乱七八糟

2005年2月25日，星期三，一个阴雨霾霾的早晨。我从睡梦中惊醒，窗外雨点的抨击声告诉我今天得搭巴士上学。于是，带着一颗忐忑不安的心，我在巴士里翻阅待会将要呈现的报告。怎么了？昨天还满脸期待自信满满的，今天却还是慌了。窗外景色一片昏暗，我的心也变得重重的。今天呈现唐诗的有三位，而我就是今天的首位呈现者。

在因紧张而混乱的思绪还没整理好的情况下，我被老师叫到了台前。于是，开始了乱七八糟的解说。太多话要讲、太多想法要传递、太多课题要讨论，我慌了，我没能在限定的时间里完成，我有点不甘心，我准备了那么多。。。老师说我很认真地准备这份报告，同时劝我不要太谦虚，要对自己有信心。没信心。。。老师是如何发现的？我看起来没信心吗？我可是装得很有信心的。。。难道我的伪装还不够完美？不对，我为何要伪装？我是那么的喜欢这门课。。。我是那么的努力做准备。。。我是那么的。。。

在图书馆遇见晓丽，她一脸兴奋地跟我说老师赞我的报告很好，传给他们班看，要他们学我这么做。。。她还说老师给我打了很高的分数。。。照常理我应该兴奋地跳起来，然而为何我就高兴不起来？我知道，是遗憾打败了光荣，光荣抬不起头，遗憾的嘴角在奸笑。

后来上元明清文选时，“可喜可悲的百年老屋”挑起了我对家的思念，也挑起了我对婆婆的思念。。。我不禁黯然神伤。。。后来上英文课时，我尽然把笔盒和笔记簿留在图书馆，老师的笔记也忘了带来。。。好累，好想睡。。。我到底怎么啦？

嗨，真是乱七八糟的一天。

伤心

伤心是你的一番好意不被理解。
伤心是你的一份关心被糟蹋得无地自容。
伤心是你的一番慰问被解读错误。
伤心是你的一份热心被无情冻结。
伤心是一切一切的委屈被压抑着。
伤心是泪水被迫往肚里吞。
伤心是只能在心里无声呐喊。
伤心是看见朋友伤心却不能为他做点什么。
伤心是没有倾诉苦楚的对象。
伤心是眼泪终于按压不住地流下。

伤心是心会痛，泪会流。

我，二十岁了。

无理头地又长大了一岁，那年在起跑点和十九岁的自己定下来的约定是否已被遵守？对自己大胆的测试是否成功？学习心态的改变是否带来一些进步或突破？对自己是否添加了少许信心？

仍然还记得那年十八岁的我为大学基础班定下的目标。虽然尽是如愿实现，内心却多了许许多多的疑惑与矛盾。关于人与人之间，关于这世界，关于友谊，关于爱情，关于信念，关于梦想，关于人生，关于一切的一切，我得到了异于先前的理解。不，不应该说是理解。怎么说？我想是多了一层解释，一层迷糊的解释，一层让人悲伤哀绝的解释，就好像一切变得模糊，变得不再清晰。愈是寻求其定义，愈是感到惧怕。于是，慢慢地倾向了逃避，不再勇于面对其真面目，并且试着漠视一切。

偶然想起那年十七岁的自己是多么的天真，多么的无知，多么的有信心，多么的快乐，多么的努力，多么的幸福，多么的无忧无虑，多么的渴望生活，多么的期待梦想，多么的被怜爱。好怀念那时的自己，好怀念，好怀念。。。

现在的我，已经二十岁了。二十岁了。对，已经二十岁了。二十岁对我而言仍然是个充满矛盾的年龄。二十岁的生日也是从所未有的哀伤。二十岁的我依然在寻找一个未知且无效期的答案。二十岁的我是否已达到某一个高峰？二十岁的我是否成熟了一些？二十岁的我是否真的长大了？

不确定，我只能这么说。而唯一肯定的是：我，二十岁了。

生日一记

慵懒散漫的我真的不愿打开电脑写下点什么。与其说慵懒散漫，不如用一滩死灰来形容最近的我。其实我也不晓得为何会如此。因疲惫而忧伤抑或因有伤而疲惫？我想，我是暂时迷失了方向，在一座迷雾森林里打转，走不出去。幸好，我的种种心事被天使窃听。于是，时间它帮我设计，下一秒，谁是我的神秘嘉宾，而这位神秘嘉宾正是我的知心。她就以为我庆生为由，大大方方地闯进了我的生命，静静地聆听我哭诉那不计其数的烦恼疑惑，默默地守护在我身旁，没有慰问，没有激励。然而，她成功地应用她的心理学治疗法为我开了条名为心灵鸡汤的药方，还我一个平静。

关于那些众多众多的生日祝福，我要在此向大家说声抱歉，你们被我的笑脸给蒙骗了。对此，我也深感内疚。迫于无奈，这个世界在我的成长过程中披露了它的虚伪与做作。这个世界并没有我想象中完美无瑕。渐渐地，我变得矛盾，变得不再轻易给予别人信赖，变得不再单纯，不再善良，因为我也曾经深受其害。为了自卫，我不得不学童话故事里的狼，披上虎皮，藐视这龌鹾的世界。

然而，就像建豪说的，我依然相信“真善美”！这是我对这世界的期望与向往。不，应该说我对这世界的坚持！并且会为之努力！我要相信爱能感化一切！所以，写下每一段美好片刻是我的坚持，虽然我不是作家；拍下每一刻的感动是我的喜好，虽然我不是摄影师；画下每一幅美景是我的使命，虽然我不是画家。

在此，我要感谢全体中文系同学的祝福，感谢为我写卡的人（不晓得是谁，佳伟不肯告知），感谢竹君的蛋糕，感谢建豪和杰荣那存放回忆的扑满以及那张里头藏有珍贵笔迹的生日卡（我会永远记得“如果我们察觉生命的虚空，那是因为我们没有努力活的丰盛。”和“快乐而忧伤地活着将是你最美丽的20岁。”），感谢悦诗为我作词作曲的《友谊的信念》（真得非常感动），感谢我那班傻傻的舍友为我庆生（很遗憾没能去唱k）,感谢我的所有朋友知己以及我那亲爱的家人！！！

满满的祝福。

我会把这些美好片断永远地存进记忆的背囊里。我爱大家！！！

冲动

冲动是无意义生活累积的感情出轨，

冲动是需要和无聊平淡相符合，

冲动是悲哀也是美好，

冲动是寂寞孤独的逃跑。

冲动是偶然无顾忌后果的冒险，

冲动是需要一股勇气的，

冲动是一种自我测验，

冲动是背负梦想的决定。

冲动是为了自我慰籍，

冲动是为了制造特殊回忆，

冲动是一时兴起也是长年累月的压抑，

冲动是率性地随友人创造一次又一次看似华丽的出走。

一次冲动的结晶。

冲动是突然下定决心要为某人做生日卡，

而一切所谓的风雨兼程都被狠狠地抛开。

开学日记

星期日晚上，带着即期待又兴奋的心情前往金保，心里想着室友们都回了吗？大家在假期里干了些什么？会有什么改变呢？新的学期会怎样？谁将会是我老师？突然，姑丈说要先去tesco 走一趟，眼看转个弯即将抵达的宿舍就此擦身而过，期待与兴奋也随着减半。然而，想到能再黏着妈咪多一会儿，心里就甜甜的。妈咪笑我是个长不大的小孩。“什么嘛，还不是你的杰作！”我反驳说。妈咪没好气地摇了摇头。
在tesco, 遇见了木焕，他变得更瘦了，但帅气的脸庞确是依然。很庆幸他没有大声地呼唤我，不然我又要出糗了，尤其是他最近为我取得新花名。多次随妈咪去巴刹都没看见伯父在卖豆腐，后来才得知他得了蚊症，希望伯父早日康复，木焕也可以安心，必尽他是那么地疼惜他那敬爱的爹地，而这点也是我最欣赏的。
回到宿舍，已经是十点多了，还得收拾房间！嗨。。。打开房门，依然是那熟悉的画面，那已经陪我度过将近一年的住所-1467，一个无可取代的天地，它趁我不留神时在我心里悄悄地占据了一席。不是因为设计，是因为里头住着的人们。这也是我为何坚持不搬家的主要原因。三个月没见，你还好吗？
这学期的时间表安排还蛮不错的，每天八点上课，我喜欢！哈哈。开学第一天，给我的感觉是即期待又兴奋，既陌生又熟悉，还有些说不出的滋味。这学期的教授都是男的，都有着各自的教学方针与原则。其中，金进老师还蛮有趣的。他是中国人，他说起话来的中国腔很好听，最重要的是他教的是我最感兴趣的现代文学史！希望他不会让我有所期望又让我有所失望。嘻嘻。
不晓得是不是不能适应，放学后很累。累得只想躺在床上呼呼大睡，一觉到天亮。仍然还记得下课时在食堂吃的午餐，突然想念起家里妈咪的厨艺。
今天不能回家，家人们都得忙着出席宴会，没人载我回。。。昨天，妈咪致电来告知时，我的鼻子一酸，眼泪又不听使唤地呼啸而下。该死的！还在惊呀于我这次离家没哭的当儿，却发现自己依然是个长不大的小孩。妈咪说得对，我是个长不大的小孩。就是爱黏家。

告别

星期五是考试的最后一天，
也是这个学期的最后一天。
过了这一天，
我们就放假了，
而且还是三个月的长假。
我该以怎样的心情去面对这一刻呢？？

星期五考的是我最喜爱的文学概论，
因为是最后一科，
大家都在前一晚拼了命的读，
包括我在内。

然而，
我的心情却有着莫名的哀伤。。。
我知道，我明了，
然而，
我还是怕面对这种感觉、这种心情。。。
我能做什么？
不能，什么也做不了，什么也改变不了。。。
我唯有对它唯命是从。。。

就这样，
坐在考场里，
迫使自己要心平气和、要波澜不惊、
要显得兴致勃勃、要装得自信满满！！！
对自己说：“最后一张了，而且使我最喜欢的文概，我一定要考得好好的！”

然而，
在这种紧急的时刻，
我脑海里想的竟然是梁静茹的“掌声响起”！
直到老师喊停笔的那一刻，
我却没有半点兴奋的感觉，
有的竟是错中复杂的矛盾情感。。。

我知道，
我并不是第一次面对这样的情况。
我知道，
我该老早就习惯这种情感。
然而，
我始终做不到，
因为我是有血有泪有感情的人类，
即使这种情况一再发生，
我还是会为此而感伤。。。

终于考完试了，
终于可以回家了。
然而，
我的心情尽是矛盾。。。
因为我知道，
我离开老师和朋友的日子也随着变得越来越近了。。。
不舍得。。。

看着朋友们一个接一个地离开，
我的心中有无限感慨。。。

再加上，
他们都搬走了。。。
我无法想象明年只剩下我一个人的情况，
我会寂寞难耐，还是我会睹物思人？
我知道我该珍惜这一切，
我知道我不该抱怨某某人的车。
然而，
厚脸皮的我是不会轻易显露我的真正情感的。。。

无论如何，
告别了，我亲爱的师友。。。
就有如叶老师说的：
“我们要好好的利用这三个月的长假好好地充实自己，找到属于自己的方向。。。”
朋友们，加油咯！！！
我会想念你们的！！！


期待道别后重逢的那一天。。。。。。