最怕的是。。。

知道小草最怕的是什么吗？

小草最怕的是别人对它的期望太高。
小草最怕的是别人太过于信任它。
小草最怕的是别人的过分关爱。
小草最怕的是别人称赞它聪明。
小草最怕的是别人太重视它。
小草最怕的是别人无条件支持它。

因为，

小草最怕辜负别人。。。

小草怕自己没有能力，
小草怕自己做不好，
小草怕背负责任，
小草怕慌张，
小草怕压力，
小草很怕、很怕、很怕。。。

小草最怕辜负大家对它的好。。。
真得很怕。。。

下雨

天空，昏昏的、暗暗的。
小草的心，阴阴的、沉沉的。
像被块大石头压住，于是小草的天空只剩下黑色。

顷刻，
天空再也无法压抑其即将爆发的情绪。
它用剑在天际狂括了几道裂痕，
再来几回惊天动地的怒孔、哭啸。

于是，
泪珠儿似洪水般哗啦哗啦地倾泻而下、泛滥成灾。
止不住、停不了。

小草也有脆弱的时候。
毕竟小草还是小草，小草的心就只有小草那么大。
虽然小草屡次尝试勇敢坚强起来，
然而还是敌不过那比小草强大很多的天空。

于是，
小草低头，小草的身心在摇摆，任由风的摆布。
小草很小、很无力，它始终抵抗不了，
无论是强势的天空，抑或是心灵的创伤。。。

天空在哭泣，小草也在哭泣；
天空的心在下雨，小草的心也在下雨。
于是，此时此刻的小草与天空是敌人也是朋友。
它们的泪水彼此交集，一同流入悲伤的时光隧道。。。



p/s:下雨的好处是人们都分不清在你脸颊滑落的是雨水还是泪水。
于是，你可以尽情地哭泣、尽情地伤心。

无力

门外有人在敲门，不甘地把门推开，出现在眼前的是一副忧伤得让人绝望的脸孔，我的心不禁绞痛成一团，先前的不甘似烟般溜开了。报告？不管了！时间？就让他跑吧！我都无所谓！我都不在乎！我只想挽救眼前的你！

朋友啊，朋友！为何你会如此悲伤？为何你眼眶总是泛着泪光？你的每一个眼神、你的每一根发丝、你的每一句话语、连同你的背影为何显得如此地沉重、如此地忧郁、如此地让人心疼？

尽情地说吧！尽情地哭吧！把一切的无奈委屈困惑烦恼全都掏出来吧！别让它们把你给压坏了。分一点给我，让我来为你背一点，让我来减轻你肩上的重量。

然而，我只能眼睁睁地看着你伤心流泪，什么也不能为你做。。。很抱歉我不能为你分担。此刻的我是如此的渺小、如此的一无是处。。。我恨无能为力的自己！我恨力不从心的感觉！

无力。

无力。

无力。

然而，你却说：“朋友，我只希望你陪伴在我身旁。有你，就够了。”

我听了又是感动、又是心酸、更多的是。。。

无力。

无力。

无力。

若现在有那么一颗流星跨过天际，我将为你许下这么一个愿望：

还你一个微笑。

放心吧！

我的朋友。

至少还有一个我在你身边，陪伴。

我不想家

今晚，换我当Joo Ean 得神秘嘉宾。我为她庆祝生日，听她哭诉她所要哭诉的。朋友就是我伤心时你安慰我，你伤心时有我在身边陪伴，这种感觉多好。很庆幸我有这么一位可以惺惺相惜的朋友知己。

九点半晚上，妈咪致电来。第一句慰问依旧是吃饱了没。多么老套的问候方式，却还是深深地触动了我的思念之情。妈咪有的没的问了一大堆，我就只能有的没的哦哦回应。太多的话想说，太多的思念想传递，太多的不快想倾诉，却一句也说不出口。想多听听电话筒那头妈咪熟悉温暖的嗓子，想对妈咪说：“妈咪，我好想你！”，想紧紧地投入妈咪的怀抱，想吃妈咪亲手为我烹饪的菜肴，想。。。而电话这头的我就只能默默地流泪。。。

妈咪把电话递给臭倩，我这可爱又可恨的妹妹埋怨我为何没回家，埋怨就来考试了没人教她读书，埋怨我没能回来为她温习功课，埋怨我没能回来教她画画，埋怨老师给的功课，埋怨个没完没了。就只知道埋怨！你大姐我就只能把一切的埋怨委屈忘肚里吞，怕你们为我担心，拼命的压抑着坚强起来。“讨厌！讨厌！讨厌！”听着妹妹在电话筒那头无理头地埋怨，我在电话这头不禁破涕为笑！我这妹妹真是我得开心果！哈哈^^

然而，还是会想家，当我一人独处的时候。我无时无刻都在警踢自己不能想家，我不是小孩了，不能有的没的就想家，我不想家，我不想家，不想，不想，一点也不想！！！

然而，我还是做不到。。。我想家，我想念他们。。。

我好像很久没回家了。。。

此时此刻，眼泪无声无息地滑落。。。

我不想家。

乱七八糟

2005年2月25日，星期三，一个阴雨霾霾的早晨。我从睡梦中惊醒，窗外雨点的抨击声告诉我今天得搭巴士上学。于是，带着一颗忐忑不安的心，我在巴士里翻阅待会将要呈现的报告。怎么了？昨天还满脸期待自信满满的，今天却还是慌了。窗外景色一片昏暗，我的心也变得重重的。今天呈现唐诗的有三位，而我就是今天的首位呈现者。

在因紧张而混乱的思绪还没整理好的情况下，我被老师叫到了台前。于是，开始了乱七八糟的解说。太多话要讲、太多想法要传递、太多课题要讨论，我慌了，我没能在限定的时间里完成，我有点不甘心，我准备了那么多。。。老师说我很认真地准备这份报告，同时劝我不要太谦虚，要对自己有信心。没信心。。。老师是如何发现的？我看起来没信心吗？我可是装得很有信心的。。。难道我的伪装还不够完美？不对，我为何要伪装？我是那么的喜欢这门课。。。我是那么的努力做准备。。。我是那么的。。。

在图书馆遇见晓丽，她一脸兴奋地跟我说老师赞我的报告很好，传给他们班看，要他们学我这么做。。。她还说老师给我打了很高的分数。。。照常理我应该兴奋地跳起来，然而为何我就高兴不起来？我知道，是遗憾打败了光荣，光荣抬不起头，遗憾的嘴角在奸笑。

后来上元明清文选时，“可喜可悲的百年老屋”挑起了我对家的思念，也挑起了我对婆婆的思念。。。我不禁黯然神伤。。。后来上英文课时，我尽然把笔盒和笔记簿留在图书馆，老师的笔记也忘了带来。。。好累，好想睡。。。我到底怎么啦？

嗨，真是乱七八糟的一天。

伤心

伤心是你的一番好意不被理解。
伤心是你的一份关心被糟蹋得无地自容。
伤心是你的一番慰问被解读错误。
伤心是你的一份热心被无情冻结。
伤心是一切一切的委屈被压抑着。
伤心是泪水被迫往肚里吞。
伤心是只能在心里无声呐喊。
伤心是看见朋友伤心却不能为他做点什么。
伤心是没有倾诉苦楚的对象。
伤心是眼泪终于按压不住地流下。

伤心是心会痛，泪会流。

我，二十岁了。

无理头地又长大了一岁，那年在起跑点和十九岁的自己定下来的约定是否已被遵守？对自己大胆的测试是否成功？学习心态的改变是否带来一些进步或突破？对自己是否添加了少许信心？

仍然还记得那年十八岁的我为大学基础班定下的目标。虽然尽是如愿实现，内心却多了许许多多的疑惑与矛盾。关于人与人之间，关于这世界，关于友谊，关于爱情，关于信念，关于梦想，关于人生，关于一切的一切，我得到了异于先前的理解。不，不应该说是理解。怎么说？我想是多了一层解释，一层迷糊的解释，一层让人悲伤哀绝的解释，就好像一切变得模糊，变得不再清晰。愈是寻求其定义，愈是感到惧怕。于是，慢慢地倾向了逃避，不再勇于面对其真面目，并且试着漠视一切。

偶然想起那年十七岁的自己是多么的天真，多么的无知，多么的有信心，多么的快乐，多么的努力，多么的幸福，多么的无忧无虑，多么的渴望生活，多么的期待梦想，多么的被怜爱。好怀念那时的自己，好怀念，好怀念。。。

现在的我，已经二十岁了。二十岁了。对，已经二十岁了。二十岁对我而言仍然是个充满矛盾的年龄。二十岁的生日也是从所未有的哀伤。二十岁的我依然在寻找一个未知且无效期的答案。二十岁的我是否已达到某一个高峰？二十岁的我是否成熟了一些？二十岁的我是否真的长大了？

不确定，我只能这么说。而唯一肯定的是：我，二十岁了。