知足

虽然觉得自己很不应该，但我还是忠于自己的感觉的。不晓得从几何时，考试在我心里占据的空间已逐渐缩小，在气氛紧迫的考场里，在每人都尽力把脑海里仅存的一丝记忆掏空时，我却在害怕之余沉醉在对于“悲剧性命运”的思考。害怕的是，基本上我只读了孔子，别的只是仅依随便翻览和平日听课所学就踏进了与思想史考试的决一死战；沉醉的是，我依然为一枝梅的悲剧性命运而伤心。

他实在太可怜了。。。比《雷雨》里的人物和《金锁记》里的曹七巧还可怜。。。T_T

我不禁在想：命运到底是怎么回事？为什么不管人们如何努力挣扎，却还是摆脱不了命运的枷锁？我们真的能像庄子般逍遥于宇宙间吗？在面对空前无法掌控的大灾难时，我们真能以平常心看待吗？？？

许多许多的疑惑在脑海里盘旋，似乎一日找不着答案就一日不可安宁。
太多的为什么？谁又能告诉我为什么？？

也许我们应该学会放下。也许我们应该学会知足。

会不会放手其实才是拥有。。。。。。
。。。。。。知足的快乐让我忍受心痛。。。。。。

——五月天《知足》

填补寂寞

突然想起我已良久没在此留下半点痕迹了。。。
近来太多太多的事让我顿时忘了小草的这一片天空还在寂寞孤独地等待着我双脚在它记忆里印上一个又一个不间断且擦不掉的足迹。。。
小草的天空，关于我对你的疏忽，我歉意万分。。。

今天是我大学第一年第二学期的最后一天了，恍恍惚惚的，像一阵突然卷起的狂风，刹那间扬起了一烟蒙尘的沙土，然后头也不回地打着“潇洒”的称号毫不潇洒地走了，正如它打着“潇洒”的称号毫不潇洒地来。沉淀下来的是那稀稀疏疏、不着边际的灰烬，捉不住，也留不了。

想想，无论如何也要在这四月的框框里留下这么一篇。虽然这一篇也没留下什么。

然而，还是要打起精神面对即将来临的期末考。为了蓄足气势，我考虑了老半天的结果是：我要回家去了！！！哈哈^O^无论结果是好是坏，我想我真的需要回一趟家收集温情以拟补我心灵的创伤，然后好好为自己充电，为步入战场作一番冲刺！！！

说好了，大家一起加油！！！

在这里，特别鸣谢师傅所给予的帮助与慰问，还有小悦和大家。衷心的谢谢你们, 小草会铭记于心。。。^O^

最怕的是。。。

知道小草最怕的是什么吗？

小草最怕的是别人对它的期望太高。
小草最怕的是别人太过于信任它。
小草最怕的是别人的过分关爱。
小草最怕的是别人称赞它聪明。
小草最怕的是别人太重视它。
小草最怕的是别人无条件支持它。

因为，

小草最怕辜负别人。。。

小草怕自己没有能力，
小草怕自己做不好，
小草怕背负责任，
小草怕慌张，
小草怕压力，
小草很怕、很怕、很怕。。。

小草最怕辜负大家对它的好。。。
真得很怕。。。

下雨

天空，昏昏的、暗暗的。
小草的心，阴阴的、沉沉的。
像被块大石头压住，于是小草的天空只剩下黑色。

顷刻，
天空再也无法压抑其即将爆发的情绪。
它用剑在天际狂括了几道裂痕，
再来几回惊天动地的怒孔、哭啸。

于是，
泪珠儿似洪水般哗啦哗啦地倾泻而下、泛滥成灾。
止不住、停不了。

小草也有脆弱的时候。
毕竟小草还是小草，小草的心就只有小草那么大。
虽然小草屡次尝试勇敢坚强起来，
然而还是敌不过那比小草强大很多的天空。

于是，
小草低头，小草的身心在摇摆，任由风的摆布。
小草很小、很无力，它始终抵抗不了，
无论是强势的天空，抑或是心灵的创伤。。。

天空在哭泣，小草也在哭泣；
天空的心在下雨，小草的心也在下雨。
于是，此时此刻的小草与天空是敌人也是朋友。
它们的泪水彼此交集，一同流入悲伤的时光隧道。。。



p/s:下雨的好处是人们都分不清在你脸颊滑落的是雨水还是泪水。
于是，你可以尽情地哭泣、尽情地伤心。

无力

门外有人在敲门，不甘地把门推开，出现在眼前的是一副忧伤得让人绝望的脸孔，我的心不禁绞痛成一团，先前的不甘似烟般溜开了。报告？不管了！时间？就让他跑吧！我都无所谓！我都不在乎！我只想挽救眼前的你！

朋友啊，朋友！为何你会如此悲伤？为何你眼眶总是泛着泪光？你的每一个眼神、你的每一根发丝、你的每一句话语、连同你的背影为何显得如此地沉重、如此地忧郁、如此地让人心疼？

尽情地说吧！尽情地哭吧！把一切的无奈委屈困惑烦恼全都掏出来吧！别让它们把你给压坏了。分一点给我，让我来为你背一点，让我来减轻你肩上的重量。

然而，我只能眼睁睁地看着你伤心流泪，什么也不能为你做。。。很抱歉我不能为你分担。此刻的我是如此的渺小、如此的一无是处。。。我恨无能为力的自己！我恨力不从心的感觉！

无力。

无力。

无力。

然而，你却说：“朋友，我只希望你陪伴在我身旁。有你，就够了。”

我听了又是感动、又是心酸、更多的是。。。

无力。

无力。

无力。

若现在有那么一颗流星跨过天际，我将为你许下这么一个愿望：

还你一个微笑。

放心吧！

我的朋友。

至少还有一个我在你身边，陪伴。

我不想家

今晚，换我当Joo Ean 得神秘嘉宾。我为她庆祝生日，听她哭诉她所要哭诉的。朋友就是我伤心时你安慰我，你伤心时有我在身边陪伴，这种感觉多好。很庆幸我有这么一位可以惺惺相惜的朋友知己。

九点半晚上，妈咪致电来。第一句慰问依旧是吃饱了没。多么老套的问候方式，却还是深深地触动了我的思念之情。妈咪有的没的问了一大堆，我就只能有的没的哦哦回应。太多的话想说，太多的思念想传递，太多的不快想倾诉，却一句也说不出口。想多听听电话筒那头妈咪熟悉温暖的嗓子，想对妈咪说：“妈咪，我好想你！”，想紧紧地投入妈咪的怀抱，想吃妈咪亲手为我烹饪的菜肴，想。。。而电话这头的我就只能默默地流泪。。。

妈咪把电话递给臭倩，我这可爱又可恨的妹妹埋怨我为何没回家，埋怨就来考试了没人教她读书，埋怨我没能回来为她温习功课，埋怨我没能回来教她画画，埋怨老师给的功课，埋怨个没完没了。就只知道埋怨！你大姐我就只能把一切的埋怨委屈忘肚里吞，怕你们为我担心，拼命的压抑着坚强起来。“讨厌！讨厌！讨厌！”听着妹妹在电话筒那头无理头地埋怨，我在电话这头不禁破涕为笑！我这妹妹真是我得开心果！哈哈^^

然而，还是会想家，当我一人独处的时候。我无时无刻都在警踢自己不能想家，我不是小孩了，不能有的没的就想家，我不想家，我不想家，不想，不想，一点也不想！！！

然而，我还是做不到。。。我想家，我想念他们。。。

我好像很久没回家了。。。

此时此刻，眼泪无声无息地滑落。。。

我不想家。

乱七八糟

2005年2月25日，星期三，一个阴雨霾霾的早晨。我从睡梦中惊醒，窗外雨点的抨击声告诉我今天得搭巴士上学。于是，带着一颗忐忑不安的心，我在巴士里翻阅待会将要呈现的报告。怎么了？昨天还满脸期待自信满满的，今天却还是慌了。窗外景色一片昏暗，我的心也变得重重的。今天呈现唐诗的有三位，而我就是今天的首位呈现者。

在因紧张而混乱的思绪还没整理好的情况下，我被老师叫到了台前。于是，开始了乱七八糟的解说。太多话要讲、太多想法要传递、太多课题要讨论，我慌了，我没能在限定的时间里完成，我有点不甘心，我准备了那么多。。。老师说我很认真地准备这份报告，同时劝我不要太谦虚，要对自己有信心。没信心。。。老师是如何发现的？我看起来没信心吗？我可是装得很有信心的。。。难道我的伪装还不够完美？不对，我为何要伪装？我是那么的喜欢这门课。。。我是那么的努力做准备。。。我是那么的。。。

在图书馆遇见晓丽，她一脸兴奋地跟我说老师赞我的报告很好，传给他们班看，要他们学我这么做。。。她还说老师给我打了很高的分数。。。照常理我应该兴奋地跳起来，然而为何我就高兴不起来？我知道，是遗憾打败了光荣，光荣抬不起头，遗憾的嘴角在奸笑。

后来上元明清文选时，“可喜可悲的百年老屋”挑起了我对家的思念，也挑起了我对婆婆的思念。。。我不禁黯然神伤。。。后来上英文课时，我尽然把笔盒和笔记簿留在图书馆，老师的笔记也忘了带来。。。好累，好想睡。。。我到底怎么啦？

嗨，真是乱七八糟的一天。