下雨

天空，昏昏的、暗暗的。
小草的心，阴阴的、沉沉的。
像被块大石头压住，于是小草的天空只剩下黑色。

顷刻，
天空再也无法压抑其即将爆发的情绪。
它用剑在天际狂括了几道裂痕，
再来几回惊天动地的怒孔、哭啸。

于是，
泪珠儿似洪水般哗啦哗啦地倾泻而下、泛滥成灾。
止不住、停不了。

小草也有脆弱的时候。
毕竟小草还是小草，小草的心就只有小草那么大。
虽然小草屡次尝试勇敢坚强起来，
然而还是敌不过那比小草强大很多的天空。

于是，
小草低头，小草的身心在摇摆，任由风的摆布。
小草很小、很无力，它始终抵抗不了，
无论是强势的天空，抑或是心灵的创伤。。。

天空在哭泣，小草也在哭泣；
天空的心在下雨，小草的心也在下雨。
于是，此时此刻的小草与天空是敌人也是朋友。
它们的泪水彼此交集，一同流入悲伤的时光隧道。。。



p/s:下雨的好处是人们都分不清在你脸颊滑落的是雨水还是泪水。
于是，你可以尽情地哭泣、尽情地伤心。

无力

门外有人在敲门，不甘地把门推开，出现在眼前的是一副忧伤得让人绝望的脸孔，我的心不禁绞痛成一团，先前的不甘似烟般溜开了。报告？不管了！时间？就让他跑吧！我都无所谓！我都不在乎！我只想挽救眼前的你！

朋友啊，朋友！为何你会如此悲伤？为何你眼眶总是泛着泪光？你的每一个眼神、你的每一根发丝、你的每一句话语、连同你的背影为何显得如此地沉重、如此地忧郁、如此地让人心疼？

尽情地说吧！尽情地哭吧！把一切的无奈委屈困惑烦恼全都掏出来吧！别让它们把你给压坏了。分一点给我，让我来为你背一点，让我来减轻你肩上的重量。

然而，我只能眼睁睁地看着你伤心流泪，什么也不能为你做。。。很抱歉我不能为你分担。此刻的我是如此的渺小、如此的一无是处。。。我恨无能为力的自己！我恨力不从心的感觉！

无力。

无力。

无力。

然而，你却说：“朋友，我只希望你陪伴在我身旁。有你，就够了。”

我听了又是感动、又是心酸、更多的是。。。

无力。

无力。

无力。

若现在有那么一颗流星跨过天际，我将为你许下这么一个愿望：

还你一个微笑。

放心吧！

我的朋友。

至少还有一个我在你身边，陪伴。

我不想家

今晚，换我当Joo Ean 得神秘嘉宾。我为她庆祝生日，听她哭诉她所要哭诉的。朋友就是我伤心时你安慰我，你伤心时有我在身边陪伴，这种感觉多好。很庆幸我有这么一位可以惺惺相惜的朋友知己。

九点半晚上，妈咪致电来。第一句慰问依旧是吃饱了没。多么老套的问候方式，却还是深深地触动了我的思念之情。妈咪有的没的问了一大堆，我就只能有的没的哦哦回应。太多的话想说，太多的思念想传递，太多的不快想倾诉，却一句也说不出口。想多听听电话筒那头妈咪熟悉温暖的嗓子，想对妈咪说：“妈咪，我好想你！”，想紧紧地投入妈咪的怀抱，想吃妈咪亲手为我烹饪的菜肴，想。。。而电话这头的我就只能默默地流泪。。。

妈咪把电话递给臭倩，我这可爱又可恨的妹妹埋怨我为何没回家，埋怨就来考试了没人教她读书，埋怨我没能回来为她温习功课，埋怨我没能回来教她画画，埋怨老师给的功课，埋怨个没完没了。就只知道埋怨！你大姐我就只能把一切的埋怨委屈忘肚里吞，怕你们为我担心，拼命的压抑着坚强起来。“讨厌！讨厌！讨厌！”听着妹妹在电话筒那头无理头地埋怨，我在电话这头不禁破涕为笑！我这妹妹真是我得开心果！哈哈^^

然而，还是会想家，当我一人独处的时候。我无时无刻都在警踢自己不能想家，我不是小孩了，不能有的没的就想家，我不想家，我不想家，不想，不想，一点也不想！！！

然而，我还是做不到。。。我想家，我想念他们。。。

我好像很久没回家了。。。

此时此刻，眼泪无声无息地滑落。。。

我不想家。

乱七八糟

2005年2月25日，星期三，一个阴雨霾霾的早晨。我从睡梦中惊醒，窗外雨点的抨击声告诉我今天得搭巴士上学。于是，带着一颗忐忑不安的心，我在巴士里翻阅待会将要呈现的报告。怎么了？昨天还满脸期待自信满满的，今天却还是慌了。窗外景色一片昏暗，我的心也变得重重的。今天呈现唐诗的有三位，而我就是今天的首位呈现者。

在因紧张而混乱的思绪还没整理好的情况下，我被老师叫到了台前。于是，开始了乱七八糟的解说。太多话要讲、太多想法要传递、太多课题要讨论，我慌了，我没能在限定的时间里完成，我有点不甘心，我准备了那么多。。。老师说我很认真地准备这份报告，同时劝我不要太谦虚，要对自己有信心。没信心。。。老师是如何发现的？我看起来没信心吗？我可是装得很有信心的。。。难道我的伪装还不够完美？不对，我为何要伪装？我是那么的喜欢这门课。。。我是那么的努力做准备。。。我是那么的。。。

在图书馆遇见晓丽，她一脸兴奋地跟我说老师赞我的报告很好，传给他们班看，要他们学我这么做。。。她还说老师给我打了很高的分数。。。照常理我应该兴奋地跳起来，然而为何我就高兴不起来？我知道，是遗憾打败了光荣，光荣抬不起头，遗憾的嘴角在奸笑。

后来上元明清文选时，“可喜可悲的百年老屋”挑起了我对家的思念，也挑起了我对婆婆的思念。。。我不禁黯然神伤。。。后来上英文课时，我尽然把笔盒和笔记簿留在图书馆，老师的笔记也忘了带来。。。好累，好想睡。。。我到底怎么啦？

嗨，真是乱七八糟的一天。

伤心

伤心是你的一番好意不被理解。
伤心是你的一份关心被糟蹋得无地自容。
伤心是你的一番慰问被解读错误。
伤心是你的一份热心被无情冻结。
伤心是一切一切的委屈被压抑着。
伤心是泪水被迫往肚里吞。
伤心是只能在心里无声呐喊。
伤心是看见朋友伤心却不能为他做点什么。
伤心是没有倾诉苦楚的对象。
伤心是眼泪终于按压不住地流下。

伤心是心会痛，泪会流。

我，二十岁了。

无理头地又长大了一岁，那年在起跑点和十九岁的自己定下来的约定是否已被遵守？对自己大胆的测试是否成功？学习心态的改变是否带来一些进步或突破？对自己是否添加了少许信心？

仍然还记得那年十八岁的我为大学基础班定下的目标。虽然尽是如愿实现，内心却多了许许多多的疑惑与矛盾。关于人与人之间，关于这世界，关于友谊，关于爱情，关于信念，关于梦想，关于人生，关于一切的一切，我得到了异于先前的理解。不，不应该说是理解。怎么说？我想是多了一层解释，一层迷糊的解释，一层让人悲伤哀绝的解释，就好像一切变得模糊，变得不再清晰。愈是寻求其定义，愈是感到惧怕。于是，慢慢地倾向了逃避，不再勇于面对其真面目，并且试着漠视一切。

偶然想起那年十七岁的自己是多么的天真，多么的无知，多么的有信心，多么的快乐，多么的努力，多么的幸福，多么的无忧无虑，多么的渴望生活，多么的期待梦想，多么的被怜爱。好怀念那时的自己，好怀念，好怀念。。。

现在的我，已经二十岁了。二十岁了。对，已经二十岁了。二十岁对我而言仍然是个充满矛盾的年龄。二十岁的生日也是从所未有的哀伤。二十岁的我依然在寻找一个未知且无效期的答案。二十岁的我是否已达到某一个高峰？二十岁的我是否成熟了一些？二十岁的我是否真的长大了？

不确定，我只能这么说。而唯一肯定的是：我，二十岁了。

生日一记

慵懒散漫的我真的不愿打开电脑写下点什么。与其说慵懒散漫，不如用一滩死灰来形容最近的我。其实我也不晓得为何会如此。因疲惫而忧伤抑或因有伤而疲惫？我想，我是暂时迷失了方向，在一座迷雾森林里打转，走不出去。幸好，我的种种心事被天使窃听。于是，时间它帮我设计，下一秒，谁是我的神秘嘉宾，而这位神秘嘉宾正是我的知心。她就以为我庆生为由，大大方方地闯进了我的生命，静静地聆听我哭诉那不计其数的烦恼疑惑，默默地守护在我身旁，没有慰问，没有激励。然而，她成功地应用她的心理学治疗法为我开了条名为心灵鸡汤的药方，还我一个平静。

关于那些众多众多的生日祝福，我要在此向大家说声抱歉，你们被我的笑脸给蒙骗了。对此，我也深感内疚。迫于无奈，这个世界在我的成长过程中披露了它的虚伪与做作。这个世界并没有我想象中完美无瑕。渐渐地，我变得矛盾，变得不再轻易给予别人信赖，变得不再单纯，不再善良，因为我也曾经深受其害。为了自卫，我不得不学童话故事里的狼，披上虎皮，藐视这龌鹾的世界。

然而，就像建豪说的，我依然相信“真善美”！这是我对这世界的期望与向往。不，应该说我对这世界的坚持！并且会为之努力！我要相信爱能感化一切！所以，写下每一段美好片刻是我的坚持，虽然我不是作家；拍下每一刻的感动是我的喜好，虽然我不是摄影师；画下每一幅美景是我的使命，虽然我不是画家。

在此，我要感谢全体中文系同学的祝福，感谢为我写卡的人（不晓得是谁，佳伟不肯告知），感谢竹君的蛋糕，感谢建豪和杰荣那存放回忆的扑满以及那张里头藏有珍贵笔迹的生日卡（我会永远记得“如果我们察觉生命的虚空，那是因为我们没有努力活的丰盛。”和“快乐而忧伤地活着将是你最美丽的20岁。”），感谢悦诗为我作词作曲的《友谊的信念》（真得非常感动），感谢我那班傻傻的舍友为我庆生（很遗憾没能去唱k）,感谢我的所有朋友知己以及我那亲爱的家人！！！

满满的祝福。

我会把这些美好片断永远地存进记忆的背囊里。我爱大家！！！