想家了

这几天生病了。

又是喉咙痛，又是咳嗽，又是感冒。而我只能拼命地灌水，心里不断地祈祷：快点好起来。快点好起来。尤其在这个节骨眼上，我怎能轻易倒下呢？看着一张又一张的纸巾陆续被我装满黏糊糊的鼻涕，我暗暗地疑惑起来：到底哪来的这么多鼻涕？昨晚和宿友出去吃晚餐时急忙添购了一条纸巾，心里想着：感冒真不是个好东西，害人破费，害人打不起精神，还不利于环保。怪来怪去，还是得怪自己为什么这么脆弱，让病毒入侵，都是自找的。不行，一定要维持好身体。明早一定要去公园跑步。然而，却又担心起明早会不会下雨。要知道，近来金宝的天空都在哭泣，毫不留情地把阴郁往人们脸上刻，让人难受得禁不住大声呐喊。然而，换来的却是无穷无尽的空虚。

其实我并不特别讨厌下雨天。只是，我的对天气异常地敏感，心情也总是不由自主地受其牵动。它哭泣，我也哭泣。它热情，我也热情。只有在与朋友和家人一块时，焦虑不安的心情才得以抚平，甚至还会具有无比的信心和勇气去与之抗衡，有时还会因此享受其中。现在才发现，自己是如此地害怕孤独，害怕寂寞，缺乏安全感。“一起”二字，对我而言，分量是极重的。无论当时有多难熬，这二字会让我立即振作起来。没办法，我们都是爱的奴隶。

突然好想家。尤其在这个生病期间。说实话，我其实并不讨厌生病。因为可以趁机跟妈妈撒娇，可以躺在床上看着家人为你进进出出，可以让妈妈抚摸我的额头，可以让爸爸牵着我的手去看医生。不过，这是小时候的事了。身为大姐的我，总是得负起自己的生活，做好大姐的榜样，自己照顾好自己，好让父母安心。于是，我总是在家人面前逞强，学会独自承担，学会默默忍受。因此，我很少跟家人诉苦，总是把所有的委屈都往肚里塞，再加上我好强爱面子又不善于表达的个性，很多时候我会选择躲在被单偷偷地哭，哭累了就睡觉，睡觉醒来就当没一会事。只是，偶尔也想像妹妹般向妈妈撒撒娇，吐吐苦水。然而，话到嘴边就卡住了，结果什么也说不出来。甚至有时候在朋友面前，我也会装坚强，装乐观。但是，相对于家人而言，朋友是个柔软的出口。我会跟他们撒娇，跟他们诉苦，在他们面前尽量地放松自己，甚至偶尔会跟着他们疯狂起来。近年来也试着表达自己的情感，无论对家人还是对朋友，于是一向静静酷酷的我，变成了今天的傻大姐白妮艳。我是否应为目前的战绩深表光荣？或许是吧。哈哈。

刚刚忍不住想听听妈妈的声音，于是致电于妈妈。妈妈被我快要哭出来的声音吓着了。我骗她说：没有啦，是伤风的关系。结果，因为忍住哭而没说上几句就盖电话了。室友见我泪流满脸，慌忙地慰问我说：你还好吗？我说：没事的。没事的。

在这兵荒马乱的时刻，大家都各顾各忙去了。虽然偶尔会与朋友吐吐苦水或散散心，却还是不足以填满心中的洞。兜兜转转，始终发现：家，永远是最踏实可靠的。只因里头有不变且无私的爱。




与宿友约好了明早一起去公园跑步。一定要好好地出一身汗。一定要。

不舍

时光，是看不见尽头的旋转楼梯。
当你驻立不前时，你害怕于看见许多人在你身边跑过；当你迈开脚步拼命往前冲时，你却又会因发现很多事物在你指间、在你眉间、在你毛孔之间流过而深感畏惧。
你知道时光不留人，你明白什么叫珍惜。然而，你却不懂什么叫放下。
不，我想你是知道的。只是，你想保存在你手心的美好。


······ ······


2011年3月1日，校方为我们即将来临的毕业典礼作了小准备——拍毕业照。是的，我们即将毕业了。对，是即将。拍毕业照就好像是为毕业典礼作一场预习，应该是件乐事。然而，一谈到毕业，也即意味着即将面临的别离。一起上学、一起吃饭、一起聊天、一起旅行、一起拍照、一起玩乐、一起分享、一起抱怨，这样的日子我们还剩多少呢？想到这，就不禁倍感心酸。


我们即捉不住什么，也放不开所有。


但愿我们的未来有如我们的毕业照主题——彩虹般缤纷亮丽，不无精彩。

成长了。

今天我们来听听一段关于两个小女孩之间的故事。虽然讲故事不是我所擅长的。哈哈。

话说，有两位来自不同背景的女孩来到了同一所大学就读。
女孩甲来自一个与世无争得小镇，性格较为单纯无知，对于外面的世界一窍不通，总是傻傻的、迷迷糊糊的乱闯一番。女孩乙则从小在大成市里长大，对于现实世界的生存法则了如指掌，因此反映非常的敏捷，与女孩甲成了极大地对比。但是，不晓得为什么，女孩乙却对天真无邪的女孩甲照顾有加，也不晓得为什么就是放不下女孩甲，深怕她一离开她的视线就会遭遇困难。于是，女孩乙总是离不开女孩甲，女孩甲也常跟随在女孩乙身边。女孩乙很喜欢看女孩甲小孩般天真无邪的微笑。女孩乙喜欢依偎在女孩乙身边，细细地感受想家情感以外的安全感。

日子一天一天地过去，或许是女孩乙对女孩甲的习惯性依赖渐渐感到厌烦，又或许是对渐渐失去当年的热情与新鲜感而对彼此间的情感感到无趣，女孩乙对女孩甲总是不理不睬，不再与女孩甲互吐心事，甚至逃避与女孩甲相处。女孩甲对此倍感伤心，她不知道为什么一向与她友好女孩乙不再关心她，不再与他分享生活的喜怒哀乐。于是，女孩甲也渐渐地不再常黏在女孩乙的身旁（即使在一起，也只不过是纯粹地一起行动，彼此之间的言语沟通少得可怜），渐渐地与其他同学亲近起来。由于离开了女孩乙，增添了与其他友人交流的空间与机会，女孩甲因而得以看见一道又一道的、不同的风景，进而开拓了她的眼界与心胸，不再执着于那些芝麻绿豆般的琐碎情感与事物，渐渐地变得愈发成熟。于是，女孩甲不再气女孩乙，反而感谢女孩乙给了她看见另一片天空的机会。虽然彼此间的友谊不再像刚认识时般充满激情，然而却多了份体谅与包容。虽然如此，女孩甲还是想恢复当初的那份单纯的友谊与一同嬉笑的日子。。。又过了一段日子，女孩甲在一个百无聊赖的午夜打开了她久违了的部落格，发现原来女孩乙其实一直都在关心着她，她因此泪流满脸，像傻瓜般哭笑着说：“我们都是笨蛋。”

此后，女孩甲与女孩乙恢复了她们之前友好的友谊。只是这个时候的她们，都学会了如何彼此尊重、学会了如何给予对方相对的空间与自由。



她们，成长了。在岁月的磨练与增长中。

终于

终于，在相隔两个月后的今天我在这久别重逢的天空里刮下了即将添加的痕迹。。。太多太多的意外像突如其来的暴风雨般突然来袭，太多太多的事务还未被整齐排列在那分门别类的木架子，太多太多的心事还未来得及沉淀在那寂静的记忆的湖底，太多太多。。。

* * *

离开满是回忆的房间。迁入即将填满新记忆的房间。更换毕业论文导师。书店。期末考。短短两星期的假期。Y3S1开学日。即熟悉又陌生的脸孔。即厌恶又开始有一点令人怀恋的空气。母亲节。流动书局。周作人自编文集。端午粽夏情。父亲节。讲座。报告。评论。图书馆。午餐。失落。欢笑。回家。部落格。晚餐。祥和yeah。妹妹的生日礼物。千人素宴。还有。。。烦恼却又不知为什么烦恼的烦恼。忙碌却又不知为什么忙碌的疲惫感（这是近来常冒出的感觉）。

* * *

回家，变得是一种奢侈。那就让它奢侈吧！尽情地吃，尽情地喝，尽情地玩乐，尽情地忙，尽情地闹，尽情地爱。爱我可爱的家园。爱我可爱的花圃。爱我可爱的宠物。就这样把爱灌溉在我所珍爱的一切。心，饱饱的，暖暖的，充满着面对任何挑战的力量。就让这爱的力量带我冲破一切的苦难，以愈发坚定地步伐踏出充满希望的明天！

* * *

今天，对，就是今天，我终于完成了在学弟妹面前讲《周作人散文读后感》的任务。虽然差强人意的表现让我有点失落，可金进老师却说：“说得很好！”。我疑惑：金进是在安慰我吗？如果不是，我会很欣慰很感激。因为，那些都是我确确实实的真情实感！好的，关于这点，我会弄个明白，因为这对我而言是那么的重要，这么的不可忽视。为了筹备这一讲，我昨晚都没睡。终于，上文字学时精神开始出现崩溃的迹象。于是，耗时两个小时的大堂课至少有一小时四十五分我是在不知不觉中睡去的。实在不行。踏着沉重的步伐从IDK3步行到ＢＬＯＫＢ拿脚车。在旧图书馆外的阶梯坐下歇息。待精神稍微恢复后，我却苦恼于拿不出卡在脚车群中“黑马王子”。“我来帮你拿吧！”一位男生的声音突然从后头传来。我愣了一下，说：“哦，好。”幸好，经过两位见义勇为的男生的协助，我的“黑马王子”终于摆脱了牢笼，重新获得自由。我赶紧在他们离开之前表达了我对他们的万分感激，“谢谢你们！”。他们潇洒地挥挥手说：“不用客气。”然后，随着他们渐渐离去的身影消失在转角处，我也踏着我的“黑马王子”离开。嘴角还挂着甜甜的微笑。


无论什么年代，雪中送炭永远是令人感动的。谢谢你们。＾＾

我，不哭。

小草对自己说：“要学会坚强。”

不许依赖大树的庇护。
不许向炽热的太阳低头。
不许向风儿诉苦。
不许动摇。
不许哭。



因为，我是坚韧不拔的小草。
我，不哭。

傻瓜

2月10日的早晨，7点15分，我缓缓地踏着脚车往学校的道路骑去。天色依然是一片灰暗，街灯依然整齐排列地亮着谈黄色的光辉，湖面闪耀着点点荧光，周围的空气有点冷。我深深地吸了一口。哇，好畅快啊！早起的鸟儿不习惯被人过早打扰它们的美好时光，纷纷起飞以对我发出抗议，时儿还呱呱叫几声。我放肆地欣赏他们的愤怒，甚至停下来观看那在湖边含苞待放的荷花。这一刻是何其的美妙。边哼着歌边踏着脚车，时儿还昂首仰望逐渐明亮的天际，我的心情因此变得愉快无比。

想起昨天为掩饰丢失手机的难过而假装乐观无所谓，以至当告知妈妈时禁不住伤心流泪，我因此而察觉自己还是这么的软弱无能。这只手机虽然不是什么贵重物品，然而却是我人生中的第一只手机，是妈妈在我中五考SPM前为我打气而送给我的。至今，它伴随我已经有4年的光阴了，纪念价值对我而言是相当高的。失去它，仿佛失去了一个护身符般，不得安宁。我对不起妈妈。然而，妈妈并没责被我，甚至还安慰我。我感动之余，更是愈发内疚。

今早，因害怕我这个路痴因找不到教室而迟到，所以，昨晚特地拜托室友六点半叫我起床，以便预防迟到。却没想到我太早了，7点半就到了学校，而我的课是8点半开始。我唯有找个角落，静静地看书。放学回到宿舍时，室友们听闻我今天的“壮举”后，都不禁抱腹大笑。她们说：“这果然是只有妮艳会做的事。”没办法，我也承认：我就是这么的傻。

不过，我还是认为：这比迟到要好多了。想了想，自己也跟着傻笑起来。



我果然还是个傻瓜。

沉淀

总觉得时间一分一秒地过得太快，而我们就有如夸父追日般，永远跨越不过太阳公公所设定的那条线，威风凛凛地在它前头昂首并满腔傲气地对它说：“看吧，我就知道总有一天我会超越你的！”这是梦。是永远也无法实现的梦。我们永远无法摆脱时间的束缚，我们永远无法冲破世间的牢笼，而极力地与之抗衡只会让我们喘不过气，以至偏题鳞伤。

多希望时间可以沉淀下来。像夕阳落日的那一刻，满天的红霞将我们包围，我就依偎在你坚实可靠的胸膛。这一刻，我可不可以什么都不想？什么都不管？不再为任何事烦恼？不再想下一秒会发生什么事情？我就只想静静地、细细地品尝此刻我所享有的，宁静。

沉淀下来的宁静。

突然想向哈利·波特借用一点儿魔法，好让时间可以再慢一点。那，我就不必再急着抵达终点，因而错过一些将来会让我怀念的人生片段。林宥嘉也有唱道：

别急着抵达终点 过程才是关键 是那些琐碎细节 才最值得纪念 别急着跳到结尾 错过美好迂回 没无关痛痒情节 结局就不珍贵
——林宥嘉《慢一点》

是的，我不想随便把我的人生弄得像一碗泡面。匆匆忙忙地抵达了终点，却在回过头的那一刻才发现我并没有为自己留下点什么。这不是我想要的结局。我不想为抵达终点而拼命地往前奔，我想在我一步一步慢慢接近终点时，也能欣赏沿途的风景。那，当我抵达终点时，我记忆的背包就不会只剩下不堪入目的辛酸，而是让人值得怀恋的，那些让人百感交集的悲喜片段。这才是我想要的结局。

好吧。我决定了。我要抛下世俗的眼光，为自己而活。我要的人生不是一味地追赶，而是偶尔让自己和时间沉淀下来，为自己的未来策划一个更为圆满的梦。希望时间能体谅我的任性和无礼。

因为，我就是一个这样的女孩。