长不大的小孩

前天晚上，我不小心弄伤了手指头，好痛好痛，看着手指头被赤红的血液染红，我不禁哭着喊痛，心里第一个想到的就是妈咪。我要伸出受伤的手指头，一把眼泪，一把鼻涕地向妈咪说：“妈咪，我不小心弄伤了手，很痛。。。”然后，妈咪就会很是心疼地边担心边骂着我说：“怎么会这么不小心，都这么大一个人了，还不会好好照顾自己，以后要怎么办？”之后她会叫我坐下，然后急忙拿过急救箱，帮我消毒，用棉花为我涂上黄药水，然后再小心翼翼地黏上胶布。在消毒之前，她会提醒我：“会有点痛哦。要忍着。”在涂涂黄药水时，我会因为痛而时儿缩退并战斗着。她就会问：“痛吗？再忍多一下下就好。谁叫你那么不小心。”她会边为我涂黄药水，便低下头嘟起嘴为我吹吹伤口。细细的风吹扑着伤口，伤口就不会那么痛了。而我就会看着她的一举一动，眼里泛着泪光。她就会说：“还哭，不要再哭了，再哭就会变“花咪猫”了。”那时，妈咪都不知道，手指头的伤口已不足以让我流泪，让我流泪的是妈咪对我的关怀。

突然，有如闪电般，我突然清醒过来，却发现我现在在金宝，不在家，更不用说找妈咪哭诉了。。。我不禁笑了笑，又再次发现自己还是个长不大的小孩。以前的我都不会这样常想着要向妈咪撒娇的，反而是长大后变得愈来愈粘妈咪了，尤其是离开家到外升学后。可能是知道珍惜了吧！人总是不会珍惜眼前所有的。总是要等到失去时才会想到珍惜。这就是所谓的“物以稀为珍”。所以，我们要学学晏殊：“不如怜取眼前人。”（《浣溪沙》）

前晚我一直在担心我的伤口会不会影响我考试？不过，幸好昨天伤口好些了，写字时没有造成太大的障碍。哈哈^^昨天考得词选我其实没做太多的准备，幸好出的题目是赏析为多，我可以自由发挥。于是，这一科可说是这么多科以来考得较为让我满意的。时间也刚刚好，不像之前的，会做但时间不够，很是遗憾。要知道，我不是很会把握时间的人，而且常会想太多。

今天以后，整间房子就只剩下我一个人了。舍友们都考完试回家放假了。。。我即寂寞又害怕。为什么我们中文系要考到这么迟？最糟糕的是：我还得出席学校为commitee members 而举办地soft skills training。。。十月一号才得以回家。。。T_T

红蜻蜓的祝福

昨天傍晚本来和朋友约好同出去吃晚餐的，却因为下雨而被迫取消。我唯有乖乖地留在房间温书。雨愈下愈大，我于是把窗关掉，却因此意外发现一只红蜻蜓正栖息在窗架边，双翼因风而战抖着，不时还有细细的雨滴打在它身上。然而，它还是停留在窗边，不愿离去。看着他倔强顽固的模样，我不禁为它坚定的意志而感动，嘴角因此而微微上扬。多让人佩服的意志力啊！

我趴在书桌上静静地注视着他。想着，想着，它会不会是前天我拜托的那只红蜻蜓？它是不是真的化成了青鸟，为我转达对你的祝福？它是否是回来向我报告它已经把我对你的祝福传达给你了？想着，想着，我不自觉地睡着了。梦里你似乎裂开了嘴笑着向我招手，在那红蜻蜓漫天飞舞的黄昏时分。。。

当我从梦中清醒过来时，停息在窗边的红蜻蜓已消失不见，似乎什么也没发生过。我甚至怀疑那只红蜻蜓是否也是我的梦？哈哈。天都黑了。就让我对你的思念与祝福随红蜻蜓而去吧！

我会永远想你的。

再见红蜻蜓

今天下午，我和Joanne一同出去吃午餐，我很少出去吃午餐，虽然她约我好几次了。不过，我是有企图的：去礼物店买送给中学好友——彩云的生日礼物，同时也要向她诉苦（昨晚因和洁莹去不成pasar malam而伤心了一整晚）。然而，意想不到的是，原来Joanne约我出来是要和我聊她的心事。嗨，看着她一副苦恼彷徨的模样，我好是心疼，毕竟她是我在UTAR里最能倾诉心事的一位知心朋友。她的心事也真的让我愣了一会儿，实在是有够惊天动地的，而我只想对她说：一切有我陪伴。还有，我不想你离开，不想失去你。但是，我都没有说出口。因为，我相信，她也知道我的心意。

后来，她就陪我去选礼物。我买了一粒水晶球，里头有一棵树，树下有三位年轻人，一位摊开双腿依靠着树干坐下并仰望天空，一位盘着腿依靠着树干坐下并看着书，一位依靠着树干站立着并拉着小提琴。他们看起来是那么地悠闲，似乎各顾各毫无忧虑并自由地做着各自喜欢的事。然而，他们都靠着同一棵树干，就好像树干把他们的心给贯通起来，于是他们看似分开，实是心连心地互相扶持，互相了解。就是因为这样，他们给予对方信任，遵重对方，并给与对方相对的自由，不彼此约束。这样的友谊才是最真挚，最令人感动的。我想，我与彩云或Joanne之前的友谊也应该是这样的吧。虽然他们都不常在我身边，但我们还是能体谅对方，无论何时何刻都能与对方分享一切的喜怒哀乐。我希望不论我们以后将会是如何，我们都能维持着这样的情谊，永远。

买了礼物踏脚车回家的路上，我看见了漫天低飞的红蜻蜓。他们告诉我天快要下雨了，同时又勾起了我和子乐一同追逐红蜻蜓的那段童年记忆。一股难以言语的滋味充满了我的心，我回头望了一下，看看你是否在我后面追来。当我醒悟时，我不禁笑了笑，笑自己傻，笑自己还是无法忘记你。我于是昂首对这漫天飞舞的红蜻蜓说：你一定要好好地过日子哦！

但愿红蜻蜓能化作青鸟，为我转达对你的祝福。。。

· 红蜻蜓 · 思念 · 祝福 ·

诉不尽的红蜻蜓

。。。有时候 有时候 我会相信一切有尽头 相聚离开 都有时候 没有什么会永垂不朽
可是我 有时候 宁愿选择留恋不放手 等到风景都看透 也许你会陪我看细水长流。。。

——王菲《红豆》


曾经想过好几次要把你给忘掉，曾经想过好几次要放弃等待，曾经努力忽视你的存在。。。却又发现你已经永存在我内心深处，根深蒂固地，有如心目中的红蜻蜓，即虚幻，却又抹不掉。。。有时候会想，不如就一直那样等下去，或许有一天，你会牵着我的手，在那幸福的彼岸，微笑。

红蜻蜓——记我的青梅竹马

今天，应该是与你分离后的七年后的今天，在这个寂静的夜晚，我突然很想念你呢。。。呵呵。。。这么多年来都毫无音讯，我和你的过去就有如泡沫般逐渐消逝不见，在这漫长的成长岁月里，你的模样也因此模糊在逐渐糊开的童年记忆里。我已记不清你的模样，都怪当时没拍照留念，都怪当时我们都没有手机。而随着你的离去，就连最基本的联络方式都没了。我想，我们从此都不会再见面了。就算碰了个正着，我们也已认不出对方了吧？你觉得呢？若我们真的有缘再见，你会认出我吗？还是，你已把我忘了？就好像我也快把你忘了一样。。。哈哈。我又怎么会把你给忘了呢？毕竟我们曾经是那么要好的青梅竹马。

今夜，我独自一人在这寂静的房间里，通过笔记本的按键，默默地倾诉着我对你的思念。在耳边盘旋的是你小时最爱的《红蜻蜓》。我还记得六年级那年你就是在唱歌比赛里演唱这首，而我则演唱《快乐天堂》。不过，一如往常，第一名还是我拿。哈哈。无论在任何考试或比赛，我总是要和你争第一。你说你不介意，因为我们是青梅竹马，我们依旧会照常在傍晚时刻的新村的湖边一同追逐那漫天飞舞的红蜻蜓，一同追逐那属于我们的梦想，在随风飘扬的成长岁月里。那一天（小学的唱歌比赛和颁奖典礼以及毕业典礼一同举办），我不再任性地和你斗争，因为我知道这是我们在小学阶段渡过的最后一天，升上中学后我们就得各奔东西了。那一天，我记得，我们都哭了，在《友谊万岁》的陪同下。再见了，我的母校——丹娜马士华小。。。再见了，我敬爱的老师们。。。再见了，亲爱的同学们。。。再见了。。。

。。。飞啊 飞啊 看那红色蜻蜓飞在蓝色天空 游戏在风中不断追逐他的梦 天空是永恒的家 大地就是它的王国 飞翔是生活 我们的童年就像追逐成长吹来的风 轻轻地吹着梦想 慢慢地升空 红色的蜻蜓是我小时候的小小英雄 多希望有一天能和它一起飞 。。。

· 红蜻蜓 · 童年 · 小学 · 你我的回忆 ·

然而，。。。当烦恼越来越多 玻璃弹珠越来越少 我知道我已慢慢地长大了 红色的蜻蜓曾几何时 也在我岁月慢慢不见了 我们都已经长大 好多梦正在飞 就像童年看到的红色的蜻蜓 我们都已经长大 好多梦还要飞 就象现在心目中红色的蜻蜓。。。

是啊，我们都已经长大。自从我们升上中学后，我们就很少见面了。因为你选择了到别州就读独中，而我则在美罗中华中学就读中一，只有在过年过节或学校假期时我们才得以小聚一会。你总是兴奋地诉说着你在独中的点点滴滴，看着你渐渐长高的个子与渐渐陌生的脸庞，我知道你已离我越来越远，不禁有点感伤。曾经是如此熟悉的一张脸庞。。。依旧还记得我们常一起玩一起上学一起放学的那段童年。。。我们总是被老师们、家长们、同学们嘲笑说是一对“小夫妻”。那时的你放学做完功课后，你总是会光临我家，因为你家就隔我几间，而我婆婆也总是摊开双手迎接你：“小乐，你又来找艳艳玩啦！快进来，婆婆弄好吃的给你吃！” 记忆里，婆婆很是疼爱你，甚至引起了我的妒忌，因为你总是那么优秀。我不甘心，于是凡是总是要和你比。你都不在意。你都不知当时我有多羡慕你。羡慕你有一颗聪明的头脑。羡慕你有一个体贴的妈妈。每天下课时都带便当来给你，而我只能眼巴巴地看着你吃得津津有味。你成了我想要奋斗超越的目标。而我的努力终于在四、五、六年级实现，成功拿到了第一名。升上中学以后，努力奋斗已成了习惯，于是被同学们挂上了“书呆子”的称号。现在想起，还真的拜你所赐啊。哈哈。

依旧还记得，我们开始学踏脚车的那段童年记忆。你很快就学会了，而我都不知跌倒了多少次才学会。很不甘心，为什么你学什么都比我快？！！可笑的是，我学会后还是会常常跌倒，常哭丧着脸，一把眼泪一把鼻涕地推脚车回家，弄得满身是伤，回家后还要被妈妈骂一顿！然而，你说：“没关系，我载你就好啦！”于是，后来，你就成了我的专属司机，在新村的小径上写下我们一篇又一篇美好童年诗篇，在童年的天空里画下美好的回忆。轮胎的印记是我们的证明，路边的野花是我们的证人。依旧还记得婆婆常给我们一蓝蓝的水果要我们在新村里叫卖。有好几次，我们都因被狗追而把水果扔下拔腿就跑。当时，幸好我们都跑得快，没被狗咬。现在想起来，还真的蛮惊险。我也记得你非常怕狗。有一回，我家养了一只较凶的狗，每次看到你都会狂吠，你就会害怕得不敢去学校，因为你去学校一定要经过我家。于是，我唯有每天充当你的守护神，陪你来回学校。而你是否还记得？你一定不知道疼爱你的婆婆已经在去年年中去世了。已经一年多离开人间了。你感觉到了吗？

你永远不会知道我中二那一年的那一天下午放学回家听到妈妈说你们家要搬走时的心情。那天下午，我没吃午餐，也没吃晚餐，躲在房里的被单里边哭泣便对着空气问“为什么？”。为什么你要离去？为什么？我恨你！恨死你了！你搬家前的几天里，我都对你不理不睬，虽然你打过好几通电话到我家。我害怕见到你。我害怕面对与你分离的那一刻。直到你即将离开的那一天，我都没有勇气见你，无论家人如何劝告，以至最后你真的已扬长而去，留下空空的房子。

你永远不会知道，我一整天躲在房间的窗口边偷偷地仰望你。你永远都不会知道我手里握着一封漏液写给你的信。你永远不会知道那封信的内容。永远不会。

你走后，我们再也没有见过面了。直到今天。你永远不会知道我把那封信夹在小学纪念册里头。你永远不会知道，每当经过你旧家时我的心情。你永远不会知道，我中学的奋斗目标依然是你。你不会知道，我曾经为你拒绝过多少个男生。你永远不会知道，我现在变成怎样了。你都不会知道。

然而，今晚，我想起了你。我的青梅竹马，你现在在哪里？你过得好吗？你的功课如何？一定很好吧！因为你总是那么优秀。好想问你：“你还记得我吗？熊子乐。”

· 红蜻蜓梦之故乡 ·

p/s:以前都不知道什么是“帅”，只是常常听师长们如此称赞你。我好不服气。然而，升上中学以后，我终于明白你是我看过的最“帅”的男生。真的。

不像老师的老师

上星期回家时，我和妈妈以及妹妹们报告近来在学校的故事时，不经意地提到了方美富老师。我是这样对妈妈说的：“我中文系这学期有位不像老师的老师...”我妈妈于是问：“那他像什么...？”哈哈。那时我还真的认真地想了想：对咯,方老师如果不像老师，那他像什么？？我只想过他不像老师，因为我印象中的老师不应该是这样的。那他像什么呢？？嘻嘻^^...打从第一次看见他，我就不认为他是一位老师...就是不像。

... ...在我看来，他像一个硬装大人的小孩，企图用一身西装打扮骗人诈己，还装作一副势气凌人、不可一世的摸样，用趾高气扬的目光来藐视一切在他看来不成气候、如同尘土般微弱的小家子们。其实，只要一开口，抑或是换下便装，他和我们这班青少年没什么差（就好比今天在图书馆巧遇方老师。他看起来好像一粒橙。因为穿了一件很鲜橙的衬衫。很可爱。），因为：第一，他长得不算高。第二，他有点白又有点肉肉。第三，他还蛮可爱，无论是模样抑或是性格。第四，总之横看竖看直看斜看都不像老师！
... ...还有，他也像一个叛逆期的少年。可以说是“愤青”吗？不知道。就是感觉上他好像什么也看不上眼。不过，他有他的标准，他有他的原则。对于有违他原则抑或是标准的事物，他会毫不掩饰地给予批评与指责。这一点让人又是钦佩又是恐惧。毕竟，敢怒敢言不是每个人都做到的，或者说敢为的。不过，从另一个角度来看，这也可以称作“不做作”、“不虚伪”、“直率”、“真人？？”。哈哈^^。然而，这是我最欣赏他的一点。嘻嘻。（说我是“真人”，我并不认为。因为还不如方老师“真”。）
... ...另外，他也蛮会搞笑。不过，冷笑话为多。有时还蛮“八瓜”的，也会讲一讲别人的是非。对了，就是这一点，尤其是这一点，就凭这一点，我觉得他不像老师。因为，我想，老师应该很成熟稳重的吧！不会如此轻浮。哈哈^^(有谁看了这一篇，千万不要说出去！我相信你们啦！不然，很有可能我会碎尸万端，或者考试拿鸭蛋。哈哈^^)

而唯一一点比较像位老师的就是他有渊博的学问。啊，还有一点点的领导与指导能力。我本身较喜欢温柔和蔼的老师，然而，严厉的老师我也不讨厌。虽然每当被谴责的时候都会很难过，然而，我不讨厌。因为，他的谴责让我知道自己犯的错误，给予我改过的机会，让我知道怎样才是对的。正所谓：“有批评才有进步！”（曾经是我中学时的演讲题目。）虽然会有一点点怕或对这样的老师有一点点怀恨在心（更多的是不甘心。），然而这种教训往往让我铭记于心，使我在往后的日子里更加警惕以便不再犯同样的错，或者说为挽回自尊心而更加努力学习、求进步。在某一方面，还得要感谢这样的老师呢，因为他让我学到很多。哈哈^^

至于他的领导能力...是有啦。之前在马大的国际学术研讨会期间就领教过了。他成了我们的引路人，带着我们一班学生们走东走西、走南走北，带着我们去搭巴士去这里去哪里，帮我们安排酒店住宿，甚至带我们去商场逛逛。然而，在我看来，就像是一只年轻的公鸡在替母鸡看管一班稚嫩的小鸡。我们听话跟着走就对了。哈哈^^

不过，总的来说，他是一位好老师。我尊敬他并且感激他。在此，我要像小学上课时喊起立那样对他说：“老师好，我们已经准备好接受您的教学！”，还有下课时喊起立那样对他说：“谢谢老师愿意教导我们！”（突然好怀念小学的学习气氛>.<）哈哈^0^

不像老师的老师其实还蛮有意思的。(可以说是大学的异彩！)哈哈^^




... ...老师早,同学们好。我们一起上课了。... ...
——忘了歌名的一首童谣^^

我会永远相信

那天，8月31日，因为国庆日的到来，我们因而有幸地获得了一个回家的机会，我，对于已良久没回家的我，我，我高兴得不能入眠，脑海里一直盘旋着的是与家人久别重逢的 那一刻。我的家在我不在是有着怎么样的改变？妹妹们懂事了吗？妈妈瘦了吗？爸爸有没有累着？公公的身体是否依然健壮？狗儿们是否听话？我的花儿有没有开 花？或者，会不会多了几张蜘蛛网？抑或是，少了一双鞋子？或者是，曾经无数次把我们带到各处旅游的TOYOTA是否褪了色？还有，婆婆... ... 独自幻想了很多很多的可能性，也计划着要如 何与家人报道一切一切在大学时期的种种趣事、倾诉我的一切喜怒哀乐以及我难以言语的对他们的思念... ... 真的。我爱我的家多于一切的其他的其他，因为 家人之间的情谊是永远不变的，无论经历多少次的争吵与风波，最后大家一定还会和和气气、温温馨馨、相亲相爱地围在一起，一同打造更美好的未来。

记忆里，妈妈曾用那看似毫无杀伤力又让所有的孩子发恶梦的藤鞭鞭打过我和妹妹，因为我们吵架。然而，心有不甘的我们在看见妈妈激动的眼眶里含有快要溢出的 泪水时，我们都会乖乖地低下头，不再发出半点争议。是的，让我们懂事的不是那条瘦骨如材的藤鞭，是妈妈的眼泪。

记忆里，爸爸坚持不让我们去学校所举办的旅行团，无论我们几番央求。我们惟有泪眼潇湘地望着同学们快快乐乐地出发，爸爸还是强拉着我们的手，他说：“我害 怕失去你们。”不懂事的我们虽然不太了解爸爸的这句话，我们还是不作声地跟着爸爸走回家。妈妈说：“海啸很危险，爸爸担心我们，不是不让你们去玩... ... ” 当晚，我们自动地帮爸爸加饭，不跟爸爸争看电视节目。对于不善于表达父爱的爸爸，我们又爱又恨。

记忆里，婆婆总在美好的周日早晨把我们吵醒，要我们和她去巴刹帮忙提菜。我们总是你推我我推你找很多很多的借口：说我今天有补习班啦、我今天要准备考试 啦、我要出席课外活动啦、我还有很多功课还没完成啦等等。。。然后，想不出充分理由的那一个就会边跟在婆婆身后边咒骂赖在被单里窃笑的姐妹们。我们总是觉得跟婆婆去买菜是件很丢 脸的事，常躲在婆婆的身后，深怕遇见熟人。然而，当小贩和到巴刹买菜的安睇们称赞我们是孝顺的好孩子时，我们又总是忍不住陶醉在骄傲中。同时，也了解了我们的三餐得来不易，因为我们的手感觉上快要断开两节了，实在是重死了。然而，我们也不敢发出半点怨言，因为这一切都比不上婆婆的苦心。要知道，婆婆行动不便，体力已不胜负荷。然而，在她还仅剩一点力气的当儿，她还是坚持要去巴刹买菜，以至后来被迫躺在床上被可恶的病魔折腾得不能动弹为止。看着婆婆一拐一拐地在吵杂的巴刹间来回走动的背影，我们的心又是酸，又是痛。然而，我们不再阻止她，因为我们知道，婆婆当时最大的心愿就是希望在她还有能力的时候能够为这个家付出。这些日子以来，每当随妈妈去巴刹买菜时，还是遗忘不了婆婆那坚毅刻苦的身影，心口总是不时因此而抽动着，虽然再也没机会看见了。好想问问小贩们：“你们还记得我婆婆吗？”

记忆里，公公总是爱骑着摩多车载着我们这般孙女们在新村里游逛。时间是太阳下山的傍晚时刻，夕阳染红了整片天空，燕子低飞，公公载着我们以乌龟式的速度前进（应该是只有时速10kilometer左右吧），凉风一阵阵地扑打在我们稚嫩的脸上，好凉快，好舒服。经过家门口时，婆婆就会喊着要我们回家吃饭了，而我们总是还不甘心，还想再兜几轮，于是便会吵着公公说：“我们还要，还要，再兜多一圈嘛。”疼爱孙女的公公总是耐不住孙女们的哭闹，于是就会笑着说：“好啦，就多兜一圈，兜完后就要乖乖回家吃饭咯。”我们当然会兴奋地点头说：“好！”对于小孩子而言，玩绝对大过天。婆婆唯有摇着头说：“你别把她们宠坏了。每次都那样。”我们大伙儿就在嘻嘻偷笑。公公还很会讲故事，尤其在饭桌上，公公的故事总是多得很，大家都听得津津有味。望着公公随着讲故事而转换的声调以及神情，我们都听得如痴如醉，陶醉在其中，还不是按压不住好奇心而不断发问。于是，我们家的餐桌可是最热闹的地点，而“食不言”这句话在我们家是永远无法实现的。然而，随着岁月的流失，孙女们都长大了，而公公也渐渐老了。时间把我们和公公的距离拉得越来越远。公公的故事再也没有吸引力，公公的心意越来越不被理解，青春飞扬使我们不再关注公公那比青春的种种成长事迹来得逊色的故事。公公于是愈来愈少讲故事，愈来愈寂寞。这就是为什么人们总是说“人老了会矛盾”的原因：一方面希望孙女们快高长大，一方面又害怕孙女们会离他越来越远。嗨，老人家不易当。然而，我们还是敬爱公公的，因为我们知道公公是爱我们的。

我的家庭真可爱。我爱我的家。

离开家在外地升学后， 家对我而言，变得愈来愈重要。我无时无刻都在想家，虽然知道自己长大了，应该学会独立了，不能再时时依赖家人了。然而，我还是止不住想家的心，每当听见妈妈在电话筒那一头快要哭出来战斗着的声音，泪水便不听使唤地脱眶而出，止不了，止不了对家人的思念，尤其是面对挫折时。离开家让我见识到人世间种种地是非与人心的灰暗。于是，纯真美好的心在一次又一次的伤害的冲击下变得愈来愈不纯真，不再轻易给予相信，因为很多时候换来的是无情的伤害与欺骗，于是变得愈来愈“冷血”，于是渐渐了解幻想与现实的距离，渐渐地对这世界愈来愈不敢给予太多的希望与期待。然而，我是一个对未来带有无限憧憬的女孩，理想的实现与对世界的信任是我所坚持的，虽然里头多了很多很多的怀疑成分。矛盾，是我最大的困惑。突然想起苏打绿的《相信》：

我会永远相信|最后一片落叶|无论什么世界|东风藏在眉心| 我会永远相信|扎入心的水滴|再另一个世界|晴空布幔拉起| 我会永远相信|开始掉下的泪|你和我的世界|痛褪去更清晰| 我会永远相信|不完美的完美|不管什么世界|距离不是距离

是的，我会永远相信。谢谢杰荣的介绍。

p/s: 给我曾经引以为傲的室友们，我会永远相信：我们的未来将会是一片光明。只要你我愿意，我会永远期待着。

我看哈利波特与混血王子

期待了很久，原是去年十一月上映的却被拖至今年七月的harry potter and the half blood prince，就在昨日，我终于得以与之相会了。。。好开心，好兴奋。我说，无论这是个如何的非常时刻，我也不会放弃！一直以来，就是这么不断地，坚持着，就有如顽固地坚持着自我一样，如此的倔强不愿服输。突然觉得自己像个顾执的老头，总是皱起眉头且理直气壮地撑起他那早已被时代洪流淘汰的陈腐礼教思想。但是，我却独爱这样的自已且决不轻易有所动摇。哈哈。原则这东西就是要坚定要不移要能冲破一切要能守住“我”以及一切“我”爱的人与事物。

这一集的harry potter有着比之前较多的爱情片断。Harry、Hermione以及Ron三位主角随着青春期的到来也开始了他们那既甜蜜又青涩的爱恋。然而，爱情这东西不一定如你所愿。幻想与现实间往往隔着一堵难以跨越的墙，把情感真挚的青年男女折磨得泪眼纵横。爱情也像那无底洞的泥沼，一旦陷入就从此无法自拔且愈深愈痛以至遍体鳞伤。这种伤往往难以复原且会留下疤痕。就有如哈利额头上的N字形伤疤，里头藏着无穷无尽的哀伤与不幸。它会隐隐作痛，就好像在时时刻刻地提醒着你，好让你永远无法忘怀无法逃离。在这种时刻，最能让人感到欣慰的是在你身边默默守护的朋友。他们的肩膀永远是你心灵最可靠的庇护。就有如哈利无声地把他的肩膀借给好友Hermione般，这是Hermoine最好的慰籍。是如此的珍贵如此的令人感动。哈哈。突然想起自己也有过一段青涩的爱恋。这有如黄连般的苦涩，唯有自己知。于是，以后的以后，我总是逃避着，不想让自己再次陷入。渐渐的，我在这方面变得愈来愈胆小。爱真的需要勇气这句话真的一点也没错。我深深地体会到。

他们，小时候。（可爱>.<）

Prof. Dumbledore 的离去我是早有预知的。然而，当哈利抱着他的尸体痛哭时我还是忍不住哭了。如此伟大的一位校长就这样与世常辞了，留给了哈利又一个深沉的悲痛，要知道他在哈利心里有着一个如此深重的意义。可怜的哈利，从小就失去双亲，后来更失去了教父Sirius Black, 现在又失去了从婴孩以来一直看顾着他的，犹如爸爸似的Prof. Dumbledore。洁莹竟然笑我差劲，我骂她冷血，她笑着说：“你还是一点都没变，看戏而已嘛。有什么好哭的？”于是，为了补偿我，她请我吃寿士。后来我们去shopping, 买了很多，也买了一件一模一样的T-shirt。>.<

慈祥老头，Prof. Dumbledore。

再见了，我的harry potter。期待着与你的下一次相会。。。

哈利, 小时候。（我独爱他的笑容>.<）

get well soon

在我伤心的时候，谢谢你注意到我的异常。。。谢谢你的are u ok? 谢谢你的take it easy. 

thank you guan guan...thank you 4 ur consoling...I will get well soon...I promise...

谢谢笨蛋班长吴汉伦，谢谢你的yo, v have to look forward mah, no more backward, 把它化为推动力还好啦, fight for future!!。。。谢谢你的跌倒的话就想想家人，想想他们为你做的一切，你就会很自然的站起来，trust me babe!!。。。哈哈。。。你永远是5 Raya最搞笑的班长！你永远是我们的阳光！你说得对，三剑客是不易倒下的！虽然如此，我还是不会加入你的PorkWeng Sdn.Bhd的。哈哈。。。不过，我会向你承诺：trust me, I will get well soon...

I will get well soon...

想回家

近来很是郁闷。。。

总是告诉自己说没事的你是小草你是坚韧不拔的小草是天下无敌是5 Raya的精英分子是中华的佼佼子是学弟妹心中的太阳是家人应以为傲的小孩是老师疼爱欣赏的乖学生是永远带着天真笑脸的天使。。。

仍然清晰地记得妈妈学长姐老师对我说过的同一句话：我最喜欢你的笑容了。希望能永远看见你那天真无暇的笑脸。。。当时的我拍照时总是逼自己把眼睛睁大，因为当闪光灯亮起时，我的眼睛总是忍不住闭下。不，还有一个原因，那是因为我总是忍不住“笑”，要知道，我一笑就看不见眼睛了。

记得有一次资料中心管理员筹委为我们即将毕业的资料中心管理员办了个majlis perpisahan。当天拍了很多很多的照片。隔天，照片被贴上了布告栏（看谁要买照片），有位我非常疼爱的小学弟跑过来边拉着我边对我说：“姐姐，姐姐，你看，你快来看！”我一脸好奇地被他拉到了布告栏处，说：“看什么？有这么吸引人吗？”然后便看见他一脸天真好奇地指着布告栏上的照片说：“姐姐，你看，为什么你的照片都看不见眼睛的？”我一脸疑惑地说：“是吗？”然后就一一地检查每一张照片。终于，在我仔细地查看完每张照片后，我懊脑地抛出了一句：“是真的喔，为什么会这样的叻？”我可爱的学弟就说：“不过，我倒觉得姐姐你眯着眼笑时非常的迷人。”我说：“骗人！眯着眼睛拍照哪会好看到哪去？”于是，那之后，在接下来的每次照相时，我都会逼自己把眼睛睁大。然而，很多时候却还是因为太高兴而忘了把眼睛睁大。于是，拍出来的照片还是眯着眼睛的多。没办法，人开心时就是要开心地笑嘛！

然而，我发觉近来的我都是在强颜欢笑，很多的无奈，太多的无奈，多到都不知道是为什么。很多时候，很想回到从前那个无忧无虑的年代，很想找回那个总是在傻傻笑着的自己。

潇潇帮得宗旨是发自内心的“笑”。然而，近来的师傅也都是在强颜欢笑。大弟子如此。二弟子亦如此。我们苦笑。

然而，今晚，我再也苦笑不下去了。瞬间的崩溃把我的室友们都吓坏了。他们越是安慰我，越是问我为什么，我就越是止不住破提似的泪水。于是，唯有让其泛滥。成灾。我说，我不是环保主义者。你看，我的卫生纸都快被我用完了。室友们于是逗我笑。为了让她们相信我没事，我忍着不哭，然后笑，然后又忍不住再哭。如此，反反复复。

我觉得，我像个疯子。

突然很想家。

我想回家。

Wear A Smile

乘载着一颗平静中带有少许战抖的心，我来到了1336与友人聚集。忐忑的心在看到晶木熟悉的笑容时得以安定下来。在交谈中得知大家昨晚都在熬夜拼命地练歌，国华甚至因此而导致喉咙有少许沙哑，而我们的晶木还在背歌词呢！哈哈^^

早上九时，我们的车子驶行在平旦的大道上，车子里播着下午即将演唱的曲目，我们细细地聆听着回旋的旋律，嘴里不时哼着歌儿，脑袋儿也规律地随着旋律摇摆。我们偶尔也聊聊天，刚认识不久的我们显得还有些儿生疏，然而却又因为我们的心都朝着同一个方向而逐渐达到“破冰”的效果。我知道大家都非常的努力，在百忙中抽空来练歌，牺牲自己的休息时间来参与这个意义深重的活动。

早上十时许，我们一伙人来到了怡保精武礼堂。我们用既兴奋又紧张的步伐踏进了礼堂，进入我们眼帘的是悬挂在舞台的大海报，上面写着“2009年《人间音缘》校园佛曲歌唱比赛”的字眼。我们不约而同地暗地里深呼吸，然后挺起胸膛对自己说：“你可以的！”

在办完注册等手续后，我们来到了怡保被誉为“小云顶”的小食中心享用午餐。于是，我终于有机会亲眼见证了晶木吃东西的速度：真的快得干净利落！大家都不禁因此而目瞪口呆。

片刻以后，我们和其他的参赛者（包括中学组和大专组）都聚集在后台的化妆间听着主办当局的训话。几分钟后，比赛正式开始，由中学组先开始。于是，在等待之余，我们大家都买力地作最后的冲刺。于是，后台化妆间可说是处于一片众声喧哗中，以至鸡犬不宁。

终于轮到了我上台的时刻，在司仪通过麦克风喊出了我的名字和演唱曲目后，我一步一脚印踏着触目惊心，战战兢兢地走到了舞台中心。一个深深的鞠躬接着一次深深的呼吸再来个浅浅的微笑，我挺起胸膛迫使自己显得自信满满，波澜不惊。舞台上的我们总是得极力掩饰自己的真实情感，而欺骗是难以避免的事，因为那可是台下十年功换来的台上一分钟，珍贵度可是百分之百，容不得半点错失。

在准确地进入曲谱后，我平稳中略带小心翼翼地演唱着且渐渐陶醉在其中，眼神迷朦中带有情感地注视着观众席，身子随着耳边的旋律摇摆，手里踏实地握着无线电麦克风。我不怕，因为台下有师傅温柔慈悲的眼神的加持，上台前师傅的一句“加油”是我最大的鼓舞。尾曲的一句“WEAR A SMILE”，我再次向观众们微微一笑然后再一次深深鞠躬，为我的演唱画上了休止符。

希望大家日日夜夜都能wear a smile。这是我选择演唱《WEAR A SMILE》的原因。

下午五点，我们挣着惺忪疲惫的眼皮踏出车子，接下来的画面便是各自朝大伙儿依依不舍地挥手道别。相信大家都从此行中获益不少。此时此刻，我的心暖暖的，手里怀抱着师傅赠送的纪念品，我缓缓地步行回宿舍，嘴角不时浮起温馨的微笑，因为这世界充满着好多好多的，满满的，爱。

让音缘布满人间 。

讨厌这样的自己

总是在想为何你的一举一动总是会牵动着我的心。。。
经常告诉自己不必去在意你、不要去注意你。。。

然而，当我听见远处传来你呼喊我地声音，脆弱的心藏还是禁不住因此而狂跳，止不住。
当你高高的个子站立在我面前，一股莫名的熨热总是毫不客气地把我脸庞烧得通红，好想立即转身逃跑。

然而，还是逃不了，因为你总会叫喊着跑到我的跟前，害得我窘迫得想挖个洞往下跳。

在你面前，我总是显得如此的尴尬，难堪得无地自容。

于是，我总是装得还不在乎。总是迫使自己显得自信满满，八面威风。总是榨尽脑汁把自己最完美的一面凸现出来。

然而，却又是漏洞百出。

讨厌这样的自己。

又是一个新的开始

假期眨眼就过了，原本拟定的假期计划却因“我家兴盛期”的来临而泡汤。

向怡怡借来的书只有在假期结束前一天翻看过。于是，《岛》的归还期落得延后。（其实也不用管，反正早被建豪断定不会还了。嘻嘻）

几天前倍洁莹回学校办入学手续，还有帮她找了离我宿舍不远的宿舍。
洁莹妈妈依然是老气横秋地啰嗦着她女儿，洁莹依然是不削地对她妈妈发出幸福的埋怨，我依然在旁不晓得该不该笑尴尬地愣着。（其实，我还蛮怀念她们俩母女的斗嘴戏。依然还记得最经典的那段对话：

洁莹妈妈带以怀疑的口吻问：“谁的电话？”

洁莹会神气且高傲地回她妈妈说：“人家的儿子打来给你女儿的电话。”

洁莹妈妈会略带讽刺实内心暗地里发笑的说：“是喔，你别发白日梦啦，有谁会看得上你？！”
洁莹会反驳说：“你不知道吗？你的女儿可是很多人追的！”


这是每次洁莹接电话后都会上演的戏码。洁莹妈妈总是以她“独特”的方式表达她对女儿的“爱”；洁莹也总会以同样的方式回报她妈妈对她的关心。其实，俩母女内心都流淌着因爱而沸腾的血液，被满满的幸福包裹着。在旁的我总是也常被这种“独特”的“爱”的传递而感动。）


好怀念毕业后我、洁莹、汉伦（5 RAYA 的超搞笑班长）一同结伴去ERICAN的那段青葱岁月，我十八岁里最璀璨的那段岁月。。。后来，我们万般不舍地离开了在怡保PASIR PINJI 暂居的私人独立式洋房和周围熟悉的伶居以及餐厅档口小贩，离开了ERICAN 的朋友和老师还有我私自结拜的弟弟，离开了我心目中的“第二个家”。。。离开前，被小贩们称作“三剑客”的我们和大家相约了有空会去拜访大家。然而，我们失约了。各奔东西的我们实在很难逮到时机来重访旧地。。。一同重游GUA TEMPURUNG 的约定也无法实践了。。。我们惟有带着这段美好的回忆踏上了各自的旅程。我来了UTAR 读FOUNDATION;洁莹去了BUYUNG ADIL 读FORM 6;汉伦去了三德读中六，只有在5 RAYA班聚会时我们才能聚在一块，一起回忆着当时的点点滴滴。

不晓得是命运的安排还是缘分的汇集，我和洁莹兜兜转转地又聚在了一起。我是否该感激UTAR的撮合?这个和悦诗长得有点相似的老友得成为我的JUNIOR 了。不知不觉，我们都20了。

2007年的青春

一家人在酒楼享用完晚餐后，家人们依依不舍地把我和妹妹送往了KAMPAR。
路上收到了HOUSEMATES的信息：我的新ROOMMATE来了。

这是将会是一个怎样的开始，我实在不愿去想了。

瞬间，脑海里突然生起KAH FOO 在QUA TEMPURUNG 的大岩石上演说着我们的"MASTER ENGLISH"。。。我嘴角不禁因此而上扬。

开学了，冲吧~~~

愿

这两天都在和housemates一起温习功课、准备考试。累了，闷了，我们都聊聊各自的烦恼与心事。于是，突然惊觉在我周围有着许许多多的我不知晓的事情，包括很多好事，还有很多的不如意的。说着说着，看着友人不受控制地将平日所压抑的一一爆发式地通过眼泪无止境的倾诉，我的心好痛，眼泪也跟着脱眶而出。。。。

活在这世上有着太多的不如意和委屈。。。
原来，那些琐碎的是是非非是那么的锋利，一不经意，你就会被括的遍体鳞伤。
于是，你会问：“这到底是为什么？为什么会这样？”
人心真的很善变，有时，你甚至会疑惑：我可以相信他/她吗？我还可以依赖谁？

然而，尽管这世界不是我们想像中的完美，我依然想坚持相信这个世界还有很多美好的去值得我们怀念！就如近日所学：这是一个苦乐相依的人生。苦与甜都是人生的滋味。我们惟有细细地品尝并珍惜每一刻。无论是苦是甜。因为，这就是人生。

愿天下的好人都是快乐的。
愿天下的坏人都得到应有的惩罚，不然太便宜他们了，当然之后要改过自新！

还有，今天是“妈妈大完”的日子。关于与妈妈之间的感情故事是一辈子也说不完的。
于是，我选择留放在心里，只要妈咪懂我这个女儿的心就好了。。。
愿哺天下的妈妈“母亲节快乐”，天天快乐，永远快乐！哈哈^o^

致我亲爱的母亲大人：

“妈妈，我永远爱您！！！”

——你可爱的大女儿 敬上

夕阳下的相聚

人生难得一知己，和彩云的相识、相知至相拥是一个那么神圣的缘分的汇集。。。

在Maha Maju 等待与昔日好友相聚时，在四边逐渐加深的橙红天空照耀下，在一颗不知名的大树低下的我不禁回忆起往日的点点滴滴。。。

。。。依然清晰的记得，关于我们的相识，是在小学五年级时由全美罗各华小联合举办的三天两夜激励营。所谓的“激励营”就是要你历经苦难，并从此发挥团结精神，尽情发挥平日所学，并达到自我发现和自我提升。严厉的教诲和辛苦的磨难不晓得把多少的学生弄得满脸泪痕，哭闹着要回家。。。当时，幸好有和我同一组的彩云的陪伴和鼓励，我们互相鼓励，互相安慰，好不容易才撑了过来。也因此，在泪水与笑声的灌溉下，友情的种子在我俩之间迅速萌芽并拙壮成长。转眼间，三天的苦训来到了终点。。。从第一天的哭着想回家到第三天的难分难舍、从陌生抗拒到惺惺相惜，我们不仅认识了自己，也了解了对方，也培养了足够的勇气来面对未来即将面临的磨难，因为有大家的鼓励和友谊以及这段美好回忆陪伴着同行，再大的风雨我都不怕！！！

“妮--艳————”不远处传来的呼喊声把沉醉于记忆里的我拉回现实。多么让人怀念的一把嗓子，我迅速地把头转了过去。对，那是一张如此熟悉的脸孔，那是一个多么让人感动的笑容！我不禁站起来，张开双手迎接她的拥抱。多么熟悉的温度与触感。。。这是我们中五毕业后的第一次相聚，眼角的泪水在夕阳照耀下拥抱的我们的脸颊滑落。。。我们都情不自禁的哭诉着对对方的思念，暂时忘了身边的事物。。。片刻以后，我们才醒觉周围人们陌生眼光的注视。于是，我们尴尬地哭笑着坐下，然后开始了有关从前、现在、和未来的谈话。。。我们俩都没变。依然是当年的关彩云和丘妮艳。依然是不变的我们。

这是一个多么美好的夕阳时刻，没有“夕阳无限好，只是近黄昏。”的感叹、没有生死离别的哭泣，只有惺惺相惜的我们。感谢当年的激励营让我们相会、感谢美罗中华中学让我们再次相聚、感谢缘分无数次的撮合、感谢今天的夕阳。。。

夕阳温暖的微风轻拂着我的脸蛋，我踏着自行车，载着满脸的幸福笑容，奔向夕阳的余晖里。。。我会将这一切美好的回忆牢守在内心深处，陪伴我前往在未来的道路里。永远。

2006年的我们。

知足

虽然觉得自己很不应该，但我还是忠于自己的感觉的。不晓得从几何时，考试在我心里占据的空间已逐渐缩小，在气氛紧迫的考场里，在每人都尽力把脑海里仅存的一丝记忆掏空时，我却在害怕之余沉醉在对于“悲剧性命运”的思考。害怕的是，基本上我只读了孔子，别的只是仅依随便翻览和平日听课所学就踏进了与思想史考试的决一死战；沉醉的是，我依然为一枝梅的悲剧性命运而伤心。

他实在太可怜了。。。比《雷雨》里的人物和《金锁记》里的曹七巧还可怜。。。T_T

我不禁在想：命运到底是怎么回事？为什么不管人们如何努力挣扎，却还是摆脱不了命运的枷锁？我们真的能像庄子般逍遥于宇宙间吗？在面对空前无法掌控的大灾难时，我们真能以平常心看待吗？？？

许多许多的疑惑在脑海里盘旋，似乎一日找不着答案就一日不可安宁。
太多的为什么？谁又能告诉我为什么？？

也许我们应该学会放下。也许我们应该学会知足。

会不会放手其实才是拥有。。。。。。
。。。。。。知足的快乐让我忍受心痛。。。。。。

——五月天《知足》

填补寂寞

突然想起我已良久没在此留下半点痕迹了。。。
近来太多太多的事让我顿时忘了小草的这一片天空还在寂寞孤独地等待着我双脚在它记忆里印上一个又一个不间断且擦不掉的足迹。。。
小草的天空，关于我对你的疏忽，我歉意万分。。。

今天是我大学第一年第二学期的最后一天了，恍恍惚惚的，像一阵突然卷起的狂风，刹那间扬起了一烟蒙尘的沙土，然后头也不回地打着“潇洒”的称号毫不潇洒地走了，正如它打着“潇洒”的称号毫不潇洒地来。沉淀下来的是那稀稀疏疏、不着边际的灰烬，捉不住，也留不了。

想想，无论如何也要在这四月的框框里留下这么一篇。虽然这一篇也没留下什么。

然而，还是要打起精神面对即将来临的期末考。为了蓄足气势，我考虑了老半天的结果是：我要回家去了！！！哈哈^O^无论结果是好是坏，我想我真的需要回一趟家收集温情以拟补我心灵的创伤，然后好好为自己充电，为步入战场作一番冲刺！！！

说好了，大家一起加油！！！

在这里，特别鸣谢师傅所给予的帮助与慰问，还有小悦和大家。衷心的谢谢你们, 小草会铭记于心。。。^O^

最怕的是。。。

知道小草最怕的是什么吗？

小草最怕的是别人对它的期望太高。
小草最怕的是别人太过于信任它。
小草最怕的是别人的过分关爱。
小草最怕的是别人称赞它聪明。
小草最怕的是别人太重视它。
小草最怕的是别人无条件支持它。

因为，

小草最怕辜负别人。。。

小草怕自己没有能力，
小草怕自己做不好，
小草怕背负责任，
小草怕慌张，
小草怕压力，
小草很怕、很怕、很怕。。。

小草最怕辜负大家对它的好。。。
真得很怕。。。

下雨

天空，昏昏的、暗暗的。
小草的心，阴阴的、沉沉的。
像被块大石头压住，于是小草的天空只剩下黑色。

顷刻，
天空再也无法压抑其即将爆发的情绪。
它用剑在天际狂括了几道裂痕，
再来几回惊天动地的怒孔、哭啸。

于是，
泪珠儿似洪水般哗啦哗啦地倾泻而下、泛滥成灾。
止不住、停不了。

小草也有脆弱的时候。
毕竟小草还是小草，小草的心就只有小草那么大。
虽然小草屡次尝试勇敢坚强起来，
然而还是敌不过那比小草强大很多的天空。

于是，
小草低头，小草的身心在摇摆，任由风的摆布。
小草很小、很无力，它始终抵抗不了，
无论是强势的天空，抑或是心灵的创伤。。。

天空在哭泣，小草也在哭泣；
天空的心在下雨，小草的心也在下雨。
于是，此时此刻的小草与天空是敌人也是朋友。
它们的泪水彼此交集，一同流入悲伤的时光隧道。。。



p/s:下雨的好处是人们都分不清在你脸颊滑落的是雨水还是泪水。
于是，你可以尽情地哭泣、尽情地伤心。

无力

门外有人在敲门，不甘地把门推开，出现在眼前的是一副忧伤得让人绝望的脸孔，我的心不禁绞痛成一团，先前的不甘似烟般溜开了。报告？不管了！时间？就让他跑吧！我都无所谓！我都不在乎！我只想挽救眼前的你！

朋友啊，朋友！为何你会如此悲伤？为何你眼眶总是泛着泪光？你的每一个眼神、你的每一根发丝、你的每一句话语、连同你的背影为何显得如此地沉重、如此地忧郁、如此地让人心疼？

尽情地说吧！尽情地哭吧！把一切的无奈委屈困惑烦恼全都掏出来吧！别让它们把你给压坏了。分一点给我，让我来为你背一点，让我来减轻你肩上的重量。

然而，我只能眼睁睁地看着你伤心流泪，什么也不能为你做。。。很抱歉我不能为你分担。此刻的我是如此的渺小、如此的一无是处。。。我恨无能为力的自己！我恨力不从心的感觉！

无力。

无力。

无力。

然而，你却说：“朋友，我只希望你陪伴在我身旁。有你，就够了。”

我听了又是感动、又是心酸、更多的是。。。

无力。

无力。

无力。

若现在有那么一颗流星跨过天际，我将为你许下这么一个愿望：

还你一个微笑。

放心吧！

我的朋友。

至少还有一个我在你身边，陪伴。

我不想家

今晚，换我当Joo Ean 得神秘嘉宾。我为她庆祝生日，听她哭诉她所要哭诉的。朋友就是我伤心时你安慰我，你伤心时有我在身边陪伴，这种感觉多好。很庆幸我有这么一位可以惺惺相惜的朋友知己。

九点半晚上，妈咪致电来。第一句慰问依旧是吃饱了没。多么老套的问候方式，却还是深深地触动了我的思念之情。妈咪有的没的问了一大堆，我就只能有的没的哦哦回应。太多的话想说，太多的思念想传递，太多的不快想倾诉，却一句也说不出口。想多听听电话筒那头妈咪熟悉温暖的嗓子，想对妈咪说：“妈咪，我好想你！”，想紧紧地投入妈咪的怀抱，想吃妈咪亲手为我烹饪的菜肴，想。。。而电话这头的我就只能默默地流泪。。。

妈咪把电话递给臭倩，我这可爱又可恨的妹妹埋怨我为何没回家，埋怨就来考试了没人教她读书，埋怨我没能回来为她温习功课，埋怨我没能回来教她画画，埋怨老师给的功课，埋怨个没完没了。就只知道埋怨！你大姐我就只能把一切的埋怨委屈忘肚里吞，怕你们为我担心，拼命的压抑着坚强起来。“讨厌！讨厌！讨厌！”听着妹妹在电话筒那头无理头地埋怨，我在电话这头不禁破涕为笑！我这妹妹真是我得开心果！哈哈^^

然而，还是会想家，当我一人独处的时候。我无时无刻都在警踢自己不能想家，我不是小孩了，不能有的没的就想家，我不想家，我不想家，不想，不想，一点也不想！！！

然而，我还是做不到。。。我想家，我想念他们。。。

我好像很久没回家了。。。

此时此刻，眼泪无声无息地滑落。。。

我不想家。

乱七八糟

2005年2月25日，星期三，一个阴雨霾霾的早晨。我从睡梦中惊醒，窗外雨点的抨击声告诉我今天得搭巴士上学。于是，带着一颗忐忑不安的心，我在巴士里翻阅待会将要呈现的报告。怎么了？昨天还满脸期待自信满满的，今天却还是慌了。窗外景色一片昏暗，我的心也变得重重的。今天呈现唐诗的有三位，而我就是今天的首位呈现者。

在因紧张而混乱的思绪还没整理好的情况下，我被老师叫到了台前。于是，开始了乱七八糟的解说。太多话要讲、太多想法要传递、太多课题要讨论，我慌了，我没能在限定的时间里完成，我有点不甘心，我准备了那么多。。。老师说我很认真地准备这份报告，同时劝我不要太谦虚，要对自己有信心。没信心。。。老师是如何发现的？我看起来没信心吗？我可是装得很有信心的。。。难道我的伪装还不够完美？不对，我为何要伪装？我是那么的喜欢这门课。。。我是那么的努力做准备。。。我是那么的。。。

在图书馆遇见晓丽，她一脸兴奋地跟我说老师赞我的报告很好，传给他们班看，要他们学我这么做。。。她还说老师给我打了很高的分数。。。照常理我应该兴奋地跳起来，然而为何我就高兴不起来？我知道，是遗憾打败了光荣，光荣抬不起头，遗憾的嘴角在奸笑。

后来上元明清文选时，“可喜可悲的百年老屋”挑起了我对家的思念，也挑起了我对婆婆的思念。。。我不禁黯然神伤。。。后来上英文课时，我尽然把笔盒和笔记簿留在图书馆，老师的笔记也忘了带来。。。好累，好想睡。。。我到底怎么啦？

嗨，真是乱七八糟的一天。

伤心

伤心是你的一番好意不被理解。
伤心是你的一份关心被糟蹋得无地自容。
伤心是你的一番慰问被解读错误。
伤心是你的一份热心被无情冻结。
伤心是一切一切的委屈被压抑着。
伤心是泪水被迫往肚里吞。
伤心是只能在心里无声呐喊。
伤心是看见朋友伤心却不能为他做点什么。
伤心是没有倾诉苦楚的对象。
伤心是眼泪终于按压不住地流下。

伤心是心会痛，泪会流。

我，二十岁了。

无理头地又长大了一岁，那年在起跑点和十九岁的自己定下来的约定是否已被遵守？对自己大胆的测试是否成功？学习心态的改变是否带来一些进步或突破？对自己是否添加了少许信心？

仍然还记得那年十八岁的我为大学基础班定下的目标。虽然尽是如愿实现，内心却多了许许多多的疑惑与矛盾。关于人与人之间，关于这世界，关于友谊，关于爱情，关于信念，关于梦想，关于人生，关于一切的一切，我得到了异于先前的理解。不，不应该说是理解。怎么说？我想是多了一层解释，一层迷糊的解释，一层让人悲伤哀绝的解释，就好像一切变得模糊，变得不再清晰。愈是寻求其定义，愈是感到惧怕。于是，慢慢地倾向了逃避，不再勇于面对其真面目，并且试着漠视一切。

偶然想起那年十七岁的自己是多么的天真，多么的无知，多么的有信心，多么的快乐，多么的努力，多么的幸福，多么的无忧无虑，多么的渴望生活，多么的期待梦想，多么的被怜爱。好怀念那时的自己，好怀念，好怀念。。。

现在的我，已经二十岁了。二十岁了。对，已经二十岁了。二十岁对我而言仍然是个充满矛盾的年龄。二十岁的生日也是从所未有的哀伤。二十岁的我依然在寻找一个未知且无效期的答案。二十岁的我是否已达到某一个高峰？二十岁的我是否成熟了一些？二十岁的我是否真的长大了？

不确定，我只能这么说。而唯一肯定的是：我，二十岁了。

生日一记

慵懒散漫的我真的不愿打开电脑写下点什么。与其说慵懒散漫，不如用一滩死灰来形容最近的我。其实我也不晓得为何会如此。因疲惫而忧伤抑或因有伤而疲惫？我想，我是暂时迷失了方向，在一座迷雾森林里打转，走不出去。幸好，我的种种心事被天使窃听。于是，时间它帮我设计，下一秒，谁是我的神秘嘉宾，而这位神秘嘉宾正是我的知心。她就以为我庆生为由，大大方方地闯进了我的生命，静静地聆听我哭诉那不计其数的烦恼疑惑，默默地守护在我身旁，没有慰问，没有激励。然而，她成功地应用她的心理学治疗法为我开了条名为心灵鸡汤的药方，还我一个平静。

关于那些众多众多的生日祝福，我要在此向大家说声抱歉，你们被我的笑脸给蒙骗了。对此，我也深感内疚。迫于无奈，这个世界在我的成长过程中披露了它的虚伪与做作。这个世界并没有我想象中完美无瑕。渐渐地，我变得矛盾，变得不再轻易给予别人信赖，变得不再单纯，不再善良，因为我也曾经深受其害。为了自卫，我不得不学童话故事里的狼，披上虎皮，藐视这龌鹾的世界。

然而，就像建豪说的，我依然相信“真善美”！这是我对这世界的期望与向往。不，应该说我对这世界的坚持！并且会为之努力！我要相信爱能感化一切！所以，写下每一段美好片刻是我的坚持，虽然我不是作家；拍下每一刻的感动是我的喜好，虽然我不是摄影师；画下每一幅美景是我的使命，虽然我不是画家。

在此，我要感谢全体中文系同学的祝福，感谢为我写卡的人（不晓得是谁，佳伟不肯告知），感谢竹君的蛋糕，感谢建豪和杰荣那存放回忆的扑满以及那张里头藏有珍贵笔迹的生日卡（我会永远记得“如果我们察觉生命的虚空，那是因为我们没有努力活的丰盛。”和“快乐而忧伤地活着将是你最美丽的20岁。”），感谢悦诗为我作词作曲的《友谊的信念》（真得非常感动），感谢我那班傻傻的舍友为我庆生（很遗憾没能去唱k）,感谢我的所有朋友知己以及我那亲爱的家人！！！

满满的祝福。

我会把这些美好片断永远地存进记忆的背囊里。我爱大家！！！

冲动

冲动是无意义生活累积的感情出轨，

冲动是需要和无聊平淡相符合，

冲动是悲哀也是美好，

冲动是寂寞孤独的逃跑。

冲动是偶然无顾忌后果的冒险，

冲动是需要一股勇气的，

冲动是一种自我测验，

冲动是背负梦想的决定。

冲动是为了自我慰籍，

冲动是为了制造特殊回忆，

冲动是一时兴起也是长年累月的压抑，

冲动是率性地随友人创造一次又一次看似华丽的出走。

一次冲动的结晶。

冲动是突然下定决心要为某人做生日卡，

而一切所谓的风雨兼程都被狠狠地抛开。

开学日记

星期日晚上，带着即期待又兴奋的心情前往金保，心里想着室友们都回了吗？大家在假期里干了些什么？会有什么改变呢？新的学期会怎样？谁将会是我老师？突然，姑丈说要先去tesco 走一趟，眼看转个弯即将抵达的宿舍就此擦身而过，期待与兴奋也随着减半。然而，想到能再黏着妈咪多一会儿，心里就甜甜的。妈咪笑我是个长不大的小孩。“什么嘛，还不是你的杰作！”我反驳说。妈咪没好气地摇了摇头。
在tesco, 遇见了木焕，他变得更瘦了，但帅气的脸庞确是依然。很庆幸他没有大声地呼唤我，不然我又要出糗了，尤其是他最近为我取得新花名。多次随妈咪去巴刹都没看见伯父在卖豆腐，后来才得知他得了蚊症，希望伯父早日康复，木焕也可以安心，必尽他是那么地疼惜他那敬爱的爹地，而这点也是我最欣赏的。
回到宿舍，已经是十点多了，还得收拾房间！嗨。。。打开房门，依然是那熟悉的画面，那已经陪我度过将近一年的住所-1467，一个无可取代的天地，它趁我不留神时在我心里悄悄地占据了一席。不是因为设计，是因为里头住着的人们。这也是我为何坚持不搬家的主要原因。三个月没见，你还好吗？
这学期的时间表安排还蛮不错的，每天八点上课，我喜欢！哈哈。开学第一天，给我的感觉是即期待又兴奋，既陌生又熟悉，还有些说不出的滋味。这学期的教授都是男的，都有着各自的教学方针与原则。其中，金进老师还蛮有趣的。他是中国人，他说起话来的中国腔很好听，最重要的是他教的是我最感兴趣的现代文学史！希望他不会让我有所期望又让我有所失望。嘻嘻。
不晓得是不是不能适应，放学后很累。累得只想躺在床上呼呼大睡，一觉到天亮。仍然还记得下课时在食堂吃的午餐，突然想念起家里妈咪的厨艺。
今天不能回家，家人们都得忙着出席宴会，没人载我回。。。昨天，妈咪致电来告知时，我的鼻子一酸，眼泪又不听使唤地呼啸而下。该死的！还在惊呀于我这次离家没哭的当儿，却发现自己依然是个长不大的小孩。妈咪说得对，我是个长不大的小孩。就是爱黏家。