是不易倒下的！虽然如此，我还是不会加入你的PorkWeng Sdn.Bhd的。哈哈。。。不过，我会向你承诺：trust me, I will get well soon...

I will get well soon...

想回家

2009-07-09T00:33:00.003+08:00

近来很是郁闷。。。

总是告诉自己说没事的你是小草你是坚韧不拔的小草是天下无敌是5 Raya的精英分子是中华的佼佼子是学弟妹心中的太阳是家人应以为傲的小孩是老师疼爱欣赏的乖学生是永远带着天真笑脸的天使。。。

仍然清晰地记得妈妈学长姐老师对我说过的同一句话：我最喜欢你的笑容了。希望能永远看见你那天真无暇的笑脸。。。当时的我拍照时总是逼自己把眼睛睁大，因为当闪光灯亮起时，我的眼睛总是忍不住闭下。不，还有一个原因，那是因为我总是忍不住“笑”，要知道，我一笑就看不见眼睛了。

记得有一次资料中心管理员筹委为我们即将毕业的资料中心管理员办了个majlis perpisahan。当天拍了很多很多的照片。隔天，照片被贴上了布告栏（看谁要买照片），有位我非常疼爱的小学弟跑过来边拉着我边对我说：“姐姐，姐姐，你看，你快来看！”我一脸好奇地被他拉到了布告栏处，说：“看什么？有这么吸引人吗？”然后便看见他一脸天真好奇地指着布告栏上的照片说：“姐姐，你看，为什么你的照片都看不见眼睛的？”我一脸疑惑地说：“是吗？”然后就一一地检查每一张照片。终于，在我仔细地查看完每张照片后，我懊脑地抛出了一句：“是真的喔，为什么会这样的叻？”我可爱的学弟就说：“不过，我倒觉得姐姐你眯着眼笑时非常的迷人。”我说：“骗人！眯着眼睛拍照哪会好看到哪去？”于是，那之后，在接下来的每次照相时，我都会逼自己把眼睛睁大。然而，很多时候却还是因为太高兴而忘了把眼睛睁大。于是，拍出来的照片还是眯着眼睛的多。没办法，人开心时就是要开心地笑嘛！

然而，我发觉近来的我都是在强颜欢笑，很多的无奈，太多的无奈，多到都不知道是为什么。很多时候，很想回到从前那个无忧无虑的年代，很想找回那个总是在傻傻笑着的自己。

潇潇帮得宗旨是发自内心的“笑”。然而，近来的师傅也都是在强颜欢笑。大弟子如此。二弟子亦如此。我们苦笑。

然而，今晚，我再也苦笑不下去了。瞬间的崩溃把我的室友们都吓坏了。他们越是安慰我，越是问我为什么，我就越是止不住破提似的泪水。于是，唯有让其泛滥。成灾。我说，我不是环保主义者。你看，我的卫生纸都快被我用完了。室友们于是逗我笑。为了让她们相信我没事，我忍着不哭，然后笑，然后又忍不住再哭。如此，反反复复。

我觉得，我像个疯子。

突然很想家。

我想回家。

Wear A Smile

2009-06-29T21:32:00.004+08:00

乘载着一颗平静中带有少许战抖的心，我来到了1336与友人聚集。忐忑的心在看到晶木熟悉的笑容时得以安定下来。在交谈中得知大家昨晚都在熬夜拼命地练歌，国华甚至因此而导致喉咙有少许沙哑，而我们的晶木还在背歌词呢！哈哈^^

早上九时，我们的车子驶行在平旦的大道上，车子里播着下午即将演唱的曲目，我们细细地聆听着回旋的旋律，嘴里不时哼着歌儿，脑袋儿也规律地随着旋律摇摆。我们偶尔也聊聊天，刚认识不久的我们显得还有些儿生疏，然而却又因为我们的心都朝着同一个方向而逐渐达到“破冰”的效果。我知道大家都非常的努力，在百忙中抽空来练歌，牺牲自己的休息时间来参与这个意义深重的活动。

早上十时许，我们一伙人来到了怡保精武礼堂。我们用既兴奋又紧张的步伐踏进了礼堂，进入我们眼帘的是悬挂在舞台的大海报，上面写着“2009年《人间音缘》校园佛曲歌唱比赛”的字眼。我们不约而同地暗地里深呼吸，然后挺起胸膛对自己说：“你可以的！”

在办完注册等手续后，我们来到了怡保被誉为“小云顶”的小食中心享用午餐。于是，我终于有机会亲眼见证了晶木吃东西的速度：真的快得干净利落！大家都不禁因此而目瞪口呆。

片刻以后，我们和其他的参赛者（包括中学组和大专组）都聚集在后台的化妆间听着主办当局的训话。几分钟后，比赛正式开始，由中学组先开始。于是，在等待之余，我们大家都买力地作最后的冲刺。于是，后台化妆间可说是处于一片众声喧哗中，以至鸡犬不宁。

终于轮到了我上台的时刻，在司仪通过麦克风喊出了我的名字和演唱曲目后，我一步一脚印踏着触目惊心，战战兢兢地走到了舞台中心。一个深深的鞠躬接着一次深深的呼吸再来个浅浅的微笑，我挺起胸膛迫使自己显得自信满满，波澜不惊。舞台上的我们总是得极力掩饰自己的真实情感，而欺骗是难以避免的事，因为那可是台下十年功换来的台上一分钟，珍贵度可是百分之百，容不得半点错失。

在准确地进入曲谱后，我平稳中略带小心翼翼地演唱着且渐渐陶醉在其中，眼神迷朦中带有情感地注视着观众席，身子随着耳边的旋律摇摆，手里踏实地握着无线电麦克风。我不怕，因为台下有师傅温柔慈悲的眼神的加持，上台前师傅的一句“加油”是我最大的鼓舞。尾曲的一句“WEAR A SMILE”，我再次向观众们微微一笑然后再一次深深鞠躬，为我的演唱画上了休止符。

希望大家日日夜夜都能wear a smile。这是我选择演唱《WEAR A SMILE》的原因。

下午五点，我们挣着惺忪疲惫的眼皮踏出车子，接下来的画面便是各自朝大伙儿依依不舍地挥手道别。相信大家都从此行中获益不少。此时此刻，我的心暖暖的，手里怀抱着师傅赠送的纪念品，我缓缓地步行回宿舍，嘴角不时浮起温馨的微笑，因为这世界充满着好多好多的，满满的，爱。

让音缘布满人间。

讨厌这样的自己

2009-06-27T00:14:00.004+08:00

总是在想为何你的一举一动总是会牵动着我的心。。。
经常告诉自己不必去在意你、不要去注意你。。。

然而，当我听见远处传来你呼喊我地声音，脆弱的心藏还是禁不住因此而狂跳，止不住。
当你高高的个子站立在我面前，一股莫名的熨热总是毫不客气地把我脸庞烧得通红，好想立即转身逃跑。

然而，还是逃不了，因为你总会叫喊着跑到我的跟前，害得我窘迫得想挖个洞往下跳。

在你面前，我总是显得如此的尴尬，难堪得无地自容。

于是，我总是装得还不在乎。总是迫使自己显得自信满满，八面威风。总是榨尽脑汁把自己最完美的一面凸现出来。

然而，却又是漏洞百出。

讨厌这样的自己。

又是一个新的开始

2009-06-01T21:47:00.005+08:00

假期眨眼就过了，原本拟定的假期计划却因“我家兴盛期”的来临而泡汤。

向怡怡借来的书只有在假期结束前一天翻看过。于是，《岛》的归还期落得延后。（其实也不用管，反正早被建豪断定不会还了。嘻嘻）

几天前倍洁莹回学校办入学手续，还有帮她找了离我宿舍不远的宿舍。
洁莹妈妈依然是老气横秋地啰嗦着她女儿，洁莹依然是不削地对她妈妈发出幸福的埋怨，我依然在旁不晓得该不该笑尴尬地愣着。（其实，我还蛮怀念她们俩母女的斗嘴戏。依然还记得最经典的那段对话：

洁莹妈妈带以怀疑的口吻问：“谁的电话？”

洁莹会神气且高傲地回她妈妈说：“人家的儿子打来给你女儿的电话。”

洁莹妈妈会略带讽刺实内心暗地里发笑的说：“是喔，你别发白日梦啦，有谁会看得上你？！”
洁莹会反驳说：“你不知道吗？你的女儿可是很多人追的！”

这是每次洁莹接电话后都会上演的戏码。洁莹妈妈总是以她“独特”的方式表达她对女儿的“爱”；洁莹也总会以同样的方式回报她妈妈对她的关心。其实，俩母女内心都流淌着因爱而沸腾的血液，被满满的幸福包裹着。在旁的我总是也常被这种“独特”的“爱”的传递而感动。）

好怀念毕业后我、洁莹、汉伦（5 RAYA 的超搞笑班长）一同结伴去ERICAN的那段青葱岁月，我十八岁里最璀璨的那段岁月。。。后来，我们万般不舍地离开了在怡保PASIR PINJI 暂居的私人独立式洋房和周围熟悉的伶居以及餐厅档口小贩，离开了ERICAN 的朋友和老师还有我私自结拜的弟弟，离开了我心目中的“第二个家”。。。离开前，被小贩们称作“三剑客”的我们和大家相约了有空会去拜访大家。然而，我们失约了。各奔东西的我们实在很难逮到时机来重访旧地。。。一同重游GUA TEMPURUNG 的约定也无法实践了。。。我们惟有带着这段美好的回忆踏上了各自的旅程。我来了UTAR 读FOUNDATION;洁莹去了BUYUNG ADIL 读FORM 6;汉伦去了三德读中六，只有在5 RAYA班聚会时我们才能聚在一块，一起回忆着当时的点点滴滴。

不晓得是命运的安排还是缘分的汇集，我和洁莹兜兜转转地又聚在了一起。我是否该感激UTAR的撮合?这个和悦诗长得有点相似的老友得成为我的JUNIOR 了。不知不觉，我们都20了。

2007年的青春

一家人在酒楼享用完晚餐后，家人们依依不舍地把我和妹妹送往了KAMPAR。
路上收到了HOUSEMATES的信息：我的新ROOMMATE来了。

这是将会是一个怎样的开始，我实在不愿去想了。

瞬间，脑海里突然生起KAH FOO 在QUA TEMPURUNG 的大岩石上演说着我们的"MASTER ENGLISH"。。。我嘴角不禁因此而上扬。

开学了，冲吧~~~

愿

2009-05-11T10:40:00.005+08:00

这两天都在和housemates一起温习功课、准备考试。累了，闷了，我们都聊聊各自的烦恼与心事。于是，突然惊觉在我周围有着许许多多的我不知晓的事情，包括很多好事，还有很多的不如意的。说着说着，看着友人不受控制地将平日所压抑的一一爆发式地通过眼泪无止境的倾诉，我的心好痛，眼泪也跟着脱眶而出。。。。

活在这世上有着太多的不如意和委屈。。。
原来，那些琐碎的是是非非是那么的锋利，一不经意，你就会被括的遍体鳞伤。
于是，你会问：“这到底是为什么？为什么会这样？”
人心真的很善变，有时，你甚至会疑惑：我可以相信他/她吗？我还可以依赖谁？

然而，尽管这世界不是我们想像中的完美，我依然想坚持相信这个世界还有很多美好的去值得我们怀念！就如近日所学：这是一个苦乐相依的人生。苦与甜都是人生的滋味。我们惟有细细地品尝并珍惜每一刻。无论是苦是甜。因为，这就是人生。

愿天下的好人都是快乐的。
愿天下的坏人都得到应有的惩罚，不然太便宜他们了，当然之后要改过自新！

还有，今天是“妈妈大完”的日子。关于与妈妈之间的感情故事是一辈子也说不完的。
于是，我选择留放在心里，只要妈咪懂我这个女儿的心就好了。。。
愿哺天下的妈妈“母亲节快乐”，天天快乐，永远快乐！哈哈^o^

致我亲爱的母亲大人：

“妈妈，我永远爱您！！！”

——你可爱的大女儿敬上

夕阳下的相聚

2009-05-08T23:07:00.005+08:00

人生难得一知己，和彩云的相识、相知至相拥是一个那么神圣的缘分的汇集。。。

在Maha Maju 等待与昔日好友相聚时，在四边逐渐加深的橙红天空照耀下，在一颗不知名的大树低下的我不禁回忆起往日的点点滴滴。。。

。。。依然清晰的记得，关于我们的相识，是在小学五年级时由全美罗各华小联合举办的三天两夜激励营。所谓的“激励营”就是要你历经苦难，并从此发挥团结精神，尽情发挥平日所学，并达到自我发现和自我提升。严厉的教诲和辛苦的磨难不晓得把多少的学生弄得满脸泪痕，哭闹着要回家。。。当时，幸好有和我同一组的彩云的陪伴和鼓励，我们互相鼓励，互相安慰，好不容易才撑了过来。也因此，在泪水与笑声的灌溉下，友情的种子在我俩之间迅速萌芽并拙壮成长。转眼间，三天的苦训来到了终点。。。从第一天的哭着想回家到第三天的难分难舍、从陌生抗拒到惺惺相惜，我们不仅认识了自己，也了解了对方，也培养了足够的勇气来面对未来即将面临的磨难，因为有大家的鼓励和友谊以及这段美好回忆陪伴着同行，再大的风雨我都不怕！！！

“妮--艳————”不远处传来的呼喊声把沉醉于记忆里的我拉回现实。多么让人怀念的一把嗓子，我迅速地把头转了过去。对，那是一张如此熟悉的脸孔，那是一个多么让人感动的笑容！我不禁站起来，张开双手迎接她的拥抱。多么熟悉的温度与触感。。。这是我们中五毕业后的第一次相聚，眼角的泪水在夕阳照耀下拥抱的我们的脸颊滑落。。。我们都情不自禁的哭诉着对对方的思念，暂时忘了身边的事物。。。片刻以后，我们才醒觉周围人们陌生眼光的注视。于是，我们尴尬地哭笑着坐下，然后开始了有关从前、现在、和未来的谈话。。。我们俩都没变。依然是当年的关彩云和丘妮艳。依然是不变的我们。

这是一个多么美好的夕阳时刻，没有“夕阳无限好，只是近黄昏。”的感叹、没有生死离别的哭泣，只有惺惺相惜的我们。感谢当年的激励营让我们相会、感谢美罗中华中学让我们再次相聚、感谢缘分无数次的撮合、感谢今天的夕阳。。。

夕阳温暖的微风轻拂着我的脸蛋，我踏着自行车，载着满脸的幸福笑容，奔向夕阳的余晖里。。。我会将这一切美好的回忆牢守在内心深处，陪伴我前往在未来的道路里。永远。

2006年的我们。

知足

2009-05-07T16:16:00.011+08:00

虽然觉得自己很不应该，但我还是忠于自己的感觉的。不晓得从几何时，考试在我心里占据的空间已逐渐缩小，在气氛紧迫的考场里，在每人都尽力把脑海里仅存的一丝记忆掏空时，我却在害怕之余沉醉在对于“悲剧性命运”的思考。害怕的是，基本上我只读了孔子，别的只是仅依随便翻览和平日听课所学就踏进了与思想史考试的决一死战；沉醉的是，我依然为一枝梅的悲剧性命运而伤心。

他实在太可怜了。。。比《雷雨》里的人物和《金锁记》里的曹七巧还可怜。。。T_T

我不禁在想：命运到底是怎么回事？为什么不管人们如何努力挣扎，却还是摆脱不了命运的枷锁？我们真的能像庄子般逍遥于宇宙间吗？在面对空前无法掌控的大灾难时，我们真能以平常心看待吗？？？

许多许多的疑惑在脑海里盘旋，似乎一日找不着答案就一日不可安宁。
太多的为什么？谁又能告诉我为什么？？

也许我们应该学会放下。也许我们应该学会知足。

会不会放手其实才是拥有。。。。。。
。。。。。。知足的快乐让我忍受心痛。。。。。。

——五月天《知足》

填补寂寞

2009-04-17T21:25:00.003+08:00

突然想起我已良久没在此留下半点痕迹了。。。
近来太多太多的事让我顿时忘了小草的这一片天空还在寂寞孤独地等待着我双脚在它记忆里印上一个又一个不间断且擦不掉的足迹。。。
小草的天空，关于我对你的疏忽，我歉意万分。。。

今天是我大学第一年第二学期的最后一天了，恍恍惚惚的，像一阵突然卷起的狂风，刹那间扬起了一烟蒙尘的沙土，然后头也不回地打着“潇洒”的称号毫不潇洒地走了，正如它打着“潇洒”的称号毫不潇洒地来。沉淀下来的是那稀稀疏疏、不着边际的灰烬，捉不住，也留不了。

想想，无论如何也要在这四月的框框里留下这么一篇。虽然这一篇也没留下什么。

然而，还是要打起精神面对即将来临的期末考。为了蓄足气势，我考虑了老半天的结果是：我要回家去了！！！哈哈^O^无论结果是好是坏，我想我真的需要回一趟家收集温情以拟补我心灵的创伤，然后好好为自己充电，为步入战场作一番冲刺！！！

说好了，大家一起加油！！！

在这里，特别鸣谢师傅所给予的帮助与慰问，还有小悦和大家。衷心的谢谢你们, 小草会铭记于心。。。^O^

最怕的是。。。

2009-03-13T21:46:00.003+08:00

知道小草最怕的是什么吗？

小草最怕的是别人对它的期望太高。
小草最怕的是别人太过于信任它。
小草最怕的是别人的过分关爱。
小草最怕的是别人称赞它聪明。
小草最怕的是别人太重视它。
小草最怕的是别人无条件支持它。

因为，

小草最怕辜负别人。。。

小草怕自己没有能力，
小草怕自己做不好，
小草怕背负责任，
小草怕慌张，
小草怕压力，
小草很怕、很怕、很怕。。。

小草最怕辜负大家对它的好。。。
真得很怕。。。

下雨

2009-03-11T21:29:00.005+08:00

天空，昏昏的、暗暗的。
小草的心，阴阴的、沉沉的。
像被块大石头压住，于是小草的天空只剩下黑色。

顷刻，
天空再也无法压抑其即将爆发的情绪。
它用剑在天际狂括了几道裂痕，
再来几回惊天动地的怒孔、哭啸。

于是，
泪珠儿似洪水般哗啦哗啦地倾泻而下、泛滥成灾。
止不住、停不了。

小草也有脆弱的时候。
毕竟小草还是小草，小草的心就只有小草那么大。
虽然小草屡次尝试勇敢坚强起来，
然而还是敌不过那比小草强大很多的天空。

于是，
小草低头，小草的身心在摇摆，任由风的摆布。
小草很小、很无力，它始终抵抗不了，
无论是强势的天空，抑或是心灵的创伤。。。

天空在哭泣，小草也在哭泣；
天空的心在下雨，小草的心也在下雨。
于是，此时此刻的小草与天空是敌人也是朋友。
它们的泪水彼此交集，一同流入悲伤的时光隧道。。。

p/s:下雨的好处是人们都分不清在你脸颊滑落的是雨水还是泪水。
于是，你可以尽情地哭泣、尽情地伤心。

无力

2009-03-04T22:07:00.004+08:00

门外有人在敲门，不甘地把门推开，出现在眼前的是一副忧伤得让人绝望的脸孔，我的心不禁绞痛成一团，先前的不甘似烟般溜开了。报告？不管了！时间？就让他跑吧！我都无所谓！我都不在乎！我只想挽救眼前的你！

朋友啊，朋友！为何你会如此悲伤？为何你眼眶总是泛着泪光？你的每一个眼神、你的每一根发丝、你的每一句话语、连同你的背影为何显得如此地沉重、如此地忧郁、如此地让人心疼？

尽情地说吧！尽情地哭吧！把一切的无奈委屈困惑烦恼全都掏出来吧！别让它们把你给压坏了。分一点给我，让我来为你背一点，让我来减轻你肩上的重量。

然而，我只能眼睁睁地看着你伤心流泪，什么也不能为你做。。。很抱歉我不能为你分担。此刻的我是如此的渺小、如此的一无是处。。。我恨无能为力的自己！我恨力不从心的感觉！

无力。

无力。

无力。

然而，你却说：“朋友，我只希望你陪伴在我身旁。有你，就够了。”

我听了又是感动、又是心酸、更多的是。。。

无力。

无力。

无力。

若现在有那么一颗流星跨过天际，我将为你许下这么一个愿望：

还你一个微笑。

放心吧！

我的朋友。

至少还有一个我在你身边，陪伴。

我不想家

2009-02-27T00:50:00.003+08:00

今晚，换我当Joo Ean 得神秘嘉宾。我为她庆祝生日，听她哭诉她所要哭诉的。朋友就是我伤心时你安慰我，你伤心时有我在身边陪伴，这种感觉多好。很庆幸我有这么一位可以惺惺相惜的朋友知己。

九点半晚上，妈咪致电来。第一句慰问依旧是吃饱了没。多么老套的问候方式，却还是深深地触动了我的思念之情。妈咪有的没的问了一大堆，我就只能有的没的哦哦回应。太多的话想说，太多的思念想传递，太多的不快想倾诉，却一句也说不出口。想多听听电话筒那头妈咪熟悉温暖的嗓子，想对妈咪说：“妈咪，我好想你！”，想紧紧地投入妈咪的怀抱，想吃妈咪亲手为我烹饪的菜肴，想。。。而电话这头的我就只能默默地流泪。。。

妈咪把电话递给臭倩，我这可爱又可恨的妹妹埋怨我为何没回家，埋怨就来考试了没人教她读书，埋怨我没能回来为她温习功课，埋怨我没能回来教她画画，埋怨老师给的功课，埋怨个没完没了。就只知道埋怨！你大姐我就只能把一切的埋怨委屈忘肚里吞，怕你们为我担心，拼命的压抑着坚强起来。“讨厌！讨厌！讨厌！”听着妹妹在电话筒那头无理头地埋怨，我在电话这头不禁破涕为笑！我这妹妹真是我得开心果！哈哈^^

然而，还是会想家，当我一人独处的时候。我无时无刻都在警踢自己不能想家，我不是小孩了，不能有的没的就想家，我不想家，我不想家，不想，不想，一点也不想！！！

然而，我还是做不到。。。我想家，我想念他们。。。

我好像很久没回家了。。。

此时此刻，眼泪无声无息地滑落。。。

我不想家。

乱七八糟

2009-02-26T23:50:00.003+08:00

2005年2月25日，星期三，一个阴雨霾霾的早晨。我从睡梦中惊醒，窗外雨点的抨击声告诉我今天得搭巴士上学。于是，带着一颗忐忑不安的心，我在巴士里翻阅待会将要呈现的报告。怎么了？昨天还满脸期待自信满满的，今天却还是慌了。窗外景色一片昏暗，我的心也变得重重的。今天呈现唐诗的有三位，而我就是今天的首位呈现者。

在因紧张而混乱的思绪还没整理好的情况下，我被老师叫到了台前。于是，开始了乱七八糟的解说。太多话要讲、太多想法要传递、太多课题要讨论，我慌了，我没能在限定的时间里完成，我有点不甘心，我准备了那么多。。。老师说我很认真地准备这份报告，同时劝我不要太谦虚，要对自己有信心。没信心。。。老师是如何发现的？我看起来没信心吗？我可是装得很有信心的。。。难道我的伪装还不够完美？不对，我为何要伪装？我是那么的喜欢这门课。。。我是那么的努力做准备。。。我是那么的。。。

在图书馆遇见晓丽，她一脸兴奋地跟我说老师赞我的报告很好，传给他们班看，要他们学我这么做。。。她还说老师给我打了很高的分数。。。照常理我应该兴奋地跳起来，然而为何我就高兴不起来？我知道，是遗憾打败了光荣，光荣抬不起头，遗憾的嘴角在奸笑。

后来上元明清文选时，“可喜可悲的百年老屋”挑起了我对家的思念，也挑起了我对婆婆的思念。。。我不禁黯然神伤。。。后来上英文课时，我尽然把笔盒和笔记簿留在图书馆，老师的笔记也忘了带来。。。好累，好想睡。。。我到底怎么啦？

嗨，真是乱七八糟的一天。

伤心

2009-02-20T22:52:00.002+08:00

伤心是你的一番好意不被理解。
伤心是你的一份关心被糟蹋得无地自容。
伤心是你的一番慰问被解读错误。
伤心是你的一份热心被无情冻结。
伤心是一切一切的委屈被压抑着。
伤心是泪水被迫往肚里吞。
伤心是只能在心里无声呐喊。
伤心是看见朋友伤心却不能为他做点什么。
伤心是没有倾诉苦楚的对象。
伤心是眼泪终于按压不住地流下。

伤心是心会痛，泪会流。

我，二十岁了。

2009-02-17T21:28:00.004+08:00

无理头地又长大了一岁，那年在起跑点和十九岁的自己定下来的约定是否已被遵守？对自己大胆的测试是否成功？学习心态的改变是否带来一些进步或突破？对自己是否添加了少许信心？

仍然还记得那年十八岁的我为大学基础班定下的目标。虽然尽是如愿实现，内心却多了许许多多的疑惑与矛盾。关于人与人之间，关于这世界，关于友谊，关于爱情，关于信念，关于梦想，关于人生，关于一切的一切，我得到了异于先前的理解。不，不应该说是理解。怎么说？我想是多了一层解释，一层迷糊的解释，一层让人悲伤哀绝的解释，就好像一切变得模糊，变得不再清晰。愈是寻求其定义，愈是感到惧怕。于是，慢慢地倾向了逃避，不再勇于面对其真面目，并且试着漠视一切。

偶然想起那年十七岁的自己是多么的天真，多么的无知，多么的有信心，多么的快乐，多么的努力，多么的幸福，多么的无忧无虑，多么的渴望生活，多么的期待梦想，多么的被怜爱。好怀念那时的自己，好怀念，好怀念。。。

现在的我，已经二十岁了。二十岁了。对，已经二十岁了。二十岁对我而言仍然是个充满矛盾的年龄。二十岁的生日也是从所未有的哀伤。二十岁的我依然在寻找一个未知且无效期的答案。二十岁的我是否已达到某一个高峰？二十岁的我是否成熟了一些？二十岁的我是否真的长大了？

不确定，我只能这么说。而唯一肯定的是：我，二十岁了。

生日一记

2009-02-15T16:20:00.008+08:00

慵懒散漫的我真的不愿打开电脑写下点什么。与其说慵懒散漫，不如用一滩死灰来形容最近的我。其实我也不晓得为何会如此。因疲惫而忧伤抑或因有伤而疲惫？我想，我是暂时迷失了方向，在一座迷雾森林里打转，走不出去。幸好，我的种种心事被天使窃听。于是，时间它帮我设计，下一秒，谁是我的神秘嘉宾，而这位神秘嘉宾正是我的知心。她就以为我庆生为由，大大方方地闯进了我的生命，静静地聆听我哭诉那不计其数的烦恼疑惑，默默地守护在我身旁，没有慰问，没有激励。然而，她成功地应用她的心理学治疗法为我开了条名为心灵鸡汤的药方，还我一个平静。

关于那些众多众多的生日祝福，我要在此向大家说声抱歉，你们被我的笑脸给蒙骗了。对此，我也深感内疚。迫于无奈，这个世界在我的成长过程中披露了它的虚伪与做作。这个世界并没有我想象中完美无瑕。渐渐地，我变得矛盾，变得不再轻易给予别人信赖，变得不再单纯，不再善良，因为我也曾经深受其害。为了自卫，我不得不学童话故事里的狼，披上虎皮，藐视这龌鹾的世界。

然而，就像建豪说的，我依然相信“真善美”！这是我对这世界的期望与向往。不，应该说我对这世界的坚持！并且会为之努力！我要相信爱能感化一切！所以，写下每一段美好片刻是我的坚持，虽然我不是作家；拍下每一刻的感动是我的喜好，虽然我不是摄影师；画下每一幅美景是我的使命，虽然我不是画家。

在此，我要感谢全体中文系同学的祝福，感谢为我写卡的人（不晓得是谁，佳伟不肯告知），感谢竹君的蛋糕，感谢建豪和杰荣那存放回忆的扑满以及那张里头藏有珍贵笔迹的生日卡（我会永远记得“如果我们察觉生命的虚空，那是因为我们没有努力活的丰盛。”和“快乐而忧伤地活着将是你最美丽的20岁。”），感谢悦诗为我作词作曲的《友谊的信念》（真得非常感动），感谢我那班傻傻的舍友为我庆生（很遗憾没能去唱k）,感谢我的所有朋友知己以及我那亲爱的家人！！！

满满的祝福。

我会把这些美好片断永远地存进记忆的背囊里。我爱大家！！！

冲动

2009-02-15T14:13:00.005+08:00

冲动是无意义生活累积的感情出轨，

冲动是需要和无聊平淡相符合，

冲动是悲哀也是美好，

冲动是寂寞孤独的逃跑。

冲动是偶然无顾忌后果的冒险，

冲动是需要一股勇气的，

冲动是一种自我测验，

冲动是背负梦想的决定。

冲动是为了自我慰籍，

冲动是为了制造特殊回忆，

冲动是一时兴起也是长年累月的压抑，

冲动是率性地随友人创造一次又一次看似华丽的出走。

一次冲动的结晶。

冲动是突然下定决心要为某人做生日卡，

而一切所谓的风雨兼程都被狠狠地抛开。

开学日记

2009-01-16T22:26:00.006+08:00

星期日晚上，带着即期待又兴奋的心情前往金保，心里想着室友们都回了吗？大家在假期里干了些什么？会有什么改变呢？新的学期会怎样？谁将会是我老师？突然，姑丈说要先去tesco 走一趟，眼看转个弯即将抵达的宿舍就此擦身而过，期待与兴奋也随着减半。然而，想到能再黏着妈咪多一会儿，心里就甜甜的。妈咪笑我是个长不大的小孩。“什么嘛，还不是你的杰作！”我反驳说。妈咪没好气地摇了摇头。
在tesco, 遇见了木焕，他变得更瘦了，但帅气的脸庞确是依然。很庆幸他没有大声地呼唤我，不然我又要出糗了，尤其是他最近为我取得新花名。多次随妈咪去巴刹都没看见伯父在卖豆腐，后来才得知他得了蚊症，希望伯父早日康复，木焕也可以安心，必尽他是那么地疼惜他那敬爱的爹地，而这点也是我最欣赏的。
回到宿舍，已经是十点多了，还得收拾房间！嗨。。。打开房门，依然是那熟悉的画面，那已经陪我度过将近一年的住所-1467，一个无可取代的天地，它趁我不留神时在我心里悄悄地占据了一席。不是因为设计，是因为里头住着的人们。这也是我为何坚持不搬家的主要原因。三个月没见，你还好吗？
这学期的时间表安排还蛮不错的，每天八点上课，我喜欢！哈哈。开学第一天，给我的感觉是即期待又兴奋，既陌生又熟悉，还有些说不出的滋味。这学期的教授都是男的，都有着各自的教学方针与原则。其中，金进老师还蛮有趣的。他是中国人，他说起话来的中国腔很好听，最重要的是他教的是我最感兴趣的现代文学史！希望他不会让我有所期望又让我有所失望。嘻嘻。
不晓得是不是不能适应，放学后很累。累得只想躺在床上呼呼大睡，一觉到天亮。仍然还记得下课时在食堂吃的午餐，突然想念起家里妈咪的厨艺。
今天不能回家，家人们都得忙着出席宴会，没人载我回。。。昨天，妈咪致电来告知时，我的鼻子一酸，眼泪又不听使唤地呼啸而下。该死的！还在惊呀于我这次离家没哭的当儿，却发现自己依然是个长不大的小孩。妈咪说得对，我是个长不大的小孩。就是爱黏家。

告别

2008-09-23T21:59:00.003+08:00

星期五是考试的最后一天，
也是这个学期的最后一天。
过了这一天，
我们就放假了，
而且还是三个月的长假。
我该以怎样的心情去面对这一刻呢？？

星期五考的是我最喜爱的文学概论，
因为是最后一科，
大家都在前一晚拼了命的读，
包括我在内。

然而，
我的心情却有着莫名的哀伤。。。
我知道，我明了，
然而，
我还是怕面对这种感觉、这种心情。。。
我能做什么？
不能，什么也做不了，什么也改变不了。。。
我唯有对它唯命是从。。。

就这样，
坐在考场里，
迫使自己要心平气和、要波澜不惊、
要显得兴致勃勃、要装得自信满满！！！
对自己说：“最后一张了，而且使我最喜欢的文概，我一定要考得好好的！”

然而，
在这种紧急的时刻，
我脑海里想的竟然是梁静茹的“掌声响起”！
直到老师喊停笔的那一刻，
我却没有半点兴奋的感觉，
有的竟是错中复杂的矛盾情感。。。

我知道，
我并不是第一次面对这样的情况。
我知道，
我该老早就习惯这种情感。
然而，
我始终做不到，
因为我是有血有泪有感情的人类，
即使这种情况一再发生，
我还是会为此而感伤。。。

终于考完试了，
终于可以回家了。
然而，
我的心情尽是矛盾。。。
因为我知道，
我离开老师和朋友的日子也随着变得越来越近了。。。
不舍得。。。

看着朋友们一个接一个地离开，
我的心中有无限感慨。。。

再加上，
他们都搬走了。。。
我无法想象明年只剩下我一个人的情况，
我会寂寞难耐，还是我会睹物思人？
我知道我该珍惜这一切，
我知道我不该抱怨某某人的车。
然而，
厚脸皮的我是不会轻易显露我的真正情感的。。。

无论如何，
告别了，我亲爱的师友。。。
就有如叶老师说的：
“我们要好好的利用这三个月的长假好好地充实自己，找到属于自己的方向。。。”
朋友们，加油咯！！！
我会想念你们的！！！

期待道别后重逢的那一天。。。。。。

想哭

2008-09-16T12:41:00.003+08:00

下定决心，
不再犹豫，
我选择了回家。

考试？不管了！！！
就这样，我回家了。
带着一颗满心期待的心。。。

然而，
期望已久的中秋晚会，
却悄悄地从我身边溜走，
在我毫无醒觉的情况下。。。

瞬间，
与朋友和老师们重聚、
一起说笑、一起提灯笼游行、
一起猜灯谜、一起为中秋欢唱的美好画面就此破碎。。。
散落满地的碎片随着希望的破灭被风吹散。。。
我就此错过了，再也找不回。。。
想哭。。。

期待已久的我，
兴高采烈地拉着妹妹们去提灯笼。
然而，
却遭到妹妹们无情的拒绝。。。
她们说：“不要啦，长得这么大还玩灯笼，很丢脸也！！！”
与家人一起边提灯笼边哼着曲子庆中秋的温馨画面就此被摧毁。。。
想哭。。。

幸好有我那可爱乖巧的堂弟陪伴，
一边提着灯笼，一边为他讲诉嫦娥奔月吴刚砍树的故事。
看着他听得津津有味的模样儿，
我不禁深感欣慰。。。

我们俩的灯笼就沿着马路边逛啊逛的，
为漆黑的中秋夜添加了点点生气。
后来，
灯笼遇上了朋友，
它们就此打在一片，
互相嬉戏。。。
看着爸爸妈妈老人家们带着孩子们一起提灯笼的情景，
感觉好温馨、好幸福。。。

然而，
沉迷在快乐之余，
我想起了婆婆。。。
今年的中秋没有了婆婆。。。
昂首仰望悬挂在半空中的明月，
想着婆婆是否在天上望着我们，
还是，
她正在月球上和白兔游玩。。。
想着想着，
对婆婆的思念渐渐化成了在眼眶里不停打滚的泪水。
今年的中秋没有婆婆。。。
想哭。。。

既不想回金宝又担心考试，
我带着一颗矛盾的心回到了金宝。。。
迫使自己收拾心情，
就此为明日的考试在深夜里搏斗！！！
就这样熬过了孤军奋战的漫漫长夜。。。

在考场里，
原本焦虑不安的心因被建豪的小小失误而引发的笑场给舒缓下来。
还真的得感谢他，多得他，我才得以在面对考试时波澜不惊！！！
虽然不是很会作答，
我毫无怨言。。。
都怪自己平时不努力，
自食其果是理所当然的。

晚上，
和朋友们去西湖玩蜡烛。。。
和无法回家庆中秋的他们相比下，
我显得幸福多了。

然而，
仰望着高挂在天空的明月，
我的心却有着莫名的哀伤。。。
月亮好圆、好亮、好美，
我的心却在隐隐作痛、好是悲伤。。。
想哭。。。

不懂为什么，
就是想哭。。。

按压不住，
还是哭了。。。

原来，我还是很想念你的。。。

2008-09-10T21:02:00.003+08:00

那天，
和朋友去跑步，
看着湖里的小鱼在水里悠游。。。
无意间，
从我口里突然飙出一句：“洁莹，快来看，有小鱼。。。”
转过头来，
才惊觉，你不在。。。
顿然醒悟，
我还是很想念你的。。。

我以为，
流失的岁月会渐渐把你从我的记忆里挖走。。。
我以为，
繁忙的日子会让我无暇关心关于你的一切。。。
我以为，
距离的分割也会让你我的感情就此淡然。。。
我以为，
我已把你忘了。。。

曾经有一段日子，
我怀疑，
我把对你的思念转移去另一个人身上，
她和你长得好像，
说话的语气、咯咯的笑声、习惯性的小动作。。。
都有你的影子。。。

曾经有好几次，
我误将她当成是你，
然而，
她就是她，
她不可能是你，
即使你们好像。。。

最近，
为准备考试，
读书读得很苦，
偶尔在夜深人静时，
想起了你。。。

你正在草原上奔跑，
你转过头来，
对着我微笑，
然后继续跑，
我想叫住你，
于是，我追。

然而，
你的身影变得越来越模糊，
然后消失不见。
我站在草原中心无声地呐喊，
然后，惊醒。

我不知这是梦还是遐想，
只知道，
最近的我，恍恍惚惚。

看着你发给我的信息：
“突然很想念你呢。。。。。。”
我哭了。

原来，
我还是很想念你的。。。

一个人

2008-09-05T23:38:00.006+08:00

有时
你会发掘不一样的东西
当你一个人的时候
有时
你会有些不一样的领悟
当你一个人的时候
有时
你会有些不一样的感觉
当你一个人的时候
有时
你会有些不一样的感触
当你一个人的时候

悄悄地 一个人来到西湖（其实还有表妹相伴）
街灯依然闪耀着淡黄空气清新中带有冰冷
宁静的早晨寂静中带有点朦胧
静静地仰望远处那连绵不断的山恋被数层看似棉花糖的薄雾笼罩着
优雅闲静神秘
山缝里似乎隐藏着什么古老的神话精灵藏身处还是隐居的仙人
突然想起一首诗松下问童子言师采药去只在此山中云深不知处
悠悠地昂首展望那一望无际的天空灰灰的阴阴的
朵朵白云浮游着静中带忧伤
偶尔一只白鹤掠过天际飞向那不知名的远方带出莫名的忧伤孤寂茫然

西湖边几位老人在悠闲地漫步有的双双对对有的孤独一人
顿觉人生本来就是这样没有人能陪伴你走到终点终究还是得一个人面对
人生聚散无常只要懂得珍惜就是拥有永恒
此外还有几位伯伯叔叔在垂钓间接地把自己的快乐建筑在别人的痛苦上
可怜的鱼

今天的热身运动一点也不白痴 相反的很认真
因为一个人 没有了笑声没有了喧哗
跑啊跑啊不断地跑坚持地跑直至有点缺氧乃将脚步放缓
缓缓地呼气然后停下
汗水不停地往下流流过额头流过面颊浸湿了每一丝发根浸湿了我的衣物
偶尔一阵寒风吹过顿觉清凉清醒
温热的咖啡表妹的爱心三文治温暖了我的心房温馨洋溢
顿觉世界是美好的 无限的挫折困难已无所谓希望依然存在
只要你肯努力只要你有信心只要你坚持不放弃灿烂的阳光将为你绽放

太阳悄悄地从云层里冒出金光铺洒在碧绿的湖水上湖面铺满了浮动的银光
我和表妹收拾好心情缓缓地踏着脚车沿来时路归去

勇敢地面对考试吧 我知道 你行的

跑步

2008-09-02T20:41:00.005+08:00

今早，起来时已是7点20分，之后的五分钟杰荣致电来吵我。看来，7点半的约定就得被我摧毁了。。。匆匆忙忙梳洗一番后，我、悦诗、以及杰荣就全副武装，浩浩荡荡地踏脚车往西湖出发去了！对，我们今天光临此地的目的就是“跑步”！！！

在跑步之前，我建议先来个热身运动。早晨的空气真清爽！我们三个傻瓜就这样开始了我们的热身操。。。由于不好意思，大家都因此差点笑破了肚皮！哈哈。^^

湖边，有人钓鱼、有老人家在跑步、也有一幕感人肺腑的画面。。。一位青年正照顾一位行动不便的老人，好孝顺哦。。。这一幕不禁让我想起婆婆。。。

还记得，我回到家看见婆婆躺在床上已不能行动的那一幕。。。当时的我压抑不住心中的悲痛，立即跑上楼去，把门锁上，躲在被窝里痛哭。。。哭了好久好久，家人上楼来敲门我都不理，我只是一味地哭。。。我无法接受这个事实！！！婆婆变得好瘦好瘦；她无法吃喝，一直呕吐咳嗽，咳嗽的声音一次又一次地刺进我的心里，好痛好痛；她变得不能行动，更不用说自己去上厕所，家人们为了照顾她都消瘦了许多；更糟糕的是她连我都认不出了。。。我不要！！！为什么这种事情会发生？为什么？为什么会有生老病死？为什么？我再也不能随婆婆去旅行了，再也不能跟婆婆去巴杀买菜了，再也不能，再也没有这个机会。。。

这已经是一年前的事，无情的癌症已折磨婆婆多时。。。迄今，婆婆也已去世了几个月之久，我还是会常常想起她，想起以前和婆婆一起度过的美好时光，想起有关余婆婆的一切。。。她的美、他的笑、他的责备、她的一举一动。。。

婆婆，在西方极乐世界的您过得好吗？你的孙女好怀念您。。。我答应您，我会好好努力生存下去，决不辜负您对我的期望！！！但愿阿弥陀佛能给予加持。。。阿弥陀佛。。。。。。
（我写到哪里去了？？好，回归正题。）

我们一边跑、一边聊、一边笑，每跑一步就呼吸一把清新空气。氧气和二氧化碳就此在我们的鼻口间相互替换。。。汗珠也渐渐地冒了出来，它们说它们也要出来呼吸一下清新空气，闷在里面不好！！！哈哈

跑着跑着，我想，那行动不便的老人现在是什么心情的？他会以开朗的心情欣赏这风光明媚的湖光山色？还是，他会为自己的行动不便而不能跑步而感到伤心无奈？从他们身边跑过时，我微微地向他们笑了笑、点了点头。。。但愿，我这小小的动作能为他们添加一点点地温馨。。。祝福你们。。。。。。

跑了没多久，我们已经气喘如牛。我发现，我的跑步素质要比从前差劲多了。。。不行，我要多加努力！！！为了身体健康、为了解闷、为了享受美好的早晨、为了欣赏风景迷人的湖光山色、为了能与朋友共度美好的温馨时光，我们相约明早再来到此探访，还要带上自制的早餐！哈哈，准备考试之余，跑步也无妨是个不错的解压方法！！！

朋友，明早7点再会咯！嘻嘻^^

帅呆了

2008-09-02T00:50:00.003+08:00

不久前，
妈妈致电来，
她劝我：“读书之余，得注意身体，要早点睡。。。”
虽是些再简单不过的叮咛，
却是一位母亲对女儿的关心，
一份天地间最让人感动的温情。。。
我说：“知道啦，知道啦！！！”

我嘛，
从星期五那天决定留下来开始，都在读通史。。。
躺坐在床上，傅乐成的《中国通史》棒在怀里，
读着读着，眼皮似被驱使着往下垂，不争气的我睡着了。。。
然而，坚强地醒来再读。。。
后来，又不知觉地睡着了。。。
如此，反反复复。

再加上，
金保这几天都在下雨，
从早到晚，下个不停，
断断绪绪，时大时小，
似乎没有停止的意思。。。
有时甚至雷雨交加。。。

天色，昏昏的、暗暗的。。。
窗外，雨下个不停。。。
雨，成了大自然的催眠曲。。。
屋内的人儿，禁不住一个人的寂寞、
禁不住课本的摧残，
昏昏地睡了过去。。。

被打败了吗？
她说：“没有。”
只是太闷，有点累，休息一下，醒来后继续奋斗！！！
决不轻易放弃！！！因为。。。要坚持！！！哈哈

相反的，
她发现：中国历史上有好多好多帅呆了的英雄人物！！！
尧的禅让、舜的孝悌、禹的公而忘私，三过家门而不入、
齐桓公的尊王攘夷、越王勾践的忍辱复国、汉文帝的美德。。。
他们是多么的英勇、多么的伟大、多么的高尚、多么得让人钦佩！！！
对历史的温情与敬意不禁自然流露，是多么的神奇、多么得让人赞叹！！！

偶尔闷了，
看看杰荣借给她的《夏宇诗集Salsa》，
读着读着，想入非非，偶尔发呆。。。
胡乱地猜测、诠释其深澳、抽象、让人难以理解的含义。。。
突然想起，罗兰·巴特的“误读也是一种创造。”
甚至，脑海里浮现了一个无知可笑的疑问：作者是女的吧？？？

很高兴

2008-08-27T23:48:00.004+08:00

今天
是叶老师的最后一堂课
心中充满着无尽的不舍与无奈
精神恍惚发呆出神

无心听同学的报告
糊糊涂涂地犯了许多过错

就如预测中的一样
叶老师在最后的几分钟为我们做了个终结：
“我们到底在这门课中学习、明白以及领悟到什么？”

我恨那乌云密布的天空
我恨那不断流逝的岁月
我只能静静地望着她那即将离去的背影

就在我转身离开的那一瞬间
我听见了一把熟悉的声音
那把声音在呼唤着我的名字
是幻觉吗是听错了吗会是她吗
我犹豫我怕不敢有期望因害怕失望

然而
我终究还是把头转了过去不想留下遗憾

很感动真的是她
看着她对着我微笑的脸庞
我既兴奋又感动
很高兴她记得我名字
很高兴很高兴

她对我说
她对我的通史个人报告印象很深
由于抄袭事件她很伤心很失望
看了我的报告她说她很感动
虽素质不好然而都是自己的感言
都是自己对历史的领悟与感受
没有半点虚伪

她不晓得
此时此刻的我
比任何人都来得感动幸福高兴
这种互相彼此感动的感觉
是那么的奇妙非笔墨能形容

然而
因为无情的天气
我被迫与她匆匆道别

然而
因为她的赞扬
回家的路途变得额外轻松自在
落在身上的雨水按压不住我内心的兴奋
带着一副洋溢着幸福的笑脸
细细且重复地回味着那句话
我高兴到了极点

对我而言
人生中最另人高兴的
莫过于是被自己敬爱的老师赞扬

我想
因为叶老师的那句话
再大的风雨我都不怕
我会尽我能力做到最好
决不辜负老师的期望
要坚持要问心无愧

或许
会有人觉得我很傻很天真很无知
然而
我还是要坚持还是要问心无愧
还是要抱着希望生存下去

今天
真的很高兴很高兴 很高兴

坚持·无愧

2008-08-26T21:27:00.004+08:00

依旧还记得。。。那触动心灵的忠告。。。
依旧还记得。。。那苦口婆心的教诲。。。
依旧还记得。。。那滔滔不绝的说教。。。
依旧还记得。。。那瘦小轻盈的身影。。。
依旧还记得。。。那任劳任愿的精神。。。
依旧还记得。。。那承载使命的灵魂。。。
依旧还记得。。。

然而，
那坚强善良的心灵却遭受了无比的伤害。。。

因为无知的我们，让她深感失望。。。
因为无知的我们，让她开始动摇。。。
因为无知的我们，让她产生迷惑。。。
因为无知的我们，让她伤心流泪。。。
因为无知的我们。。。

入神地，
听着她那让人痛彻心肺的诉说，
看着她那满带忧伤与无奈的眼神，
一阵夹带着怜缅与同情的酸酸的流感悄悄传入，
鼻子开始发酸，视线开始被泪水淹没，
强忍着泪水，我细细地聆听她的哭诉，
幸好她讲起她与丈夫的搞笑温馨史，
我那在眼眶里不停打滚的泪水才不致于脱眶而出。。。

我想，
她何况也不是在努力的压抑她那快要崩溃的情感？

我，
不禁有份冲动，
想冲前去拥抱她，
把肩膀借给她，
好让她能尽情的哭泣，发泄。。。

然而，
她很坚强。
她依然坚持。。。
坚持自己的做人原则。。。
坚持自己的教学理念。。。

她，
依然对教育保有希望。。。
依然相信梦想会实现。。。

她深深地感动了我，
悄悄地在我的生命力霸占了重要的一席，
她不禁让我对她肃然起敬，崇心地仰慕她，
以她为榜样，以她为我继续奋斗的推动力！！！

她让我深深地明白了一个道理：
“无论做什么事，都要无愧于天地良心、
无愧于父母、无愧于师长、无愧于自己。
坚持自己的原则、理念，即问心无愧。”

很庆幸拉曼大学有一位这么好的老师。。。
谢谢您，我敬爱的叶老师。
我以您为荣！！！

雨天——小草

2008-08-18T23:57:00.002+08:00

今天，
下了大半天的雨。。。
一条一条连接成线的雨水，
毫不客气地从天而降，
随着强风落在屋檐上、马路上、
还有, 对面那没收的衣服上。。。

风，
一阵又一阵、
不停地、
残忍地吹打在我已经颤抖不已的娇躯上，
好像在和我炫耀着它的为所欲为、它的横行霸道。

我，
咬紧牙关，
缩着身子，
对自己说：“我忍！”

半小时过去了，
头开始有点晕。。。
该死的！
都怪自己身体不好。。。
不过，没关系，“我撑！”

五分钟后，
巴士终于来了！
但，欣喜很快的被失落所替代。
它骗我~他欺骗了我的感情~

就这样，
我眼睁睁地看着它离我远去，
没办法，
它里面已装满了和我争巴士的学生，
再也没有容得下我的空间。。。

顷刻间，
觉得自己就像被人抛弃在路边的小猫，
楚楚可怜、无所依从。。。

后来，
我乘朋友的顺风车上学。。。
一路上，
凝望着窗外的雨景，
不禁让我想起一首童谣。。。

“大风起，把头摇一摇。
风停了，要挺直腰。
大雨来，弯着背，让雨浇。
雨停了，抬起头，站直脚。
不怕风，不怕雨，一直要长高。
小草，实在是并不小。”

对，
就是“小草”！
依然还记得当年小学老师教我们唱这首歌的情景、
依然还记得老师的教诲：

“你们要向小草学习，面对困难时要勇敢，要坚强，
不要轻易放弃、低头。。。”

老师，
您的教导我永记心中，
并且时时自我提醒，
我的这个小天地也是为此而命名的。。。

然而，
现在的我为何变得如此脆弱，
如此不堪一击。。。
为什么？？？

在天另一边的老师，
以及那遍地的小草，
但愿你们能给予我指导、
给予我方向、
引导我走出黑暗、
朝阳光出发。。。

暴风雨背后的温情

2008-08-13T22:05:00.000+08:00

那天，
为了赶报告，
毫无醒觉地，
我，创下了历史性的一刻！

别误会，
不是什么血泪史，
也不是什么光芒耀眼的一刻。。。

那天，
懊悔与自责充满心田。

我，
竟然一整天都缺席！！！
逃课一整天！！！

我，还是第一次。。。
甚至不敢相信，
不禁自问：“丘妮艳，你怎么啦？”

心想，
对不起，我敬爱的老师们；
对不起，我亲爱的家人们；
对不起，我可爱的同学们；
对不起。。。

突然，
手机响了一声：有信息来了。
打开一看，
万般滋味涌向心头。。。
自责、内疚、感动。。。
里面写的都是朋友关心、慰问。。。
感谢义君，感谢莉威。。。
你们真好！！！

我，
强抑心中的万般激动，
继续奋斗。。。

终于，
大功告成。
带着无比兴奋的心情，
我和慧玲踏着脚车，
越过西湖，
来到blok A，
依依不舍地，
把我们辛苦完成的报告放进那四方形的架子里。

后来，
收到来自杰荣的信息，
我，
不禁笑了。
里头写着：“你缺席一整天！！！”

论毅力之重要

2008-08-10T10:24:00.000+08:00

毅力，
是一股神秘的力量。

毅力使我狠下心来不回家，
毅力使我继续踏脚车上学，
毅力使我每日准时到学校，
毅力使我不为困难而低头，
毅力使我坚持做个好孩子，
毅力使我熬过慢慢的长夜，
毅力使我今早能挣开双眼！

由此可见,
毅力之重要。

属于自己的小天地

2008-08-09T14:43:00.000+08:00

今天，
突然兴致勃勃，
就此开创了这片小天地。

一个属于我自己的小世界，
一个让我尽情抒发情怀的空间，
一个属于我个人的落脚处，
一个让我随意涂鸦的彩色天空。

在这片小天地里，
我的思绪随意飘散，
我的心情四处游荡，
我的心灵得到安慰。

我想，
我就在此写下属于自己的故事。。。
一个载着梦想与回忆的故事。。。